Mandra Brasa

Réveillon 2012 d'Os Insaciáveis da Família Bullying Feliz

2012-01-08T15:06:00.001-04:00

É provável que o mundo acabe mesmo em 2012, já que este réveillon reuniu todos os membros da minha grande Família Bullying Feliz, também conhecida como Os Insaciáveis. Nunca antes na história do fogão de Japaratinga tivemos a presença maciça de 100% dos parentes na hora da virada. Um acontecimento digno de registro em fotos, vídeos, telefone sem fio - a popular fofoca - e agora também neste blog.

Numa família onde todo mundo fala alto e come muito, as discussões e divergências de pontos de vista são consideradas tão saudáveis quanto necessárias, sobretudo para que possamos praticar o bullying nosso de cada dia. Eu nem queria, mas acabei protagonizando a primeira fagulha incendiária que pautou a estréia do Amigo Secreto virtual em nosso cotidiano festivo. Idealizado pela Nova Tia Marta (mais segura, determinada e independente, quiçá intolerante com as brincadeiras) e viabilizado por sua filha Mari (que reúne tudo isso e muito mais), o Amigo Secreto virtual tinha apenas uma regra: presentes de até 20 reais.

E assim, inocentemente comentei que achava o valor muito baixo para o nível sócio-econômico da família. Nos novos ouvidos de Tia Marta, o recado chegou como crítica. E logo Tia Marta inaugurou o "mural" virtual do Amigo Secreto, rebatendo que "a intenção da brincadeira é reunir a família, porque o presente é simbólico e blá, blá, blá, blá, blá, blá...".

Apesar de todos os méritos da internet em democratizar a informação, a noticia correu via Embratel e, rapidamente más e venenosas línguas ecoaram em meu celular "as prováveis razões" que levaram Tia Marta a se manifestar tão duramente contra o Primeiro Sobrinho. Mais uma vez inocentemente, repliquei a declaração do veneno alheio (sem, no entanto, revelar minhas fontes), no mural coletivo: "disseram-me que Tia Marta está preocupada porque tem que comprar quatro presentes (o do amigo-secreto dela e os dos 3 filhos)".

E assim, para surpresa geral da nação, o mural foi sumariamente deletado pela moderadora Mari. Era, conforme ela mesma revelou posteriormente, o seu direito de agir com a democracia tirânica ensinada por Tio Hipocondríaco a todas as gerações. Sprito, o primogênito de Tio Hipocondríaco, partiu para o ataque no mural, rechaçando a censura à qual chamou "lei da mordaça". Não demorou algumas horas, e o mural foi deletado outra vez.

Venenosamente, Sprito ressuscitou no mural a história do "Né, Mari?", quando esta, ainda na adolescência, já demonstrava total controle sobre a Antiga Tia Marta, a ponto de autorizar seus gastos, saídas e uso do carro. Pressionada sobre quem mandava em sua casa, à época, Tia Marta mostrou opinião e disse, para seus inquisidores (Tio Hippo e Sprito): "QUEM MANDA LÁ EM CASA SOU EU!", para emendar dois segundos depois, com entonação de quem pede aprovação: "Né, Mari?".

E assim, o comentário "Né Mari?" também foi apagado do mural. E meus "kkkkkkk" também. E a tréplica indignada de Sprito idem. Ninguém podia dar um pio no nada amigável mural do Amigo Secreto. Até que Tio Hipocondríaco resolveu entrar na brincadeira e postou "QUEM AUTORIZOU APAGAREM OS RECADOS DA NOSSA CANALHA?!!! (família espontânea, em pernambuquês). Comentário deletado.

Resolvi me desculpar no mural, sugerindo alguns presentes que coubessem no orçamento familiar. Um Big Mac, um DVD pirata, uma revista Veja, etc. Comentário deletado. Tio Hipocondríaco, portador de TOC, ficou repostando sua mensagem indefinidamente. Todas deletadas.

No dia da brincadeira, 31 de dezembro de 2011, notamos Mari e Tia Marta um pouco sérias, mas logo se renderam ao bom e saudável Bullying ao vivo e a cores. A cada troca de presentes, Sprito puxava o coro: "Foi mais de vinte! Foi mais de vinte!!". E nos presentes dados pelo clã Tia Marta, gritávamos que custaram realmente vinte, em respeito às moderadoras. Mhuahahahahaha.

Pra variar, onde tem Os Insaciáveis, a comida nunca é suficiente. O fogão cansado de guerra, com apenas três bocas funcionando, viabilizou tira-gostos sem parar durante 12 dias e noites, para o batalhão de 36 parentes, agregados e aderentes. Censo feito e refeito exaustivamente pelo Tio Fazendeiro que, entre outros hobbies, passou três dias montando um quebra-cabeças de 1.000 peças até descobrir que estavam faltando 5.

Surpresa geral perceber, na hora H, que a amiga-secreta do Tio Hipocondríaco era Mari - presenteada com um Big Mac!

Fiz uma feira de R$ 158,00 para contribuir na despensa d'Os Insaciáveis e meu filho falou "papai, é muita comida mas não vai durar meia hora!". De fato, enquanto não descobrirmos que areia se come, a fartura nunca nos bastará. Tio Hipocondríaco comprou um pedaço enorme de fígado pensando ser de boi, quando a cozinheira aborígene local de Japaratinga desconfiou: "parece porco, o sangue é amarelo". Apostei que era fígado humano. Mas, depois de cozido e frito com cebola, ninguém dispensou (nem Tia Marta e Mari).

Falar de bullying sem citar Tia Louca? Nunca neste blog. Nossa querida e autêntica "coroa de alma jovem" manteve a tradição de nos envergonhar publicamente diante de estranhos, ao pôr em dúvida a legitimidade do curso de medicina de um amigo de Sprito ( e meu também, da época da República dos Macacos), que visitou a casa d'Os Insaciáveis em Japaratinga. "Médico eu conheço no olho", sentenciou a especialista que também fez o juramento de Hipócrates. Então, o Macaco de Asas rapidamente sacou sua carteirinha do Cremepe, para um exame minucioso de Tia Louca, que não pediu desculpas.

Tatu, nosso primo legitimo e publicitário que é sósia do assistente da Ilha da Fantasia, criou a camisa do time d'Os Insaciáveis e distribuiu entre os familiares, para a pelada de início de ano. Na arte, dezenas de mãos brigam pelo próximo prato. Atrás, o apelido de cada um: Sprito, Gordalhão, Tatu, Talibã, Cavalo do Cão, Ina-Ina, Supila, Pânico, Réptil... Um sucesso, mas não participei da partida, por respeito a Bussunda.

E assim, vivemos felizes para a frente.

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Reencontrando "Negão", meu amigo de adolescência

2011-11-21T15:00:00.001-04:00

# Atenção! desde o título desta postagem até o segundo parágrafo, é possível que haja uma leve desconfiança do(s) leitor(es) mais pervertido(s) acerca da minha ~~falta de~~ masculinidade. Na condição de alvo-fácil, sobretudo porque todo mundo sempre pensa que o Gordo é o passivo da história, só tenho a dizer que "O que falam de mim são calúnias..." #

Tão logo ingressei n'A Rede Social, quis testar se realmente Mark Zuckerberg era rochedo ("um bom programador", em pernambuquês) e resolvi pesquisar sobre personagens do meu passado tão, tão distante - de uma época pré-histórica (antes da história de amor com a minha cara-metade) - na esperança de que a possante ferramenta de pesquisa do Facebook me levasse aos confins do desconhecido (que a mulher não conheceu, mhuahahahaha). Ou seja, vasculhei nos cantos mais remotos da memória, em busca da minhas raízes. Em tempo: sou oficialmente dominado desde os 20 anos, mas ela me conhece desde os 17. Tendo eu, hoje, 36, logo concluímos que ela está presente em mais da metade de minha vida.

E, não podendo deixar de levar em consideração o conselho daquela amiga evangélica da minha esposa sobre "as amizades que valem à pena", virou questão de honra: eu tinha que achar "Negão", o meu amigo de adolescência.

O ano era 1989. Eu, então com catorze anos, voltava da escola pra casa no ônibus que fazia a linha CDU-Caxangá-Boa Viagem, em companhia de minha irmã, um ano mais nova. O tempo que ficávamos na parada (ponto) de ônibus servia para tirar onda com outros colegas do colégio pé-de-escada da periferia de Boa Viagem. Uma turma imensa pegava o mesmo busão, que seguia superlotado numa algazarra hilária com direito a piadas e até pandeiro e violão. "O passatempo da viagem", como dizia um outro gordinho, à época.

Eu tirava muita onda dentro do CDU (apelido carinhoso do coletivo) e, entre os que mais gargalhavam com minhas palhaçadas estava "Negão", um cara três anos mais velho que estudava na classe da minha irmã. Preto, pobre e órfão de pai e mãe, lutava contra as estatísticas para vencer na vida através dos estudos, morando de favor na casa dos tios quase-brancos, que não morriam de amor por ele. A vida sacrificada era um estímulo maior para que Negão se destacasse como o melhor aluno de sua turma, quiçá do colégio inteiro.

Numa época em que não existia o politicamente correto exagerado, onde podíamos falar sem medo que "a coisa tá preta" e não levar uma repreensão, Negão tinha um vício de linguagem engraçado, chamando todo mundo de... "negão!", ainda que o interlocutor fosse branco como a neve. Daí o apelido dele ser "Negão", não somente por ser um afro-descendente, razão pela qual eu não ter me referido desde o começo deste texto ao bom José. Com todo mundo que ele falava, o prefixo era "Negão". Mais ou menos assim: "Pois é, negão, eu tirei uma nota boa na prova" ou "esse ônibus está muito lotado hoje, negão". Ele usava "negão" até para falar com as meninas. Era, portanto, um vício de linguagem realmente.

Claro que a má influência d'Os Trapalhões incitava em nós, quase crianças, um certo racismo (que hoje combato veementemente) tanto para cima dos negros quanto para os homossexuais (que não era o caso do Negão, só pra contextualizar). Ele, autêntico afro-descendente, só não chamava de "Negão" um negrinho que também era do mesmo colégio e seguia no mesmo ônibus. Negão fazia questão de sacaneá-lo, chamando-o de "Macaco". E Macaco ficava puuuuto com a fuleiragem, jurando até de morte o amigo-de-cor. Mas ele era bem pequeno. Já Negão, fazia jus ao apelido, e se deixava apanhar do nanico, pela contrapartida de uma gargalhada.

A gente ficou amigo e Negão passou a ir estudar lá em casa, para nos dar seu bom exemplo nos deveres. Superconcentrado, nem se deu conta quando forjamos um flagrante escondendo objetos da casa dentro da mochila dele. A primeira vez foi um choque. Chamei ele, bem sério, e disse: "desculpa aê, Negão, mas eu posso olhar tua mochila pra ver se tem alguma coisa nossa aí dentro?". Ele, sentindo-se insultado, abriu a mochila na hora, com o orgulho de inocente à beira de acabar nossa amizade. Aí a gente resgatava porta-retrato, enfeite de mesa, e tudo o mais que tinha estado na estante, agora dentro da mochila. Uma gargalhada geral denunciou a brincadeira e, na segunda vez que a gente brincou de forjar o flagrante, Negão correu com a mochila escada abaixo e só nos devolveu as coisas no dia seguinte, pra se vingar.

Bons tempos aqueles. E agora encontro Negão, perdido em São Paulo, com a maior pinta de polícia. "Você estudou no Nossa Senhora do Lorêto?", perguntei. "Positivo!", respondeu meu camarada. E assim, cantemos todos o hino do Criança Esperança: "ter um amigo, na vida é tão bom ter amigos..."

Recarreguei as pilhas no Cariri: Mandra Brasa agora também n'A Rede Social

2011-11-15T17:01:00.001-04:00

Quando tirei essa foto eu estava na porta do quarto onde fiquei hospedado, no Crato

Enfim, me rendi ao Facebook. Quem sabe agora, sob a empolgação d'A Rede Social, este humilde blogueiro que vos escreve neste singelo blog não retoma um ritmo mais frequente de atualizações, como nos velhos tempos? Mhuahahahaha (risada maléfica de quem sabe que a probabilidade é difícil. Mas sou torcedor do Sport Recife ~~e não desisto nunca~~).

Estive mudo por um longo e tenebroso inferno - não por falta do que dizer, afinal, como não teria a menor noção em me autodenominar um Observador Social já na primeira linha do Lattes, estou sempre atento para extrair pequenas risadas do cotidiano, sobretudo quando o destino me é desfavorável. Mas faltava o combustível essencial do "tesão" para que eu voltasse. Ocupei minha cabeça com tantas atividades, obrigações, preocupações e agruras, que me acostumei a dar vazão às pequenas porções de felicidade da vida real canalizando-as pelo Twitter, somente pero sín perder la ternura "ramás". Twitter é massa porque a piada vem em tempo real, mas esse imediatismo às vezes atrapalha, pois pode fazer com que a maioria da TimeLine não esteja atenta na hora dos meus comentários. Acho massa poder ~~trollar~~ tirar onda em 140 caracteres, mas confesso que sinto falta mesmo é da tagarelice desenfreada que somente este blog me proporciona. Ah, e também tenho medo de desaprender a escrever se parar de praticar.

Das histórias que ~~guardei na mente~~ teria para contar, nesses hiatos entre as últimas publicações, torçamos para que algumas se revelem um dia, vívidas como deveria ter sido o prometido flashback dos magic mushroows daquele estrogonofe de Nutella que experimentei em Londres, no ano-novo de 2004/2005, em frente à Farmácia BigBen. Porém, aviso logo que o flashback nunca aconteceu. Felizmente :(

Inspirado no bróder que deu um freio de arrumação em sua vida (e, numa tacada só se divorciou, substituiu o carro por uma bicicleta e abandonou a faculdade), aceitei o desafio recente de viajar à trabalho para a aprazível região do Cariri Cearense (Crato, Juazeiro do Norte e Barbalha). Uma prova de fogo para o ~~pica de aço~~ paizão aqui: seis dias longe das crianças, da minha amada, do curso de Direito e do agora estressante ambiente de labuta.

Com a coragem e o desprendimento de um autêntico nativo de gêmeos com ascendente em Sagitário e casado com acquariooooows, empreendi a grande aventura - acrescentando à lista do desapego o meu recém-vendido Honda Civic 6ª Geração. (Se estivéssemos na missa, agora seria hora de dizer "graças a Deus").

O medo de morrer nas sete horas de estrada que separavam a cidade do Recife e o município do Crato foi atenuado, na ida e na volta, com paradas estratégicas em Sanharó (PE) para um pequeno delito gastronômico chamado Queijo de Manteiga com Raspa de Tacho. E assim, lá estava eu, na chapada do Araripe - pronto para uma missão singela de documentar uma atividade da instituição onde trabalho e, de quebra, fazer uma assessoriazinha básica de imprensa (só consegui duas entrevistas na Globo, quatro entrevistas em rádios e uma entrevista em jornal).

No Crato, fui recebido pelo meu bróder, Colega Cearense, da época que estudamos Jornalismo. Ex-raparigueiro reabilitado, agora noivo de uma menina de 20 anos, âncora da emissora afiliada da Rede Globo (UÊPA!!!) e também filho do maior radialista da região. Ou seja, um cidadão de reputação ilibada. Não precisei me hospedar no mesmo hotel que os colegas de trabalho, já que o meu camarada gentilmente cedeu seu próprio escritório, nos fundos da casa dos pais.Uma aprazível suíte com chuveiro elétrico e TV a cabo. Ou melhor, SKY HD com pacote total, inclusive o canal de sexo. Brincadeirinha, amor! (que, apesar de sua leitura dinâmica, não deve ter deixado escapar essa parte do texto).

Não bastasse toda essa mordomia, o global ainda me entregou a chave do carro para que eu pudesse me deslocar até o município vizinho (Juazeiro do Norte), onde aconteciam as atividades para as quais eu havia sido escalado.

E, aos pés da Serra do Araripe, onde meu chegado reside, pude recarregar as baterias para recuperar a vontade de viver este momento lindo (escrever no blog). Como nem tudo são flores, tive uma dor de barriga no último dia no Cariri, certamente sem nenhuma influência wicca da minha amada, por eu ter comentado que as atividades de trabalho seriam encerradas com um show gratuito de Elza Soares. Diante do trono, preferi acreditar que a culpa foi do café-da-manhã exótico que experimentei no mercado do Crato, em companhia do bróder cearense: tapioca rústica e cuscuz com caldo de bode e ovo de capoeira.

O importante é que sobrevivi e voltei para os braços da minha querida família do mesmo jeito que saí: Fiel, Feliz e Faminto.

:: Cometi uma gafe terrível, pra variar. A única lembrança turística que trouxe para minha mulher foi uma camiseta com os dizeres "alguém que me ama trouxe essa camisa de Juazeiro (CE)". Mostrei ao meu camarada e ele ficou P... da vida, porque eu me hospedei e curti muito mais no Crato.

Caro pra comprar, barato pra vender

2011-10-07T10:12:00.005-04:00

O bichinho com as rodas originais. Uma opção mais barata para quem não quer ficar com as esportivas

O saudoso Vovô Ary tinha uma frase perfeita para definir como funcionam as leis de mercado, traduzindo do economês: "Mulher e emprego só aparecem quando você já tem". E, agora, vejo que isso vale também para outras situações. É a velha lei da oferta e da procura, pela ótica e experiência do velho jornalista de origem popular.

Estou há exatos 60 dias tentando vender meu atual MandraMóvel e, apesar de ser um carro bom e com fama de inquebrável (Honda Civic 6ª geração), com preço atraente (R$ 14,5 mil), baixa quilometragem e grande oferta de acessórios para tunning (vide eBay -> 76,699 results found for honda civic 1999) graças ao filme "Velozes e Furiosos", ainda não apareceu um cristão, budista, muçulmano, hindú, catimbozeiro para ficar com o carango.

Aliás, apareceram vários. Onze pretendentes, todos salvos no meu celular com o prefixo "Int Honda (interessado no Honda) + a característica do cidadão. Todos lisos (desprovidos de dinheiro, mas com grandes sonhos), ora dependendo da venda de seus próprios cururus (carros velhos, em pernambuquês) - como um Celta 2001, um Palio 2003, um Gol Bola, um Marea 2002 - ou de outros bens, como uma casa velha.

E assim, o primeiro a demonstrar interesse foi um afro-brasileiro que viu a plaquinha de "Vende-se" no carro estacionado na Padaria Massa Nobre (Torre). Disse que ficou doido pelo Honda, que era um sonho de infância, e ia botar logo "uma máscara negra e película espelhada nos vidros", para deixá-lo com a sua cara. Mas tinha que vender um Celta básico 2001 para conseguir o restante do dinheiro.

Outra vez foi uma psicóloga de meia idade. Viu o carro, fez o test-drive porque nunca conhecera câmbio automático e, num blefe à queima-roupa, quis pagar R$ 14 mil alegando que "amanhã o dinheiro está na conta". Argumentei que o carro já estava com preço promocional, mas se ela quisesse recebê-lo sem as rodas esportivas fuderosas (mais que poderosas, em pernambuquês), eu entregaria ele com as rodas e calotas originais de fábrica, concedendo o desconto de R$ 500 que ela pleiteara. Mas era apenas uma tática de pressão psicológica, da parte dela, somente para exercitar sua profissão. O test-drive foi feito numa quarta-feira. No dia seguinte, alegou estar num treinamento. Na sexta, disse que não poderia sair do trabalho antes das 20h, mas quis marcar no dia seguinte para levar o carro ao Detran para uma vistoria. No sábado, telefonei pela manhã e a bendita tinha viajado.

Teve ainda o motorista do TRF, o vigilante do colégio, o caminhoneiro, o conversador, o curioso, o gay para exportação (morou muito tempo em Londres e só aprendeu a dirigir carro com câmbio automático, mas o "primo" dele sugeriu comprar um Gol e ele ainda está em dúvida), o genro do verdureiro, o cara do Palio, o PM da Secretaria de Educação e um lavador de carros da Rua da Aurora.

Ah, o motivo da venda? falta de espaço! com a cadeirinha de bebê no meio do banco traseiro, meus outros dois filhos ficam espremidos nas laterais enquanto as três mochilas de material escolar ocupam o banco da frente. Estou pensando seriamente em pegar um Renault Scènic - que tem três bancos individuais atrás.

:: Quando eu vender, aposto que meu telefone não vai parar de tocar. Mas aí eu vou dizer que vendi por R$ 10 mil, só pra deixar os pretendentes com aquela frustração de "porque demorei tanto". Mhuahahahahaha

Meu juízo estava na vesícula

2011-09-29T23:20:00.001-04:00

É quando se está cagando que a gente pensa na vida. Bem, comigo é assim. Naquela acústica de caverna, no pequenino lapso diário de tempo que tenho para comigo mesmo, é que me pergunto como foi meu dia - ou como começará (depende do cardápio da véspera, que tem total relação com a "hora da reflexão") - e tomo minhas decisões sem a influência do filtro nupcial, do filtro infantil, ou do social.

Faço merda diariamente e posso dizer que... Se sorri ou se chorei, o importante é que... errei. Mas tentei fazer meu melhor. Portanto, como disse o psicopata, "se eu sou falho, a culpa é dos meus pais". Mhuahahaha.

Em cerca de dez minutos, naquele meu instante, consigo raciocinar melhor sobre coisas que, no seu devido momento, passaram despercebidas pela minha ingenuidade ou desatenção.

Como, por exemplo, se foi uma ameaça de morte quando o picareta que contratei 'de boca' para um serviço no condomínio - e, não tendo sido concluído depois de 6 meses de visitas esporádicas e gambiarras absurdas, além de uma fortíssima suspeita de furto de um equipamento de internet coletiva (pode ser a gota d'águaaa), foi mandado embora - e disse: "vou receber por outros meios".

Demorou pra cobrar e quando cobrou, apresentou uma lista surreal de material supostamente gasto, que daria para instalar interfones nas duas torres do World Trade Center. Cerca de R$ 2.400,00 por um rolo de fio de terceira qualidade (que é o único material que conseguimos enxergar na "grande obra"). O telefonema-cobrança-ameaça aconteceu semana passada. Não me abalei. Mas, no dia seguinte, lá estava eu diante do trono a pensar nas palavras exatas "outros meios".

Por isso que fiz amor com minha mulher três noites seguidas, num tesão mezzo despedida, mezzo gratidão, com borda de nervosismo. Ah, e também pra mostrar quem é que manda nesta porrrrrra. Sem a vesícula para canalizar meu emocional, tampouco a Academia Rái Soçáite (ainda me recuperando no pós-cirúrgico), só nos resta mesmo amar-nos uns aos outros.

Dirigir paranóico, de olho em motoqueiros, não alterou muito a minha rotina automobilística, pois graças ao conforto refrigerado e com película do meu Honda Civic 1999 (que estou vendendo barato por R$ 14.500), e o background de músicas carregadas de fé (como "Jesus Cristo, eu estou aqui", do Rei Roberto), tive uma semana tecnicamente normal.

Mas o subconsciente acaba influenciado, não dá pra negar. No trabalho, ontem me aborreci com uma cobrança boba do meu chefe imediato, que, numa ânsia quase Winehouse, insiste em fiscalizar justamente a seção "Agenda" do nosso site institucional, e pega no meu pé quando aparece uma demanda de ultima hora e a tal agenda não é atualizada em tempo real.

Welcome to the Jungle: Uma pauta cai do céu e pede providência midiática pra ontem (isso é super comum em assessoria, a gente ser o corno da história - o ultimo a saber. Às vezes a gente fica sabendo que a instituicao está promovendo algo quando aparece o cartaz todo prontinho, chamando para o dia seguinte) e vamo simbora fazer release, pautar fotógrafo, escrever a pauta num formulário para o chefe acompanhar, checar os subsídios e apurar mais informações, providenciar carro para o repórter (quando, não raro o repórter sou eu, e vou no meu Honda de R$ 14,5 mil), publicar no site, fazer contato com a imprensa externa e TER QUE LEMBRAR DA MALDITA AGENDA. Porque não importa se a gente ficou sabendo do evento em cima da hora, "o internauta atento não pode ser penalizado" (essa frase é minha mesmo).

E assim, liguei o foda-se no mode ON, discuti com meu chefe por escrito (ele fez a critica por e-mail, bem ao estilo "de cima pra baixo"), respondi dando uma aula de jornalismo profissional com diploma e no dia seguinte meu "adicional de substituição de chefia" estava cortado. Sorrateiramente. Eu soube pela secretária, que enviou o memorando para o presidente autorizar. Antes eu tivesse morrido como um mártir. Não teria mais uma desilusão com o jornalismo, nem com outro coleguinha.

:: Nota do autor: na primeira linha é facultativo ao leitor substituir o gerúndio por BLOGANDO. E se eu voar, que não seja pelos ares (dolorosamente numa explosão 'sabotage')

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Malhando (n)a Academia Rai Soçáite

2011-08-25T09:15:00.001-04:00

Como sou brasileiro e não desisto nunca, me matriculei pela milésima vez numa academia de ginástica - na vã tentativa de alcançar um corpo perfeito, com músculos e beleza estética simetricamente distribuídos, preferencialmente sem linfoma.

E assim, por comodidade logística, o destino me levou à Academia Rai Soçáite, onde pude experimentar tratamento VIP não somente no dia da matrícula (isso todas fazem). A diferença era gritante, digo, sussurrante - pois rico não grita.

Logo de cara, fui chamado de Dr. Marcus. Isso é que é respeito.

Depois de passar meu cartão de credito, a gentil recepcionista chamou um dos instrutores - que explicou sobre o diferencial do programa Face a Face Com o Aluno, prometendo dedicação, atenção e apoio individual para me ajudar na longuíssima caminhada impossível até o corpo perfeito.

Equipamentos novíssimos e ambiente climatizado fazem da Academia Rai Soçáite quase uma loja de shopping. Achei um luxo só a possibilidade de assistir TV a cabo na esteira ergométrica.

Ao lado de outras pessoas que malhavam em ritmo muito mais puxado que o meu, tive uma incrível constatação: ricos suam Loccitane.

Claro que algumas coisas não diferem das demais academias, como a trilha sonora de boate. Até me acostumei a escutar o tema de Dirty Dancing na versão Puro Ecstasy.

Mas, infelizmente, nem tudo são flores. Apesar de o vestiário masculino ser o mais limpo e organizado que já vi (inclusive com ar-condicionado split, espuma para as mãos, guardanapo extramacio, água quente e conexão wi-fi), com aviso de que "este vestiário é higienizado a cada 30 minutos", pude sentir um sutil mas desagradável cheirinho de merda - democraticamente espalhado pelo ar-condicionado.

Relevei na primeira vez, pensando se tratar de um episódio pontual, mas nos dias seguintes percebi que aquilo era uma constante. Ow, shit! Em 20 dias de Academia Rai Soçáite apenas em dois deles o vestiário estava livre daquele sutil odor desagradável de caviar digerido.

Me pus a refletir sobre a causa do problema, enquanto caminhava na esteira. O que leva uma pessoa rycah a obrar numa academia chique? A resposta veio num estalo, na voz melodiosa de Eric Clapton: "When your day is done and you wanna run...Cocaine!"

Imediatamente minha memória de elefante clareou um episódio tão tão distante que aconteceu quando eu era repórter da Folha de Pernambuco, no final dos anos 1990.

Eu trabalhava no meu computador tentando abstrair da algazarra constante do ambiente de redação de jornal, quando uma frase enigmática chamou minha atenção: "A águia pousou!", disse um colega super ativo para outro, super passivo. Risadinhas de cumplicidade foram seguidas por um pum involuntário. Reclamei, botando a camisa no nariz, e os colegas se retiraram rindo nervosamente.

Alguns minutos depois, um estagiário adentrou na redação, alarmando "uma catástrofe no banheiro masculino". Alguém havia cagado como hipopótamo (que aciona um ventiladorzinho com o rabo, espalhando as fezes num raio de 180 graus). O cenário era de terror, no banheiro da folha: merda nas paredes e até no teto. Um enigma digno do Padre Quevedo.

E somente agora, 12 anos depois, tive a epifania de que aquele episódio tem relação com o que acontece freqüentemente também na Academia Rai Soçáite. A águia pousou e o amigo cool comemorou.

:: comentários que confirmem ou desmintam a minha teoria são bem vindos.

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Pé no freio! Estátua! Mandrake!

2011-08-04T09:02:00.011-04:00

O MAPA DO MEU ESTRESSE (no sentido horário): reunião de condomínio, broxada, vermes na família,
esposa surtada, esposa chorando depois de levar uma lapada pra parar as cobranças, falta de tempo
para fazer as coisas e trabalho em grupo no curso de Direito

Cheguei no meu limite. A pressão arterial, que eu considerava "controlada em 13 x 9", há duas semanas não cai de 16 x 10, de acordo com monitoramento diário que venho fazendo na nova academia onde tenho malhado -> a Hi-Society Fitness Club (que merecerá post próprio, em breve).

Por isso, depois de muito meditar e ponderar prós e contras, achei por bem fazer como todo ex-bêbado, ex-junkie e ex-raparigueiro: radicalizar ao contrário. Calma, gente! não vou virar evangélico outra vez. Radicalizar ao contrário é interromper bruscamente a atitude causadora do transtorno social, como por exemplo o alcoólatra que bebia todo santo dia e resolve, de uma hora para outra, não mais usar sequer desodorante para não entrar em contato com álcool novamente; ou o junkie que virou macrobiótico e o raparigueiro que fez voto de castidade. Conheço os três casos (e hoje são pessoas tristes, magras demais e com calos nas mãos).

Particularmente acho um erro radicalizar ao contrário, pois sou a favor da filosofia do Urso Balu, que usa "o necessário, somente o necessário" e considera que "o extraordinário é demais". Isso vale para os excessos em geral, sejam eles alcoólicos, gastronômicos ou sexuais. Mas, como preciso combater o estresse a todo custo, dessa vez apenas o necessário não bastaria.

É preciso pisar no freio sem ABS, ficar pianinho e dar a adeus aos agentes causadores. Começando, obviamente, pelo cargo de síndico, também conhecido como "telhado de vidro". Resolvi também dar uma pausa semestral no curso de Direito, na Universidade Capitalista Graças a Deus, que me consome neurônios e dinheiros numa velocidade que não consigo acompanhar (embora eu não tenha sido reprovado em nenhuma disciplina até hoje). É melhor adiar um pouco mais essa capacitação do que morrer no meio do caminho e dar nome a uma instituição de ressocialização antes do tempo.

Ou seja, meu estresse pelos próximos seis meses será apenas de ordem familiar e trabalhista. Que já é grande coisa! Mhuahahahaha!

E assim, como consequência natural do tempo livre que estarei abrindo na rotina, voltarei a atualizar este blog com mais frequência, pois ele sempre foi a minha terapia ocupacional, cumprindo a função de válvula de escape e backup escrito dos melhores piores momentos de minha vida. Mas se você achar que eu estou derrotado, saiba que ainda estão rolando os dados... porque tem sorteio da Megasena toda semanaaaaaa! Mhuahahahahhaa.

:: Não confunda Casuísta com Cazuzista. #ficaadica.

Conspiração Mandra: As instituições de ressocialização

2011-08-01T15:39:00.005-04:00

Motivado pelos últimos acontecimentos, idealizei um projeto social "ótemo" para conferir um caráter de utilidade pública para a minha post mortem (que eu espero que aconteça no futuro tão tão distante): a criação do Centro Para Recuperação de Menores Infratores Jornalista Marcus Andrey. A epifania me veio após a constatação de que todas as instituições destinadas a ressocialização da marginália homenageiam educadores. E, convenhamos, é claro que através do meu blog eu educo, instruo e disciplino muita gente. Mhuahahaha.

Infelizmente, aqui no Brasil não existe ressocialização eficaz. Na prática, os estabelecimentos criados com toda a boa vontade dos gestores públicos para esse fim acabam por transformar-se em verdadeiras universidades do crime. E, paradoxalmente, criminalizam não somente seus ocupantes como também os nobres homenageados que deram nome ao lugar. Esses homenageados passam inclusive a ter "vulgo", como todo criminoso à margem da sociedade. Dessa forma, aqui em Pernambuco temos não mais o Centro de Observação Criminológica e Triagem Professor Everardo Luna, e sim o COTEL. Outro exemplo é o Presídio Professor Aníbal Bruno, cujo patrono lamentavelmente é conhecido em qualquer gueto, "boca" ou círculo social perigoso. Vacilou, vai pro Aníbal.

Justamente por não representar uma homenagem propriamente dita, manifesto meu desejo em ser imortalizado dando nome a um possível instituto de ressocialização. Eu me orgulho de ser pai e também adoro doutrinar a juventude transviada que eu não pari. Ou seja, tenho o perfil para o cargo. Claro que na inauguração e na placa oficial constará o pomposo nome "Centro para Recuperação (ou Reeducação, como preferirem os vivos) de Menores Infratores Jornalista Marcus Andrey".

Mas, o que me fará revirar de alegria no túmulo, será o impacto causado pela simples menção do meu nome, digo, vulgo. Imagino o homem da lei pegando no braço do menor infrator e dizendo, de forma paternal: "agora você vai para o Mandraaaa!!!!!".

Conseguirei, enfim, uma vingança social, quiçá respeito, por todas as adversidades que passei com minha cara de gringo bonachão e semelhança física com Jô Soares e Leão Lobo. Mhuahahahahaha!

:: Quem sabe o Criança Esperança não banca essa idéia? #ficaadica

Reeducando os nossos queridos parasitas adolescentes através do Bullying Educativo

2011-07-27T16:36:00.005-04:00

Olhaí um dos meus primos adolescentes passeando com a bicicleta

Ensaiei durante anos o dia em que meus filhos fossem ingressar no vestibular em universidade pública, para dar-lhes um valioso prêmio por merecimento: um carro. Hoje, o meu primogênito ainda tem dez anos de idade e sequer imagina que o automóvel prometido para daqui a oito primaveras pode não sair do campo das idéias. Tudo isso graças a uma lição de vida que aprendi há poucos dias, graças aos queridos primos parasitas adolescentes "Ex-Criança Robusta" e "Pânico", filhos de Tio Hipocondríaco e Tia Marta, respectivamente.

Eis que o período de férias escolares é um dos pesadelos dos pais de classe média com filhos pequenos, categoria em que eu e minha cara-metade nos enquadramos. No meus tempos de criança, nunca me incomodei em ficar sozinho em casa comendo geléia de mocotó e assistindo TV. Em verdade vos digo: eu curtia estar só (e ainda curto, quando é possível). Mas os meus meninos não herdaram essa característica e, na folga, clamam pela presença de amigos ou parentes para compartilhar seus brinquedos e companhia.

E assim, apesar da enorme diferença de idade, convidei meus primos adolescentes para desfrutarem de nossa infra-estrutura audiovisual lúdica: TV de Plasma de 50", SKY e videogame Xbox 360 com Kinect (sensor de movimento). Some-se a isso o novíssimo game Pro Evolution Soccer e eles teriam subsídios para uma tarde de entretenimento infantil, juvenil e adulto, seja lá qual for o seu grau de amadurecimento.

Abrirei aqui um parêntesis para explicar a aquisição do Xbox e da TV, pois como nasci pobre e não tive psiquiatra, sinto a imensa necessidade de justificar os meus supérfluos, apesar de não ser da conta de ninguém o que eu faço com o meu dinheiro suado e remunerado pela força do meu trabalho sem herança e de forma lícita: a TV foi comprada em 24 vezes sem juros, para a Copa do Mundo de 2010 (ou seja, faltam 10 prestações); e o videogame só foi adquirido depois de uma grande negociação com meus filhos que envolveu um trabalho didático com metas, sacrifício e responsabilidade. Como era desejo deles migrar do Playstation2 para o Xbox por causa do tal sensor de movimento (que é realmente fuderoso - mais que poderoso, em pernambuquês), acordei que venderíamos o videogame velho (obrigado, Ed Ruas!) e os 25 jogos, assim como promoveríamos o congelamento das mesadas por dois anos e o cancelamento dos presentes de aniversário e natal por igual período. Ainda assim, eles toparam.

E assim, convidei os adolescentes para todo o conforto lúdico hi-tech do meu lar, durante uma mísera tarde. Ex-Criança Robusta, definido por Tia Louca como "de personalidade vulnerável" aceitou sob condições: "se Pânico for eu vou!". Pânico até mostrou-se animado assim que expliquei a proposta por telefone, mas tão logo me pediu meia hora de prazo para que tomasse banho e se produzisse no devaneio de que eu fosse buscá-los, apresentei-lhe o mundo real: "Ei, meu velho, é para vocês irem de ônibus, pois estou no trabalho".

Pânico, apesar de seu 1.92m e da possibilidade de viajar no ônibus na companhia de Ex-Criança Robusta (que hoje tem uma estatura igualmente cavalar), argumentou que não sabia qual transporte coletivo pegar para ir da Caxangá para o Centro do Recife. Expliquei que pelo menos 40 linhas devem passar no Cinema São Luiz - e que de lá, bastaria caminhar 500 metros pela Rua da Aurora até chegar na minha morada. "Tá bom, a gente vai".

Liguei para o meu filho mais velho e expliquei que apesar de ter ônibus a cada meio minuto a partir do bairro da Caxangá, eles certamente demorariam uma hora para chegar lá em casa, somando o banho e o passo preguiçoso. O menino ficou esperando, de porta aberta, durante toda aquela tarde. Em vão. E chorou quando voltei do trabalho, ao me contar que os primos não apareceram.

Telefonei indignado para ambos e praguejei ferozmente, chamando-os de "vermes parasitas". Tudo bem que me excedi e cheguei a dizer a Pânico "Espero que um bandido invada sua casa, coma seus $%# e dê uma surra em cada um", afinal, eu sabia que há alguns meses o amigo do alheio já andou pescando roupas no varal e arrombou uma grade quando não tinha ninguém na casa da minha querida Tia Marta, acentuando profundamente o apelido do meu primo. Okay, me arrependo de ter sido tão cruel ao externar meus pensamentos.

A solução foi pensar numa vingança mais branda. Uma liçãozinha educativa, bem ao estilo Piaget. E, como todo psicopata que se preza, no dia seguinte liguei para Ex-Criança Robusta, super manso no falar, me desculpando pelo desabafo agressivo e refazendo o convite, cedendo meu horário do almoço para ir buscá-lo no conforto do seu lar. Por razões logísticas de proximidade com minha casa, ele seria o bode expiatório, pagando tanto por ele quanto por Pânico. Mhuahahahahahhaah.

O plano era o seguinte: pegar o verme, deixá-lo a vontade com a Sky e o Xbox e, na volta, abandoná-lo a 1,5 km de casa, sem grana para o ônibus - para o mizerávi literalmente aprender a andar com as próprias pernas. Um processo de amadurecimento instantâneo em apenas uma lição. Pensei até em patentear essa idéia, pois planejei inclusive o momento da "desova", para fazê-lo sair do carro: "Eita, primo, caí nesse buraco e o porta-malas abriu sozinho (a alavanca fica ao lado do banco do motorista). Feche aí ligeiro que aqui é bocada!" (lugar perigoso, em pernambuquês). Quando ele saísse para fechar, eu arrancava em alta velocidade gargalhando como um louco.

Tudo seria filmado no celular - e é aí que mora o caráter educativo da pegadinha, pois antes eu perguntaria como foi seu dia e explicaria que a distância é tão pouca de sua casa à minha que até de bicicleta seria possível nos visitar. E que ele deixasse dessa dependência por carro, que isso só o prejudicaria no futuro (próximo).

Cheguei a fazer um jantar caprichado, com bandejas de hambúrgueres com queijo, bacon e ovos para que nossa vítima montasse seus próprios sanduíches e ganhasse sustança suficiente para a caminhada que iria fazer nos minutos seguintes.

Teria sido perfeito o meu plano, se minha mulher não tivesse ficado presa numa pauta noturna naquele dia (eu precisava que ela ficasse com as crianças), chegando em casa perto das 22h - e aí, sim, era um horário inviável para a lição, pois poderia trazer risco real ao jovem dependente de conforto. Pelo menos ganhei a confiança do rapaz, que achou a tarde ótima e prometeu voltar.

:: Se ele não ler este texto até esta sexta-feira, o convidarei para uma nova maratona audiovisual. Mhuahahhahahahahahhahahaha!!!!!!!!!!!

Tia Louca revê seus conceitos e compra Novo Uno

2011-06-17T21:26:00.004-04:00

O apelido "Tia Louca" é mais por referência à sua espontaneidade em falar o que pensa do que a expressão de uma loucura propriamente dita. Ela é só outra vitima do preconceito rotulante que não nos deixa ser o que somos realmente. Hoje a ciência já explica alguns "surtos" influenciados por fatores como um distúrbio hormonal ali, uma sobrecarga de estresse acolá, a falta de grana, o trânsito, ou a raiva daquele bróder que dividia apartamento contigo na época das vacas magras e agora se aproveita de uma resolução do STJ para te imputar uma união homoafetiva querendo mamar na tua pensão de Funcionário Público Federal. Digo isso porque sei que por baixo de todos os signos que possam denunciar a pseudo-loucura de Tia Louca, há nela uma forte presença de uma cultura de conservadorismo.

Em exatos 30 anos, esta foi a primeira vez que ela abriu mão de trocar seu Volkswagen Gol por outro Gol depois de um uso moderado de três ou quatro anos para cada último modelo. Semana passada Tia Louca me telefonou, resolvida a comprar um carro novo. Estando de férias do meu trabalho e da Universidade Capitalista Graças a Deus me propus a acompanhá-la já prevendo uma chance real de gozar (n)o meu merecido descanso.

"Gordo, estou decidida a não pegar o novo Gol. Quero mudar", me disse uma super bem-resolvida Tia Louca. Fiquei boquiaberto, pois normalmente ela nunca ouve sugestões alheias, só as das vozes em sua cabeça. Eu sabia que ela hesitaria dez vezes tentando voltar atrás, mas manteria sua resolução inicial baseada na mesma linha de pensamento com que jamais apagou a primeira resposta ao preencher um gabarito de prova - o que lhe garantiu um título de doutora. "Na dúvida, a sua primeira resposta é que vale. O nervosismo confunde nossas idéias", me ensinou num conselho de última hora, na véspera do meu vestibular.

Pois bem, indiquei o Renault Clio. Ela cortou na hora: "Fui mal atendida, o vendedor me achou com cara de pobre e não me deu atenção", resumiu com ressentimento. Okay, a auto-estima nem é tão alta assim (mesmo tendo o dinheiro para comprar o carro à vista). Minha segunda opção: um Picanto igual ao da minha mulher - também reprovado por ela ter medo de conhecer um câmbio automático. "Gostei do Novo Uno, é simples e bonito", me comunicou já com a certeza de quem fez até o test-drive antes de telefonar para o sobrinho-consultor-para-assuntos-automobilísticos.

No fundo, ela só precisa de uma testemunha de confiança para vê-la assinar o cheque. E lá fui eu para a concessionária (a terceira da Fiat que ela visitou, pois depois de decidida Tia Louca costuma confrontar propostas e barganhar brindes como tapetes e frisos, antes de fechar o negócio). Nesse caso estava em jogo também a avaliação do seu usado, geralmente por uma bagatela. Até então R$ 11 mil para um Gol 2007/2008 com menos de 24 mil km.

Chegamos na vendedora e a negociação começou. Poucos opcionais e apenas duas portas a princípio, com pintura sólida na cor amarela-cítrica "pro ladrão não levar". Depois evoluímos para um 4 portas com Kit Celebration5 e kit Young mais pintura metálica na cor cinza scandium. E, de quebra, uma avaliação ligeiramente menos filhadaputa para o velho Gol, por R$ 1 mil a mais. Eis que após duas horas de quase desistência, troca de cores e "será que devo?" finalmente ela bateu o martelo, sacou o talão de cheques e mandou ver. Depois me pagou um almoço como recompensa.

Levei-a para o Pantagruel, um restaurante com pinta de chique-modesto, bem pertinho da Escola de Aprendizes Milionários onde meus filhos estudam. Caro para o padrão habitual dela, mas totalmente dentro de suas possibilidades como médica. Meu prato demorou e ela almoçou primeiro. Mal chegou minha comida, quis logo ir pedindo a conta. Interrompi o garçom e acrescentei minha bebida e minha sobremesa (sorvete de queijo do reino com calda de goiaba). Ela prontamente pediu outra colher para me ajudar a comer e também outra taça para me ajudar a beber a água de 200ml.

Ontem o carro chegou, dez dias depois de faturado. É claro que fui convocado novamente para dar o suporte emocional no momento da entrega. Conferi os acessórios, o manual, chave reserva, garantia, luzes piscando (e eu atrás do carro gritando "acendeu!") etc. Como já passava e muito da hora do almoço fiquei apenas com a promessa de que este ano ela não somente se compromete a lembrar do meu aniversário (20/06) como vai me dar "um bom presente embora eu não mereça". Mhuahahahahah. Duvido que ela vá gastar R$ 150 numa calça tamanho 60 na única loja que vende meu número.

Teste de paciência: configurar roteador

2011-05-17T13:39:00.010-04:00

Todo aprendiz de nerd que se preza dispensa a visita de um técnico de informática, sobretudo quando o suporte é cobrado por evento presencial. A satisfação de poder resolver, sozinho, qualquer problema de ordem tecnológica vai além da mera avareza e pãodurice judaica: toca no orgulho, restaura o amor-próprio, alivia o peito e acalma a tosse.

Lembro como se fosse hoje o dia que formatei meu primeiro winchester (!), de apenas 200 Mb, depois de um vírus que pode ter vindo junto com a foto do tiro de espingarda que estourou a cabeça de Court Cobain, lá no passado tão tão distante de 1994. Ou pode ter sido um virus do mIRC, o tataravô do MSN, mas agora já não importa. Só sei que meu dinossaurinho PC 386 DX 40 Mhz ficou biruta e me obrigou a partir para a última instância do desespero: a formatação do disco rígido. Procedimento que me levou a horas de entretenimento até conseguir deixar a máquina "virgin again".

Foquei minha atenção em muitos outros desafios do tipo nos 17 anos que se seguiram, geralmente envolvendo instalações de aplicativos e periféricos. Mas nenhum me deu tanta dor de cabeça quanto a configuração de um maledetto roteador. Aliás, dois, em episódio recentíssimo que tirou meu sono durante três madrugadas seguidas neste maio de 2011.

Tudo começou porque eu quis turbinar a conexão de internet lá de casa mas comprei um Access Point pensando que era um roteador, fascinado pelas três antenas e a potência de 300 bps do bichinho. Assimilei o vacilo, já que não dava mais para trocar, e resolvi então configurá-lo como "repetidor do sinal" do outro roteador velho de guerra (que cumpre perfeitamente o seu papel quando os dispositivos - computadores, celulares, iPad - estão perto dele. Ou seja, com o repetidor turbinado, o sinal satisfatório preencheria o apartamento e todos seríamos felizes para frente... e também para os lados.

O problema é que o técnico que instalou a conexão de internet lá de casa (a primeira vez sempre é de graça, incluída no preço da contratação do provedor) atualizou o firmware do roteador pelo de outra marca, e sempre que eu configurava o novo produto, o outro entrava em curto causando incompatibilidade de gênios. Tentei exaustivamente durante três madrugadas seguidas, com a ajuda sempre instigante do meu Transtorno Obsessivo Compulsivo, para desespero do meu sogro - que não se sentia à vontade para dividir o quarto do computador comigo (para poder ver seus filmes x-rated sossegado).

Mas ontem eu finalmente consegui. Fui pra cama às 3h45 mas valeu a pena. A sensação do dever cumprido, da tarefa realizada e do desafio vencido realmente me excitou. Aí eu tomei um banho gelado "levanta-defunto" no meu maxi-bigger-chuveirão e dormi profundamente até às 7h (não antes de navegar mais meia horinha pra testar se a internet tinha ficado boa mesmo).

:: Ah, já que decorei permanentemente a sequência numérica "192.168.1.1." vou ver se desdobro-a em dezenas para jogar na megasena.

"Oba, vovô voltou da Itália!!!!"

2011-03-22T08:29:00.006-04:00

Vinte dias passam voando quando a gente está se divertindo. Fato.

O sogrão italiano chegou semana passada, na calada da noite, sem fazer alarde, trazendo três pesadas malas com aquele lacre de filme plástico para evitar a violação pelos aeroportuários. Eu já estava deitado mas ajudei a tirar a bagagem do elevador. Pesadíssima, por sinal. O velho disse que estava cansado porque havia passado quase um dia inteiro pelos ares, e recolheu-se apressadamente para os seus aposentos - levando consigo as três malas lacradas, claro.

No dia seguinte, a criançada foi direto para o quarto dele fazendo aquela festa de boas-vindas, num misto de saudade do avô e interesse nas possíveis lembrancinhas que o nonno certamente teria trazido. Erradamente, corrigindo a sentença anterior. Os três contêineres de muambas importadas foram completamente esvaziados durante a madrugada, direto para o guarda-roupa de Nárnia. Para os meninos, uma singela unidade individual no singular de chocolate recheado com uma dose de café forte meio amargo (ideal para um adulto saborear) e uma nota de R$ 50,00 para cada um. Isso mesmo, reais. Made in Brazil.

Pelo menos ganhei uma caneta-tinteiro com embalagem violada, faltando uma carga (onde era para existir duas). "Marco, se precisar de carga, me pede que eu tenho", ele disse camaradamente. De onde posso concluir que eu sou "considerado".

Aos poucos, alguns itens foram aparecendo, meio que em comodato (de propriedade dele, mas para uso coletivo mediante autorização), como a super cafeteira especial de 60 euros. E assim, toda manhã, ele usa o pó de café peba (de qualidade inferior e nacionalidade brasileira) para fazer o nosso café, depois pega um pó de café italiano, dos fundos das gavetas de Nárnia, para preparar seu próprio desjejum. Já sabemos da existência de uma outra cafeteira, exclusiva para capuccino, mas ainda não-inaugurada.

Esperei pacientemente a primeira ida dele ao clube e chamei minha cara-metade como cúmplice para dar um baculejo no guarda-roupa de Nárnia. Licor de limão exótico, Johnnie Walker Green, vinho, grappa, temperos, toblerones embrulhados para presente como forma de despistar curiosos, três caixas de chocolate com recheio de café (contendo, cada uma, 30 unidades, no mínimo), sementes torradas de abóbora, drops de ervas (UÊPA!!!) etc e tals. Rapaz, tem uma loja de conveniência inteira dentro daquele guarda-roupa.

Naquela madrugada, de porta aberta, flagrei com um só olho o sogrão bebendo uma lapada do meu vinho do Porto que ganhei no natal e que até hoje não tinha sequer degustado por pura falta de oportunidade. Esperei o gatuno voltar para os seus aposentos e levantei para conferir o estrago na MINHA garrafa. Só restam dois dedos!!!!! todo dia "é o golinho sagrado pra dormir" do benedetto.

:: Minha vingança virá em breve, também em doses moderadas. Mhuahahahaha.

Finalmente tirei a tala do braço

2011-03-17T13:56:00.003-04:00

Que este blog há muito deixou de ser atualizado diariamente vocês já estão carecas de saber. Todavia, o espaçamento temporal desde o último post dessa vez teve uma dolorosa razão de ser: contundi minha mão direita, em peripécia carnavalesca na Ladeira da Sé, em Olinda, quando tentava um ato heróico no bloco "Enquanto Isso na Sala da Justiça", naquele fatídico domingo, 06 de março.

Enverguei pelo terceiro carnaval seguido o traje de lutador mexicano para compor o sub-bloco do "Mucha Lucha", em companhia de colegas jornalistas e simpatizantes que preenchem o único requisito indispensável da confraria: a barriguinha saliente. E assim, sob as leggings das nossas esposas/namoradas/mães, entramos no ringue com toda a nossa sede de brutalidade.

Este ano resolvi inovar na indumentária, com medo da exposição pública ao ridículo na saída do prédio onde infelizmente continuo síndico. Cobrindo a sensual malha de lycra que ressaltava toda a sinuosidade do meu leiaute estava o meu salvador "robe do papai" com estampa de pijama. Mas, para quem não sabia o verdadeiro motivo (evitar testemunhas na portaria do edifício), o robe deu até um toque de mestre à fantasia de lutador.

Lamentavelmente o cinturão "World Championship Wrestling 2010" não coube na minha cintura este ano e acabou deslocado para o peitoral, transformando-se num escudo "maneiro", segundo as dezenas de foliãs que me pediram para tirar fotos. Torço com fé para que esse escudo volte para a cintura em 2012, em vez de subir ainda mais para compor um colar de campeão, no meu pescoço.

Particularmente não curti muito o Mucha Lucha deste ano porque cheguei muito tarde na concentração do bloco e só tive oportunidade de lutar uma vez, numa competição improvisada de sumô com uma tartaruga ninja de sobrepeso acentuado como o meu. Como de praxe, minha cara-metade convenceu meus meninos a assistir as lutas do papai, inviabilizando a minha alforria momentânea do lar para a dedicação exclusiva à violência no ringue. Com a presença da família, além do fator timidez sempre sou acometido daquele natural sentimento de proteção, por conhecer o sufoco que é estar num bloco de carnaval superlotado de Olinda. Digo, para as crianças.

Pois bem, o que é bom dura pouco. A Sé lotou, o ringue quebrou, a cerveja esquentou e a brincadeira acabou pra mim. Começamos a peregrinar em direção ao táxi mais próximo. Eu, na intenção de apenas escoltar a família em segurança para poder voltar sozinho ao bloco. O que eu não contava era com a dominação de última hora, que me obrigaria a entrar no táxi para dar adeus ao Mucha Lucha para sempre, até o próximo carnaval. Mas antes dessa ardilosa atitude de força da minha esposa, espelhada na máxima de que "quem ama, cuida", ainda tivemos que passar o maior sufoco para chegar até o táxi.

Tentamos seguir à margem do bloco carnavalesco, pelas beiradas, driblando obstáculos nos aclives e declives dos paralelepípedos de Olinda. Em certo momento, ao lado do terreiro de Pai Edu, teríamos que pular um pedaço de muralha para cortar caminho. O ideal seria agir como qualquer gordo que tem exata noção da realidade: sentar no muro, passar as pernocas roliças para o outro lado, virar o corpo com as duas mãos e descer suavemente ralando a barriga na parede.

Mas, infelizmente, eu estava de legging, com escudo de Campeão do Mundo, joelheira e máscara. Aquela situação exigia que eu agisse como "artista" no bloco dos super-heróis. Inventei de dar um pulo "de mala" (pessoa à margem da sociedade, em pernambuquês), daqueles que o atleta dá apenas um rápido apoio moral com uma só mão, e passa logo as duas pernas por cima do muro. "CLAC!", disse a minha mão para o meu sistema nervoso central, enquanto era destruída sob o peso dos meus 125 kg. A dor foi tão forte que lacrimejei até o táxi, por causa do calor do carnaval de Olinda.

E assim, não mais bebi, não mais lutei e por duas semanas também não mais atualizei este blog nem peguei objetos simples como chaves, copos, canetas e talheres. Meu dedão ainda não dobra.

Vou passar 20 dias sem meu sogro

2011-03-01T08:23:00.010-04:00

https://www.youtube.com/watch?v=USWdiEkAUls

Era grande a expectativa por causa da viagem do meu sogro para a sua terra natal, Itália. Tanto dele, que esperou durante anos uma nova chance de voltar à Roma, quanto minha, por finalmente ter a oportunidade de curtir um pingo de privacidade no meu próprio lar - ainda que por tempo determinado (20 dias), já que ele mora conosco há oito primaveras.

A semana que antecedeu a viagem foi marcada por pequenos conflitos envolvendo as maledettas janelas, como sempre. Gênio da civilização bárbara, o velho italiano teve a brilhante idéia de pendurar os agasalhos para tomar um ventinho na Rua da Aurora, porque, segundo ele, precisavam "respirar". As peças de roupa ficaram por pelo menos uns cinco dias levando chuva, sol e fuligem dos navios que atracaram no Porto do Recife. Não me incomodaria tanto, não fosse pelo fato de que boa parte dos agasalhos ainda me pertence (frutos da trip of my life, para Londres, em 2004), com cessão ao italiano em regime de comodato.

Mas, enfim, o dia da viagem chegou. Viva! Acordei assobiando um frevo (ôÔÔÔ, saudade! saudade, tão grande... mhuahahahahaha!!!). Almoçamos juntos, ou melhor, dei lugar à mesa para a outra filha dele e o marido, me recolhendo à minha insignificância no sofá, para comer como pedreiro, segurando o prato com uma das mãos e manipulando a colher de sopa, na outra. No menu, feijoada. Comi tanto que dormi profundamente, perdendo um carnaval para o qual eu estava agendado há dias. Transtorno passageiro, já que a liberdade estava cada vez mais perto.

À noite, toda a família fez questão de se despedir do Nonno. Eu, minha mulher, sua irmã e o marido, e nossas crianças todas - e ele feliz ao ver cinco netos correndo pelo Aeroporto Internacional dos Guararapes. O vôo era às 23h50 mas o velho chegou às 20h e nós, às 21h. Como se não bastasse a cara de italiano, ele usava uma camisa e um boné da Ferrari. Despachou duas enormes malas e fez questão de levar uma bagagem de mão que devia pesar uns 15 kg. Apostei minha mão direita que era "um lanchinho" para a longa jornada. Mas o velho não estava com fome. Recusou-se a jantar conosco alegando nervosismo. Nos despedimos e fomos embora antes do avião subir.

Ao chegar em casa minha primeira providência foi saquear o guarda-roupa de Nárnia, usado frequentemente como despensa paralela, tal qual um Plano B (de "boquinha") pelo italiano - que certamente passou fome durante a Segunda Guerra Mundial. Geléias, torradas Bauducco, queijo ralado, creme de leite, licores e enlatados. Tudo em perfeita harmonia. Na prateleira, as bebidas, óleos especiais, vinagre balsâmico e temperos. Na última gaveta, maravilhosos supérfluos.

Arrumei a mesa e nos banqueteamos com as sobras do guarda-roupa de Nárnia enquanto as crianças mais velhas tomavam conta de outro território do italiano: a sala de TV. Naquela noite todos dormimos muito tarde. Fiz até sexo no sofá, depois caguei de porta aberta... Brincadeirinha! mhuahahahah.

No dia seguinte, fizemos a primeira feira sem a presença do meu estimado sogro. Sem combinar nada, comprei alguns itens e minha mulher, outros. Em comum, as duas garrafas de vinho chileno. Para comemorar, claro!

Mas, em menos de 24h a sensação de vazio superou os ganhos em privacidade e fartura. Até hoje, três dias depois, não tocamos sequer nas garrafas de vinho. Quando minha filha adoeceu com febre alta, percebi que a presença do velho não é tão dispensável como eu imaginava. Ele era um apoio logístico para as horas ruins. Ficaria com os meninos para que eu e minha mulher pudéssemos levar a bebê para o hospital.

Enquanto me debulho em lágrimas de saudade ele deve estar se esbaldando por lá. Maledetto! só espero que não me traga um salame artesanal de presente.

Quando o politicamente correto é levado muito a sério

2011-02-16T12:57:00.008-04:00

Não percam, é neste domingo!!!
(Clique na imagem para ampliar )

Não sei exatamente quando começou o exagero, mas imagino que seja recente, neste novo milênio, como reflexo natural da era de Acquarioooows. Tal qual a água mole em pedra dura, o bordão "Boa noite a todos e a todas" acabou virando referência de saudação aqui em Pernambuco, contrariando a velha norma da língua portuguesa que determinava manter o plural apenas com o gênero masculino (desde que houvesse pelo menos um homem na platéia, claro).

Eu suspeito que isso tenha sido invenção de algum "companheiro" de qualquer pelegada sindicalista chegada num socialismo radical, mas não tenho nenhum fundamento científico para provar essa teoria, a não ser meu preconceito de elite acadêmica aliado à experiência como telespectador de comédias, pois vejo muita semelhança com a sátira ao "direito de ter direitos" exercida pelo grupo inglês Monty Python encarnando a Frente Judaica do Povo em "A Vida de Brian".

Não questiono a legitimidade de uma saudação unissex, afinal, as mulheres foram oprimidas por muito tempo até conseguirem a tão sonhada igualdade. Mas temo que os defensores das minorias (?) estejam entrando numa paranóia políticamente correta. Já presenciei colunista de jornal recebendo críticas por ter publicado a expressão "nuvens negras pairam sobre blábláblá..." porque, segundo os ofendidos, a negritude nesse caso estaria sendo estigmatizada como uma coisa ruim. Pois é, temos sempre que lembrar que as chuvas são boas porque alimentam nossas lavouras.

A instituição onde trabalho tem como patrono um grande abolicionista e reformador social brasileiro, por isso nada mais natural do que defender com unhas e dentes as liberdades individuais e coletivas. Já tivemos seminários sobre raça, gênero e diversidade. Tudo dentro dos conformes. Mas a instituição possui também "um museu de grandes novidades", parafraseando o poeta Cazuza. Totalmente repaginado, com uma exposição fixa que conta praticamente a história do Brasil utilizando elementos da museologia convencional, mas também explorando a modernidade hi-tech com recursos multimídia. Como exemplo, cito a ala de matriz africana, onde escutam-se sons de tambores.

Na manhã de hoje recebi um comunicado urgente do pessoal do museu. Aliás, a demanda parecia tão importante que veio da diretoria de acervo, à qual o museu está vinculado, e endereçada nominalmente ao meu chefe para providências imediatas: "De Ordem da diretoria, solicitamos divulgar o flyer em anexo". Examinei o material (o e-mail veio com cópia para mim, mas reportando-se a ele) e tratava-se de um novo modelo, em substituição ao anterior que eu havia publicado ontem. Procurei a diferença e notei que abaixo do cartaz original resolveram colocar uma ilustração traduzindo a peça gráfica para a linguagem de libras. Realmente uma inovação de louvável preocupação com nosso estimado público com deficiência auditiva. Mas como o cartaz anterior estava em bom português, super explicadinho, presumi que a tradução para libras fosse voltada para os surdos analfabetos. Telefonei para os colegas do museu, expliquei meu ponto de vista e derrubei a pauta.

Para não inutilizar por completo a tradução sem sentido, optei por imortalizá-la aqui no blog. E espero que a barra não pese pro meu lado, porque eu sou gordo mas sou sensível e não admito trocadilhos infames que realcem meu sobrepeso. Mhuahahaha.

Vocação para Oráculo

2011-02-03T14:08:00.005-04:00

Meus pais, minha mulher e os críticos mais severos deste blog em algum momento de suas vidas já disseram que eu sou o dono da verdade, certo? então podemos prosseguir com este texto. Mhuahahaha.

Todo comunicador é um especialista em quase tudo, ainda que não se aprofunde em porra nenhuma. Isso é um fato. Vizinhos, parentes, amigos e seja lá quem nos cerque alimentará sempre aquele preconceito de que a imprensa tudo sabe, porque tudo ouve e tudo vê. Afinal, informação é poder. E se você é jornalista e não tiver a resposta certa na ponta da língua pode correr o risco de receber um olhar de desprezo e pelo menos duas reprimendas: "oxe, rapaz, que espécie de jornalista é tu pra não saber disso?", em voz alta, à queima-roupa; e "no mínimo, fez o curso em universidade privada", num venenoso pensamento.

Geralmente um filho da pauta consegue tirar de letra algumas das dúvidas mais comuns das pessoas normais e - dependendo de sua credibilidade construída justamente por situações desse tipo - até quando não souber o que dizer acabará convencendo até a si mesmo.

E assim, gozamos a vida com esse bônus social (surfando na fama da pseudo-sapiência suprema) para compensar a baixa remuneração e o estresse inerentes à profissão maledetta. Às vezes a brincadeira alcança limites surreais de credulidade na pessoa humana, digo, jornalista. E as gargalhadas são inevitáveis.

Na assessoria de comunicação onde labuto, além das atividades de praxe recebemos o feed-back do grande público, através da seção "Fale Conosco" do site institucional. Somos referência em pesquisa, cultura e acervo documental e iconográfico, por isso chegamos com facilidade aos mecanismos de buscas e, por tabela, no povão. Mas as dúvidas transcendem, e muito, a fronteira do nonsense. Aparecem coisas como "quais os usos da jurubeba?", "Por favor me informe se tem uma empresa que queima falecidos no Recife" e "como tirar a segunda via da minha certidão de casamento?".

Minha amiga Relações Públicas faz toda a triagem do "Fale Conosco"e tem a paciência de dar uma satisfação educada mesmo quando a dúvida não diz respeito à nossa instituição. E também compartilha com os colegas de equipe as dúvidas mais esdrúxulas que nem mesmo ela - que tem formação também em direito - pode solucionar. Como estou mais próximo da sua mesa, sou sempre o primeiro a dar uma opinião. E assim, nossa vocação natural para Oráculo vai sendo consolidada dia a dia.

Melhores pérolas:

"estou procurando minha tia Fulana de Tal, que foi para João Pessoa há 13 anos".

"quero comprar bonecos gigantes de Olinda usados, pois os novos são caros. Preciso de 5 bonecos, vocês podem me ajudar?".

"procuro torta de mamona pra comprar".

"Acertei um terno de dezena no dia 20/11/09 números 46 75 94 o qual joguei quatro reais no horário das 14h30 mas o banqueiro louza não efetuou meu pagamento alegando que não foi feito o jogo, mas conforme o cambista o jogo foi mandado para a banca. Espero providências urgentes p parte de V. Sa"

"Olá, gostaria de saber se é possível encomendar um cordel. Eu gostaria que o cordel tivesse como tema Meu Marido, Eu, Cachaça e Campina Grande. Esse cordel seria para um rótulo de cachaça. Gostaria de saber o preço e em quanto tempo ficaria pronto. Aguardo retorno".

"Estou querendo saber o número do telefone do convento para saber se vai haver confissão comunitária, quando e a hora".

"Sobre o queijo coalho: quando produzir o espetinho, qual o momento certo de introduzir o palito e como?"

"Gostaria de saber qual o piso salarial de um padeiro no Rio de Janeiro".

"Quero muito adotar uma criança. Não consigo engravidar e então eu e meu esposo decidimos adotar um filho. Por favor entre em contato comigo, estarei aguardando".

Agora, a solicitação "top 10", que foi um pedido de emprego bem em consonância com essa época de jornalista sem diploma: "GOSTARIA QUE VCS ME AJUDASSEM A FAZER PARTE DO SEU CIRCO, POIS TENHO MUITA VONTADE DE APRENDER E PRATICAR".

Seu Hélio a todo gás

2011-01-19T09:58:00.006-04:00

Conheci Seu Hélio entre 1995 e 1996, quando me convidei para um fim de semana em sua casa de campo, no município de Gravatá-PE. Naquela ocasião eu disputava com um colega de trabalho dez anos mais velho que eu o troféu de cara-de-pau-sem-cerimônia, já que o convite partira de mim, um reles estagiário, mas foi imediatamente acatado pelo camarada, que era apenas o genro do anfitrião (e Seu Hélio nem esperava uma visita-surpresa).

Viajamos juntos depois do expediente, numa sexta-feira à noite. Seu Hélio nos recebeu com uma enorme simpatia, que inicialmente atribuí à garrafa de rum que ele tinha nas mãos, mas depois me dei conta de que aquele alto astral era a marca registrada de sua personalidade.

Comentei que o rum era a bebida predileta de minha Tia Louca e, imediatamente, Seu Hélio fez questão de me preparar uma Cuba Libre como drink de boas vindas. Caprichou tanto que o coquetel nem parecia levar Coca-Cola e sim, guaraná (ficou clarinho, clarinho). E assim, como bom anfitrião que era, Seu Hélio me mostrou a casa toda - localizada num chique condomínio fechado. Meu aposento seria um pequeno quarto, situado num plano inferior, quase como o porão da residência verticalizada, construída em terreno irregular. O que eu não sabia era que o pseudo-porão era o point da jogatina, onde Seu Hélio montara uma belíssima mesa de bilhar.

Até hoje não conheci nenhum boêmio tão profissional quanto o Seu Hélio, que curtia seus vícios com rigor e disciplina quase militares. Para beber, administrava minuciosamente a qualidade, a quantidade e a agenda semanal: nas terças e quartas, e nas sextas e sábados - obedecendo uma alternância entre suas biritas prediletas: o rum e o uísque. De saída, ele já ganhava sua semana por um placar de 4 x 3 contra a caretice de não alterar seu estado mental.

Começava dando carga máxima no rum, na terça-feira, quando derrubava meia garrafa. Na quarta, era a vez do uísque, na mesma proporção. A quinta, reservava para o primeiro recesso. Na sexta e no sábado, retomava a maratona etílica acabando, respectivamente, com as garrafas de rum e uísque. E no domingo e segunda, descansava novamente.

Sabendo que uma garrafa contém cerca de 22 doses - e que Seu Hélio rigorosamente não ultrapassava metade dessa porção em seus dias de maratona etílica, podemos concluir que misturados às Coca-Colas e às águas-de-côco seus porres não eram tão grandes assim. Até porque entrava em cena, paralelamente, o seu segundo vício - o bilhar, que lhe queimava calorias.

Aprendi a jogar sinuca naquele fim de semana. Cada vez que um de nós deixava a bola da vez em posição inatingível pela bola branca (para o próximo jogador, configurando a "sinuca"), Seu Hélio soltava um grito de alerta: "VALEEEU!". A primeira vez que escutei, tive um ataque de riso, pois Seu Hélio valorizava bastante esse tipo de jogada. E meu senso de humor estava movido a Cuba-Libre.

O derradeiro vício que Seu Hélio mantinha era o cigarro, mas até esse ele controlava com disciplina. Era o chamado Fumante Tele-Sena: apenas de hora em hora, ele acendia um cigarro - e, depois de saciada a vontade, só dava o próximo trago quando o ponteiro grande chegava no 12 novamente.

Seu Hélio parou de fumar aos 75 anos e hoje, aos 80, mantém-se vivinho da Silva, saudável e animado como sempre foi, respeitando a sua agenda etílica semanal de terça-quarta e sexta-sábado. Embora não seja a minha intenção fazer apologia às drogas lícitas com este texto, quero deixar registrada toda a minha consideração ao nobre sogro do meu amigo de longas datas.

:: Valeeeeeeeu?!

Barbárie no Edf. Iemanjá!!!!

2011-01-05T08:47:00.006-04:00

Calma, gente! é só o close da minha boca de ladinho...

Galeguinho do Coque não tinha medo da Perna Cabeluda e Biu-do-olho-verde fazia sexo com seu alicate, conforme resgistrou em música o filósofo Chico Science para relembrar essas três lendas urbanas da cidade do Recife que assombraram por muitos anos o imaginário popular. Mas tanto Galeguinho quanto Perna e até mesmo Biu se assustariam ao adentrar no elevador social do bloco B do Edifício Iemanjá, onde tenho o azar de ser o síndico atual.

Na manhã de ontem a cabine do elevador amanheceu violada por um grotesco ato de vandalismo, numa clara discordância ao infeliz resultado da pintura para o ano-novo. É certo que o inferno está cheio de gente bem intencionada como o pobre síndico que achou que a cor "Alumínio-Cromado" daria um toque estiloso e ao mesmo tempo evitaria riscos de caneta com mensagens de amor para uma tal de Joana Gostosa que desconheço viver naquele endereço.

Projetada para ambientes com luz natural, "a tinta não abriu", conforme a conclusão do pintor (de onde posso deduzir tratar-se do "brilho"). E, de fato, ofuscada pela iluminação fluorescente, a cabine do elevador transformou-se no maior pesadelo para claustrofóbicos. Quase como uma gaveta de cemitério, de crematório ou do IML, movendo verticalmente os seus ocupantes para o céu ou seu oposto. Mhuahahahhahaa.

E assim, passados apenas dois dias úteis (os elevadores foram pintados em 30 de dezembro), eis que uma gigantesca inscrição rupestre feita à faca delineava o que pensei ser um enorme olho de dragão soltando fagulhas pixains. "O que diabo é isso?", indaguei abismado com tamanha agressão ao nosso patrimônio público. O porteiro noturno, que por nenhum segundo duvidou da minha masculinidade, traduziu imediatamente aquela obra de arte: "isso é uma valgina (sic), dotô Marcus. Daquelas bem cabeludas".

O livro de ocorrências do condomínio trazia duas queixas sobre os elevadores. Uma contra a pintura desastrosa que "impede que recebamos visitas" (I agree), e outra já metendo o pau (UÊPA!) na inscrição rupestre feita à faca.

Mas hoje é um novo dia de um novo tempo que começou. Chamei o pintor de volta e banquei do meu próprio bolso um galão de tinta branca.

E assim, vou preparar uma nova edição do jornalzinho mural Aurora Notícias e empregar aquela velha tática das questões de Verdadeiro ou Falso das provas de vestibular, onde um erro anula um acerto. Nesse caso, espero compensar a pintura infeliz com o acerto das grades, do jardim, do telhado, dos extintores, da religação da água da Compesa, da higienização das caixas d'água, dos interfones, da atuação da assessoria jurídica, da substituição da empresa administradora, do fardamento novo dos funcionários etc e tals.

:: Há três dias não almoço em casa porque comecei 2011 a todo vapor no trabalho.

Acendendo a luz amarela no casamento perfeito

2010-12-29T08:54:00.004-04:00

O que dizer de um casamento perfeito, onde a sintonia é completa e há muito tempo palavras não são mais necessárias para saber do que o outro precisa para ser feliz? Acho que é o sonho de qualquer casal viver por longos anos dividindo o mesmo teto numa afinidade só. Era assim entre nós, lá em casa. Não nos faltava nada: a cumplicidade era total, em gestos, gostos e atitudes, sobretudo no campo gastronômico. Mas, um belo dia, a harmonia do lar foi ferida singelamente pela somatização de tantas coisinhas miúdas que foram roendo, comendo e arrasando aos poucos o nosso ideal. Chegamos, enfim, à nossa primeira crise.

Calma, leitoras mais assanhadas, eu ainda não estou disponível. Este texto não tem nada a ver com a minha cara-metade, mãe das minhas três crianças. O casamento perfeito descrito aqui era entre mim e o meu prezado sogro italiano. Mhuahahahaha. E assim, sem perceber, me dei conta de que há alguns meses travávamos diariamente uma guerra fria, uma disputa de espaço - tal qual no reino animal. O leão velho e o leão novo, brigando pelo mesmo território. Carajo, para quê inventei de usar o "leão" como exemplo figurativo? o subconsciente é fogo!

Mas, voltemos ao tema: A demarcação do território, numa silenciosa briga pelo poder - e, tendo como mediadora e fiel da balança a doce filha e esposa, que por questões óbvias não poderia tomar partido por nenhuma das partes no conflito.

Não lembro ao certo qual foi o pivô da guerra fria, se as maledettas janelas ou o guarda-roupa de Nárnia (0nde o velho esconde seu tesouro comestível). Mas acho que foram as janelas mesmo. Depois da interminável reforma, as novas peças deslizantes em vidro temperado de 8mm com travas de segurança passaram a ser manipuladas com muita facilidade. Se antes apenas as janelas laterais eram utilizadas, porque as velhas há muito tempo emperraram irreversivelmente, agora todas seis estão aptas a abrir com a mesma eficiência e suavidade.

Então, nada mais lógico para um apartamento à beira-rio-e-mar do que evitar abrir a janela lateral que fica exatamente em frente à moderna e novíssima TV de plasma, já que a maresia comeu o DVD Player e invariavelmente tende a corroer as peças metálicas da telona. É o ventinho com partículas de sal que a gente não vê mas dá oxidação. Pois o meu sogro insistia em abrir a janela lateral, refrescando com toda a força a minha TV. Quando eu notava a janela aberta, tratava imediatamente de fechá-la e colocar a trava, ao mesmo tempo em que abria as janelas centrais para fornecer a rajada de vento de que ele tanto fazia questão.

Mas bastava o velho passar pela sala para abrir novamente a janela da TV. E eu só notava a fuleiragem quando chegava do trabalho, à noite. Alimentamos durante semanas essa neurose mútua, com nossos transtornos obsessivos compulsivos (até nisso somos almas gêmeas). Ele abria, eu fechava. Até que resolvi interditar a janela. Peguei uma edição inteira do Diario de Pernambuco e forrei de canto a canto, passando por cima da trava de segurança e prendendo com a fita crepe que peguei no guarda-roupa de Nárnia. Ficou lindo. Classificados de Veículos com Vida Urbana de um lado, Economia com Viver do outro. A desculpa formal: tapar o sol com a peneira, enquanto as cortinas novas não ficavam prontas - já que para a TV do velho existe uma capa de veludo que ele cuidadosamente coloca antes de dormir.

Felizmente o projeto das cortinas contemplou a minha necessidade de interditar a janela da TV, pois são oito painéis com blecaute, deslizantes, que são recolhidos até os cantos das paredes - interditando justamente a janela-pivô do conflito.

Paralelamente à questão do "abre-e-fecha" da janela, a geladeira foi outro ponto de disputa de poder. É triste, é baixo, mas acontece nas melhores famílias de sequelados da Segunda Guerra Mundial. Como bom gourmet que sou, experimento alquimias e inovações gastronômicas como naquele programa da TV, "Larica Total" - que não vi, não conheço, só ouço falar. E assim, vez por outra apareço com um chutney de manga, uma geléia de pimenta (UÊPA!) ou de hortelã, para dar o toque de mestre às minhas invenções culinárias.

Eu trouxe para o campo da gastronomia uma importante lição que assimilei com minha hipocondria crônica: sempre leio a bula. Ou seja, rótulos - para acatar sugestões de uso, se for o caso. E assim, "ao abrir a geléia, conserve em geladeira por até dez dias". Certo. Mas quando eu chegava do trabalho, o maldito frasco estava na prateleira da cozinha. Intacto, porém, não-refrigerado. Aí eu botava de volta na geladeira e durante a madrugada o velho tirava. Pura perseguição, pois ele nem ao menos utilizava o tempero. Num dia eu recolocava, no outro ele retirava. Até que passei a esconder as geléias lá no fundão da geladeira, depois do tupperware das sobras do almoço.

O melhor disso tudo é que não há comunicação nenhuma entre nós. Eu nunca disse "não abra essa janela e não coloque a geléia pra fora da geladeira", para não humilhar o velho dizendo que a casa é mais minha do que dele. Acho que respeito é isso. Mhuahahahahah.

No momento, tudo voltou à normalidade. A cortina-painel salvou minha janela e as geléias não estão sendo retiradas da geladeira. Love is in the air. Pelo menos até ele descobrir que alguém está violando o guarda-roupa de Nárnia todas as noites para roubar UM COPO de Amarula.

:: E todos viveram felizes para frente.

O que vem depois da Geração Z?

2010-11-24T15:04:00.006-04:00

Acho que foi minha discípula declarada que disse: "quando um blog deixa de ser atualizado é porque o blogueiro está curtindo muito mais a sua vida real". Bem, curtindo não é exatamente o termo para explicar o meu caso - pois basta a leitura de uma meia dúzia de textos para perceber que rapadura é doce, mas não é mole não. Mas vamos em frente no passo da tartaruga, e agradecendo porque pelo menos ainda estamos andando.

O tema de hoje é a Geração Y, nomenclatura dada pela ciência corporativa aos multitarefas que estão no auge da sua produtividade profissional: com espírito jovem, mil ideias na cabeça e disposição para estarem labutando plugados na net, escutando seus iPods, assistindo TV e estudando para um mestrado, tudo ao mesmo tempo agora. E, de acordo com o que entendi do especialista que falou hoje cedo numa rádio enquanto eu dirigia, brincava no GPS, tuitava sobre o trânsito e procurava um panfleto do NUCE no chão do carro para descartar uma meleca, me parece que eu já sou Geração Y. Pasmo fiquei quando o expert anunciou que os meus filhos serão imediatamente da Geração Z.

Meu medo é que estejamos caminhando para um ócio corporal irreversível (assistiram WALL-E?), em contraponto à aceleradíssima dinâmica cerebral para dar conta de tanta informação, sobretudo audiovisual. Li esta semana uma tuitada alheia que informava que as plantas se desenvolvem menos quando expostas às ondas wi-fi. Imediatamente minha hipocondria acendeu o sinal de que já convivemos há mais de uma década sob intensa radiação dos celulares e do microondas. Há seis meses moro sob uma enorme antena de sinal de TV Digital. E nem quero investigar um caroço que nasceu por trás do lóbulo direito da minha orelha, na fronteira com o final do maxilar. Puxando da memória, o meu antigo celular esquentava quando a fofoca era por demais interessante. E, lamentavelmente, toda fofoca é interessante no nosso meio comunicacional. Mhuahahahaha.

Mas a pergunta que não quer calar está no título deste post. E aí, Bial? a partir dos meus netos recomeçará a contagem do alfabeto para definir as próximas gerações ou usaremos uma combinação alfanumérica como as placas automotivas? Penso que poderíamos adotar os caracteres especiais, salvo o cifrão (que já é usado há centenas de anos pelos abastados) para dar um plus hi-tech a essa prática de rotular os nascidos à mesma época. Geração Arroba, Geração Jogo-da-velha, Geração Alt + 157...

Engraçado como nós da Geração Y nascidos em junho e com iminente vontade de fazer xixi nos entediamos depressa. Pra mim já deu por hoje. Até qualquer dia!

:: O espírito deste blog se faz presente every single day no Twitter, pela alcunha @mandrabrasa. Sigam-me os bons.

Por água abaixo

2010-11-05T13:18:00.011-04:00

Depois de ter levantado a bandeira da "água boa para todos" e abolido definitivamente o poço que serviu ao condomínio por décadas até ficar imprestável para uso, levei meu primeiro revés como síndico graças à aferição do consumo referente ao primeiro mês desde a religação da Companhia de Águas de Pernambuco (vulgo, Compesa). O pipôco deveu-se às famigeradas válvulas de descarga com 40 anos de tradição, a uma vazão média de 60 Lts/C (litros por cagada).

E assim, a conta que eu esperava que girasse em torno de R$ 3.500 chegou com o singelo valor de R$ 4.700. Se o prédio fosse um navio, estaria certamente "fazendo água", acenando para que o capitão covardemente pulasse fora ou heroicamente afundasse com a nau. Mas os ajustes financeiros que fizemos anteriormente evitaram uma taxa extra emergencial, dando-nos tempo para curar o mal do desperdício pela raiz.

Como eu soul brasileiro e não desisto nunca, ajudado pelos meus TOC's (Transtornos Obsessivos Compulsivos) recorri a mais uma edição extraordinária do veículo de comunicação Aurora Notícias - o jornal mural do condomínio - para explicar aos moradores as razões que nos levaram a essa calamitosa realidade. Puxei da Wikipedia a mitologia grega para explicitar todas as maldades do terrível monstro incontrolável chamado Hidra de Lerna, que somente Hércules foi capaz de destruir (cumprindo um de seus doze trabalhos). Do mergulho metafórico para a Hidra que me incomodava foi uma braçada de nado crawl.

Minha pouca experiência como gestor, somada à coragem de homem casado com uma pitada de sem-noção geminiana me fez tomar a iniciativa de propor que cada condômino aproveite seu 13º para substituir suas privadas por aqueles modelos com caixa acoplada, mediante a contrapartida do condomínio de custear a instalação (mão-de-obra). Eu penso que o que economizaremos será mais do que suficiente para custear esses servicinhos extras.

Vocês, leitores do blog Mandra Brasa, são os primeiros a ler o Aurora Notícias número 3. Agora é esperar para ver a reação dos condôminos, quando o informativo for colado nos elevadores.

:: E que Netuno, Aquaman e Fluido (d'Os Impossíveis) me ajudem! Mhuahahahahhahahahaa.

HOJE É FESTA LÁ NO MEU APÊ!!!!

2010-10-26T14:47:00.006-04:00

Depois de 119 dias de angústia e desespero com as crises alérgicas infantis em consequência da bagunça reinante e empoeirada no lar, eis que a obra da troca das cinco janelas frontais do nosso apartamento chegou na reta final. Isso mesmo, QUASE ACABOU. Tenho 99% de certeza disso, pois o último vão foi preenchido esta manhã - restando apenas a pintura das paredes na sala e no quarto. Ou seja, para um homem masculino do sexo forte, já não falta mais nada. Para ajudar meus neurônios a fixarem esta data mais do que especial na memória, recorrerei sempre à associação com a morte do Polvo Paul, o molusco vidente da Copa de 2010.

Só assim, com a obra finalizada, para que meu espírito fosse tomado novamente por essa alegria que me faz escrever. E sorrir. E cantar. E dançar. E ter ereção. Como diz o poeta Chico Buarque: "Dá folga pra empregada e manda a criançada pra casa da avó que eu tou voltando!". Mhuahahahaha. O camping improvisado no quarto dos meninos será finalmente desmontado - cá entre nós, lamento porque isso significa me divorciar do Playstation e da internet wireless, que pega muito bem no quarto dos pirralhos.

Minha primeira reação ao chegar em casa na hora do almoço e conferir que as janelas estavam prontas no quarto de casal surpreendeu até a mim mesmo. Me aproximei poeticamente, verifiquei cada detalhe das engrenagens, lancei meu olhar sobre a linda paisagem do horizonte e desabafei baixinho: "que obra demorada do C@$#&%O!!!!!!!". Depois tive um acesso de raiva e esmurrei a parede 119 vezes.

A festa no apê só não estará completa porque temos que nos controlar com a felicidade explícita, já que hoje o sogrão italiano está fazendo o segundo jejum da sua vida (o primeiro foi na 2ª Guerra, em Roma). Chega me deu pena ver o bichinho tomando sopinha de legumes no pré-jejum, enquanto eu e meus rebentos nos banqueteávamos com quitutes como peixe empanado, suflê de espinafre e batata frita. Como sou um avestruz master, também não pude ignorar o suculento feijão preto repleto de pedaços generosos de bacon, calabresa e outros acepipes.

Se eu conheço bem o Nonno, ele quebrará o jejum hoje à noite, diante dos raios eletromagnéticos do canal RAI bombardeando mensagens subliminares que estimulam a gula e o entesouramento de alimentos nos seus aposentos. "O Guarda-roupa de Nárnia", conforme brilhantemente nomeou a minha querida cara-metade.

Ainda no que tange à obra das janelas, agradeço a Deus por me libertar desse martírio e peço aos cristãos que escrevam nas próximas edições da Bíblia Sagrada que a Paciência de Jó não se compara à Paciência de Mandra.

:: Lição de vida grátis: jamais faça uma obra com pagamento antecipado. A não ser que você possua um revólver. Fica a dica.

Força, Tio Hipocondríaco! vamos comer que a dor passa

2010-10-08T07:30:00.012-04:00

Pois é, não deu para o Tio Hipocondríaco se eleger deputado estadual, apesar de todos os esforços da campanha limpa que ele fez, inclusive de recursos - o que nos coloca frente a frente com o choque de realidade: política se faz com muuuuito dinheiro. Ou muita fé. Ou ainda uma carinha bonita, um sorriso maroto e uma jovialidade promissora para renovar velhos mandatos. Mesmo não tendo nenhum desses atributos sedutores, ainda é gratificante ver que o voto de opinião sem fisiologismo e sem alienação levou cerca de 10 mil cidadãos a acreditarem no bom combate do Tio Hipo. E ele caiu de pé, deixando um belo agradecimento aos eleitores, em seu blog.

E assim, enxuguemos as lágrimas e vamos em frente com a ajudinha de um pouco de hipoglós e da melhor terapia que existe: o pecado da gula. Nada como um feriadão pós-eleitoral-primeiroturnista para recarregar as baterias emocionais e físicas. Agora é chegada a hora de ir à nossa meca particular, na aprazível casa de praia do nosso querido perdedor, para nos energizarmos com as vibrações positivas da Família Bullying Feliz, desfrutando dos banquetes intermináveis que nos conferiram a acertada alcunha de "Os Insaciáveis", pelas sábias palavras da cozinheira.

Um ping-pong para distrair, a velha rede preguiçosa pra deitar e tudo aquilo que Toquinho sugere na "Tarde em Itapoã" (inclusive o arco-íris, pois nossa família é muito eclética), sempre com um tira-gosto ininterrupto à mão. Excepcionalmente dessa vez não me importarei em ser chamado carinhosapejorativamente de "Gordoalhão" pelo meu estimado tio. Praticar um bullying moderado contra este "Índice de Massa Corporal 37" que vos escreve alivia o peito e acalma a tosse do nosso herói.

:: Agora me dêem licença que eu preciso fazer minhas malas.

O que ficou foi um gostinho de Fel

2010-09-28T13:50:00.009-04:00

No meu nhoque só faltou o rato.

Na sexta-feira passada, ao voltar com as crianças da Escola de Aprendizes Milionários, resolvi exercitar meus dotes culinários encarando a singela tarefa de "desenrolar o jantar" não somente dos meus inocentes como da família inteira. Para os meninos a presença paterna na cozinha representa a garantia de um jantar saboroso, nutritivo e até educativo - pois o meu lema é: "só come quem toma banho". Lamentavelmente essa regra não vale para os demais moradores.

Normalmente, o tempo do banho é o mesmo da preparação do rango, a depender do cardápio, claro. Naquele dia, era nhoque. Um saco de 1,5 kg para nosso pequeno núcleo social. Mais o molho, que pelo meus cálculos fechava o peso da refeição em dois quilos - que, divididos proporcionalmente entre meu sogro (750 g), eu (500g), minha cara-metade (450g) e os dois meninos (150g pra cada) garantia saciedade, fartura e empaxamento para quase todos. E, como bem disse o velho italiano na ocasião, rebatendo uma frescurite do meu caçula que queria nhoque seco, "sem molho, o nhoque não vale nada". OBS: A minha menininha ainda está a salvo das gororobas dos adultos e, assim como a criadagem, come brioches, bolachas, ovo, cuscuz etc.

Quando estou em casa o meu sogro recusa-se a encarar o fogão, por isso lá fui eu para uma inusitada preparação, já que molho de tomate nunca foi o meu forte. Como assisti Ratatouille, resolvi brincar de alquimia gastronômica: manteiguinha, manjericão, alecrim, noz moscada, alho picado e cebola. Não necessariamente nessa ordem. Acertei o ponto do sal e notei que estava bom, mas faltava alguma coisa. Mel. Quase perfeito! Foi então que lembrei daquele presente que ganhei de uma fã declarada: a geléia de pimenta malagueta made in Maranhão. Deliciosa. Doce, e ao mesmo tempo marcante. Ideal para cozido, feijoada e dobradinha. No nhoque, nunca havia testado, por isso botei logo duas colheres de sopa.

Resultado: não deu pra quem quis. As crianças pediram para repetir, o sogro comeu em 38 segundos, minha mulher perguntou quem fez (é a forma dela elogiar) e eu lambi os beiços, literalmente. Uma grande garrafa pet de Coca-cola não foi suficiente para aplacar o ardor da platéia. Depois do jantar, água.

No dia seguinte acordei com os lábios ressecados. "Normal para quem dorme com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando a morte chegar", pensei, enquanto assobiava Raul Seixas. No domingo, o cenário se repetiu, com uma sensação maior de desconforto labial. Ontem, cheguei na universidade e um colega perguntou se eu tinha beijado alguma mulher momentos antes. Pois é, minha boca ficou lesionada. Vermelhíssima. Só notei hoje que até o paladar foi afetado. Mas, tudo bem. Nada que um batonzinho "Aloe Lips with Jojoba", da Forever (uma empresa de bonificação piramidal como Amway e Herbalife) não cure.

Ah, o título do post de hoje foi uma desomenagem ao concurso BlogBooks, que premiou os melhores blogs do País transformando-os em livro. O Mandra Brasa foi para a final pelos braços do povo, mas não convenceu o corpo de jurados. Ganhou o http://www.papodegordo.com.br/ que de certa forma representa a categoria.

:: Mas o nhoque ficou sen-sa-cio-nal. Mhuahahahahaha.

Quando os bonzinhos são os piores

2010-09-27T15:02:00.006-04:00

Cadê o anjinho que estava aqui? bateu asas e voou!

Leitora assídua deste humilde blog esqueceu por um momento que absolutamente tudo pode ser pauta para este Observador Social que vos escreve e lançou a seguinte pérola feminina no ar: "No sábado conheci um boyzinho tão fofo e, aparentemente, cheio de bons predicados...". Ri malignamente, mas ela continuou absorta no seu transe de mulher: "E o cara tá todo interessado, ligando, mandando sms, convidando pra jantar...". Para terminar, a criatura credita os elogios mas revela-se desinteressada no galante rapaz. Coméquié, Bial?

Pois é, queridas leitoras, o tempo passa, o tempo voa, e o sexo frágil continua manifestando aquela característica permanente de mistério que nos fascina. A complexidade da psiquê fêmea foi, é e sempre será um dos grandes enigmas da humanidade. De onde posso concluir apenas que não há o que concluir dos comentários elogiosos da minha amiga ao fofo-atencioso.

E assim, não tenho outra saída senão recorrer à sapiência filosofal do meu nobre e estudioso amigo de infância, conhecido aqui no blog como "Gato Escaldado" - o rato de concursos que sobreviveu intacto do Oiapoque ao prepúcio depois de uma experiência matrimonial mal-sucedida. "Quando a gente se apaixona, elas nos maltratam. Quando a gente pisa, elas nos veneram". É apenas mera coincidência o fato de Gato Escaldado estar solteiro há onze anos. Mhuahahahahahaha.

Mas, para fazer jus ao título deste post, tenho que revelar um segredo super macho: os bonzinhos são os piores. Apegue-se a um deles e sofrerás triplamente ao descobrir que ao menor vacilo ele será igual a todos os homens, assim como todos os homens são iguais. E você fazia planos, idealizava pecar com um santo... Tsc, tsc, tsc. Tadinha.

Para não botar tudo a perder, assuma logo a postura de dominadora e coloque a coleira no feliz, levando-o graciosamente ao altar. Cerque-o de filhos, obrigações e bons pratos. Monitore-o sempre que possível, mas jamais esqueça de que o sexo é fundamental. Se demorar, ele pode perder o interesse - e aí teremos mais um padre na paróquia.

:: Se você é homem e leu este texto, ao menor sinal de perigo... RUN, FORREST, RUN!!!!

Extra! Extra! Aurora Notícias é o canal

2010-09-21T08:25:00.004-04:00

Naquela fatídica noite de agosto em que tomei o poder (e alguns chopes) após ter lançado de última hora a minha candidatura para síndico do edifício, acabei numa posição de confronto ideológico com as duas adoráveis velhinhas simpáticas que se consideravam donas do pedaço - e com muita propriedade, vale salientar, partindo da premissa de que antiguidade é posto.

A ilustre senhora que tinha organizado umas reuniões dissidentes antes da eleição condominial não conseguiu esconder o semblante de indignação por causa do meu "golpe de estado". A outra moradora, uma octagenária de cabelos pretos como o carvão, não limitou-se ao silêncio opositor e me enfrentou com a coragem + inocência cruel das criancinhas: "Você disse que não tinha tempo para ser síndico! foi por isso que eu não votei em você. Está entendendo?". Glup (onomatopéia de "engolir seco").

Mas nada como o tempo para curar as feridas emocionais. Com uma ajudinha básica da minha arte jornalística e da cabeça cheia de idéias, resolvi inovar. Na sexta-feira seguinte à posse, afixei nos elevadores o novo canal de comunicação entre o condomínio e seus "clientes": o Aurora Notícias. Mal diagramado no Word, com um clip-art da rainha do mar para dar a identidade visual correta e uma bela foto tirada a partir da minha janela, o informativo-mural "causou"(atenção, prezados leitores portugueses - sim, eu sei que vocês estão sempre por aqui - essa é uma gíria nova aqui no Brasil, e dispensa o complemento. "Causar", no mundo GLBT, é o mesmo que "causar furor" ).

Foi assim, graças ao Aurora Notícias, que passei de Sr. Marcus para Dr. Marcus, da noite para o dia. E foi justamente na manhã seguinte que a velhinha octagenária me abordou no elevador para rasgar elogios ao informativo: "Ficou um espetáculo", disse, sorrindo. A outra senhora, líder da antiga dissidência, se tornou a minha melhor amiga de infância, e vem acompanhando cada passo da reforma administrativa do condomínio. Hoje ela me ligou para saber da "água boa" (cliquem na foto e leiam os informativos) e eu orgulhosamente informei que amanhã é o dia marcado para a religação. Ela se despediu com um sincero desabafo: "vamos fazer uma festa para comemorar". Mhuahahahahahhaa.

Ah, também recebi e-mails de apoio de um jovem casal (32 anos para a faixa etária média do edifício cabe perfeitamente aqui como "jovem") que se mudou recentemente. Por sorte (deles), já estamos sob nova administração. No e-mail a policial civil (pois é!) informou que lavaria seus talheres com água mineral até que acontecesse a mudança para a "água boa" do condomínio.

:: Ainda bem que o dia D é amanhã, pois a última coisa que eu quero é problema com as autoridades locais.

Eleições 2010 chegando ao fim... melhor pra mim

2010-09-20T14:46:00.004-04:00

Sucesso de público e de renda, numa granja ou mercearia perto de você

(para embrulhar a galinha e os ovos, claro)

Não sou desses que vira as costas para a política e assume a confortável postura da passividade com retórica de indignação para justificar que candidato nenhum presta. Esse tipo de discurso funciona muito bem quando é encampado pelos aposentados, afinal, eles têm motivo demais para reclamar - e tempo de menos. Mhuahahahaha. Eu, como jornalista, já tenho a minha opinião formada sobre tudo, e não vou desdizer aquilo que eu já disse antes. Só se Raul Seixas voltar do além para cobrar os direitos autorais sobre a maravilhosa frase dele.

Mas, não é porque eu já sei minha chapa decorada com meus seis candidatos - começando pelo Tio Hipocondríaco, 43.243 - que eu não posso me dar ao luxo de contar os segundos para que esse pleito acabe logo. A primeira alegria pós-eleitoral será rever a minha digníssima cara-metade, que virou Zumbi de Campanha e sumiu do mapa, numa jornada que não lhe permite sequer curtir um gesso, caso quebre o pé. Dizem que se os candidatos dela vencerem, a premiarão com um mês inteiro de férias (e eu espero em Cristo que seja remunerada).

O outro ganho com o término das eleições é estendido a todos os amantes do bom jornalismo, que sonham com uma notícia limpa, sem terceiras intenções. Ou melhor, com pouquíssimas interferências de bastidores. Sim, leitores, ou vocês não sabiam que absolutamente TUDO que sai na grande mídia é pensado e repensado para ser usado nas eleições seguintes? Ou vocês acham que uma sequência de manchetes de jornal usadas num guia eleitoral trata-se da mais pura coincidência da "notícia" casando com a "oportunidade"? Aos puros de coração, imaginemos que isso tudo é mérito de um bom trabalho de pesquisa dos marqueteiros de oposição ou situação, e que a imprensa é livre, leve e solta.

Só sei que aposto todas as minhas fichas num jornalismo bem mais sóbrio e sem interésses (leia com a entonação malufista) pelos próximos dois meses. Fatos nus e crus, em sua maioria. Pois é, não dá para ser 100% porque sempre há espaço editorial para defender assuntos convenientes aos detentores do capital. E quem são esses? Os donos do poder. Os cérebros do "Sistema". Os donos da situação. Pois é, Tribo de Jah é MPB raiz, tronco, folhas e frutos. O pior cego é o que vê, lê, mas não enxerga.

Vou dar um desconto para as dez edições de jornal subsequentes às Eleições, porque é o espaço normal que deve ser dado para a análise dos resultados, as honrarias aos vitoriosos e as mágoas dos perdedores com a indefectível promessa de que voltarão no pleito seguinte.

Para que o jornalismo sobreviva com a ausência momentânea de manipulação política convém atinar para assuntos que certamente renderão boas manchetes: futebol e economia. Mas pode chamar também de circo e pão. Confirma ou anula? tlim-lim-lim-lim-limm!!!

:: Para não ser injusto, eu conheço um jornal que é super utopicamente livre para atender ao seu público-alvo: o Aurora Notícias, o informativo do Condomínio do Edf. Iemanjá. Mas esse merece um post específico. Mhuahahahaha.

Tirando a cabra da sala e botando no quarto

2010-09-16T09:20:00.006-04:00

No mundo ideal masculino, jamais precisaríamos de reformas-obras-intervenções para aperfeiçoar os nossos lares. Bobagens como paredes pintadas, piso de cerâmica e até certos itens do mobiliário (tapetes, tábua de passar etc) seriam perfeitamente dispensáveis para nós do sexo forte. Em verdade vos digo que uma caverna com energia elétrica, água encanada e um computador para fins recreativos atende às necessidades básicas de qualquer macho de verdade. Eu, por exemplo, carecia apenas de uma rede, um prato fundo, talheres individuais e um copo de 700 ml que ganhei de brinde numa lanchonete junkie-food para ser feliz com uma infra-estrutura mínima de sobrevivência para essa guerrilha urbana da civilização ocidental.

Mas um belo dia eu casei. E para atingir a plena felicidade conjugal aprendi que o vazio feminino não se preenche apenas com o amor gostoso, o abraço protetor e a carona com ar-condicionado. O conceito de "lar" para elas envolve toda uma gama de valores agregados que proporcionem o tripé da felicidade cor-de-rosa: conforto, segurança e glamour. Ou seja, o menor buraco de prego que caiu da parede da sala, invisível ao olho macho, é capaz de incomodar profundamente o sexo frágil a ponto de interferir profundamente na convivência a dois.

E assim, durante uma tempestade recente, me senti pressionado a providenciar a troca das esquadrias (e respectivas janelas) da fachada do nosso apartamento só porque o prédio tem 40 anos e o uivo do vento aterrorizava a minha sensível cara-metade. Se dependesse de mim, adiaria a reforma por mais um tempinho até que minha mulher chegasse à idade da loba e passasse a gostar de uivos.

Mas não deu para esperar. Metaforicamente falando, coloquei uma cabra para morar dentro de casa - transformando nossa sala em um entulho permanente de escombros. Sinceramente, como homem, eu nem notei. Mas a queixa que antes era apenas do uivo potencializou-se com a poeira da massa corrida, os traços de cimento nos móveis e o cenário de destruição que a obra proporcionou por longos 32 dias. O fato é que nossa sala virou uma "instalação de Bienal", com escoras artesanalmente colocadas nos frágeis tapumes de madeira que fingiam esconder os três vãos abertos. Os uivos de outrora deram lugar a outros sons (crac, crac, nhéem, nhéem, tuc, tuc) anunciando uma iminente tragédia que, graças a Deus, nunca aconteceu.

E assim, Agosto foi o mês de desgosto lá em casa, por causa da maledetta obra das janelas. Para vocês terem uma idéia da infelicidade reinante, em onze anos de casamento este foi o primeiro aniversário que a gente comemorou sem fazer amor. Mesmo sem brigas e sem crise, contrariando todas as estatísticas culturais dos novos tempos. O problema é que tinha um outro "sem" que foi mais forte do que o jantar romântico e a troca de presentes: clima.

Na data de hoje posso dizer que a sala voltou a ser um lugar habitável. Preparamo-nos psicologicamente, agora, para transferir a cabra para o nosso ninho de amor - o quarto de casal. A solução masculina de dormir na sala e admirar a paisagem através das novíssimas janelas de cristal temperado e transparente de 8 mm está fora de cogitação para a minha digníssima esposa, por isso a minha segunda sugestão é que montemos acampamento no quarto dos meninos - e eles vêm contando os dias para a nossa "mudança" porque sabem que o pequeno cômodo será tomado por colchões e calor humano durante uma semana, no mínimo.

:: Intimamente eu estarei feliz com a bagunça lúdica que essa transferência para o quarto das crianças vai nos proporcionar. Mas como sou homem, a minha opinião não conta.

...mas mantenha o respeito!

2010-09-10T13:16:00.005-04:00

Se eu soubesse que administrar o condomínio renderia tantos motes para este humilde e esporádico blog, confesso que teria me candidatado há mais tempo para o cargo de síndico. O primeiro deles, como não poderia deixar de ser, refere-se ao respeito. Nhac, Nhac, Nhac. Cheguei a conclusão que nada adiantava a minha cara de rico, o sobrepeso acentuado denotando prosperidade, a tez da minha pele, meus óculos de arqueólogo descobridor de Transformers nas geleiras do Pólo Norte, e tampouco a minha condição de pai de família, bom marido, funcionário público em cargo de gestão e estudante de Direito. Respeito de verdade só consegui agora, aos 35 anos, somente depois que virei síndico.

O que poderia ser considerado como a pedra no sapato para os ex-líderes condominiais que me antecederam, na prática enche a minha bola de comunicador profissional e diplomado: o feed-back do público - nesse caso, formado pelos honoráveis condôminos. Como Observador Social que soul, eu já havia notado que "a hora da cobrança de atitude" era a que suscitava a tremedeira emocional dos síndicos anteriores, com sintomas como gagueira, sudorese e embargos vocais. Tudo conspirando para tornar os argumentos frágeis, a se desmanchar sob a menor divergência de opiniões.

Comigo é diferente. Apesar de sentir todo o travamento descrito no parágrafo anterior em relação a um grande público, quando a platéia é pequena eu reino absoluto e envolvente com toda aquela magia, sensualidade e atenção que Deus me deu. "Olhos nos olhos quero ver o que você faz, quero ver como suportas me ver tão feliz... e que venho até remoçando, me pego cantando sem mais nem porque...". Mhuahahahahhaa!

Por mais que alguns muy amigos insistam em afirmar que tenho a singela pretensão de usar minha experiência condominial como trampolim político para alçar vôos para a Câmara Municipal, Assembléia Legislativa e quiçá Senado Federal (lembram como fiquei líndio de senador romano no concurso para Rei Momo, em 2009?), eu afirmo e reforço que jamais me passou pela cabeça adentrar tão profundamente na política. Até hoje.

Mas acabei me revelando bastante conciliador, com a ajuda fundamental da minha tagarelice latente. Quando sou requisitado só preciso redirecionar o perfil editorial do meu Pocket Show de Stand Up Comedy, encaixar meus argumentos e partir para o abraço. Isso tem funcionado com as velhinhas, funcionários e alguns moradores. "Dr. Marcus, o senhor já tem previsão da Companhia de Água para viabilizar blá, blá, blá...?". E eu prontamente respondo, cheio de argumentos palpáveis e concretos. Impressionante como ao final da cada justificativa minha as pessoas ainda insistem em me pedir desculpas.

Mas nem tudo são flowers. Tão logo publicizei ao prédio o meu recém-empossamento como síndico, fui procurado por alguns moradores que se queixavam de cheiros desagradáveis de mato queimado que passarinho-não-fuma e cobravam minha providência para sanar o problema - diante da possibilidade de nosso ilustre edifício estar sendo frequentado por pessoas à margem da sociedade (marginais).

Nada que visitas não-oficiais de cunho social aos moradores mais suspeitos não resolvesse: "galera, cada apartamento tem 200 m². Cada um tem o direito de viver como quiser, de fazer o que bem entender, mas em nome da boa convivência em comunidade eu só peço a todos que evitem defumar seus apartamentos em frente ao elevador, para que o fosso não compartilhe o cheiro com os demais moradores". Pois é, esse foi o meu singelo pedido, diante do fato de que o elevador já para dentro de cada apartamento, servindo a apenas uma unidade residencial por andar. Ou seja, dos 200 m² eu só pedi que preservem 4m², em frente à porta do elevador. "Mas Mandra, dá para sentir o cheiro?", quis saber uma criatura. Dá sim, pessoa vizinha.

Entre as promessas de campanha, já comentei com a velhinha simpática sobre a hipótese de termos Dança de Salão; disse ao adolescente faixa marrom de Jiu-Jitsu que faremos uma área de Fitness-Fight onde ele poderá compartilhar com todos os seus ensinamentos e também os 10 tatames que ele tem; garanti à vizinha nissei que em breve todas as crianças terão uma brinquedoteca - começando com a doação espontânea de um enorme saco (de 100 lts) de brinquedos usados dos meus três filhos; etc e tals.

Claro que se a pressão popular for muito grande, acabarei concorrendo a vereador em 2012, se possível usando o número da sorte do meu estimado Tio Hipocondríaco, atual candidato a deputado estadual: 43.243. É como diz o felicíssimo slogan do Partido Verde: a semente está plantada. Mhuahahahahaha!

Como diria o Dr. Abobrinha: "esse castelo será meu! Mhuahahahahahahaha!"

2010-08-26T15:04:00.005-04:00

Jornalista, pai de família, marido, estudante de Direito, patrão em casa, peão e chefe no trabalho, gordo full time em dieta, devedor esporádico, blogueiro e agora também síndico. Minha vida está que nem rapadura: é doce... mas né mole não!!!!

Mas como estou concorrendo nesse concurso aí do lado - para, quem sabe um dia, ter o privilégio de ver meu blog virar livro - tenho mais é que me ocupar bastante para ter de onde tirar essas histórias engraçadas da vida real que sempre me perseguem. Talvez assim os leitores me concedam uns votinhos.

Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer desde 2004, quando fui sumariamente demitido para abrir uma vaga de Repórter Pleno ao melhor ex-estagiário que já pisou no Jornal do Commercio (tão bom que se mandou por conta própria, poucos anos depois). E assim, quebrando paradigmas, optei somente agora por trocar minha assinatura para o tradicionalíssimo Diario de Pernambuco, o jornal mais antigo em circulação na América Latina. É como eu sempre digo, desde agora: "Amigos, amigos. Negócios à parte". Mhuahahaha.

Há alguns dias, além do Diario de Pernambuco implantei na minha rotina a bicicleta ergométrica que negociei com Gato Escaldado, que é fuleiro mas é meu amigo. Assim, toda manhã a empregada chega para mais um dia de trabalho trazendo nas mãos a edição do dia do meu novo jornal. O fator "ineditismo" é quem me impulsiona na malhação diurna, tanto pela bicicleta quanto pelo jornal. Manifesto aqui um elogio sincero ao caderno de Esportes, que conseguiu a proeza de cativar o meu sogro italiano.

Ah, nessa listinha de afazeres que abre o texto de hoje eu esqueci de comentar um singelo aborrecimento cotidiano: a intervenção estrutural para troca das 5 esquadrias e janelas frontais do meu apartamento. No momento são três vãos abertos e os pedreiros que nunca vêm. Ora é o tempo ruim que não ajuda, ora é a farrapada de algum prestador de serviço - e a obra vai se arrastando por semanas, deixando aquele rastro de poeira ideal para uma família de crianças alérgicas. Depois que finalizarem a sala ainda vai faltar o quarto. Ainda bem que arrependimento não mata. Fica aqui uma dica de graça para você, leitor(a): entre o preço ótimo e a qualidade boa existe um imenso abismo utópico chamado PRAZO. A obra ideal é com a família instalada num hotel.

CONDOMÍNIO - Quando o assunto é o pequeno núcleo social chamado "comunidade", a popularidade é inversamente proporcional ao poder - com pouquíssimas ressalvas. Ao passo que recebi uma carta em papel timbrado do morador mais ilustre (me parabenizando e manifestando solidariedade pelo meu "ato de coragem", mas sem deixar escapar aquela pena implícita como se soubesse que eu estou entrando numa fria), ter nas mãos o destino de 46 famílias e 6 funcionários não faz de mim necessariamente um candidato a vereador em 2012.

Como "buona gente" que soul, tenho a meu favor o lado pacífico-risonho e a cara de mané que faz o contraponto com o de gestor interessado em fazer a coisa certa, doa a quem doerem pra lá. Já negociei a rescisão com a empresa administradora do condomínio e com o advogado que assessorava juridicamente o prédio. A nova empresa, cuja proposta é bastante abrangente, tem departamento jurídico e uma grande estrutura. Já de cara me sugeriu cortar duas das três contas bancárias do condomínio, medida que enxugará cerca de R$ 200 em taxas de manutenção e etc.

:: E assim, vou seguindo em frente sem medo das pedradas, pois não tenho nem janela de vidro para isso.

O enterro voltou

2010-08-23T12:53:00.011-04:00

Cemitério Parque das Flores, pela ótica de Beto Figueirôa - um fotógrafo muito vivo

Trabalhar numa instituição pública é como morar em cidade do interior, onde todo mundo se conhece. Os mais antigos, inclusive, acabam incorporados à paisagem, de tão enraizados que estão na história da empresa. E novamente cabe aqui a comparação com os pequenos municípios interioranos - onde a gente não sabe necessariamente o nome de todo mundo, mas se sente "amigo" por encontrar vez por outra em nosso caminho.

A instituição onde trabalho tem um corpo maduro de servidores - já que o último concurso realizado em 2006 preencheu apenas algumas dezenas de vagas com sangue novo. A esmagadora maioria possui pelo menos uns 21 anos de casa (a seleção anterior datava de 1989, mas tem gente que já chegou na empresa "coroa"). Classe etária que dá margem para que os mais jovens brinquem com expressões como "aqui só tem servidora sexy". Nesse caso, a maldade implícita coloca "sexy" como abreviação de "sexagenária".

É por isso que coisa comum para nós que fazemos a imprensa institucional é noticiar "Aviso de Falecimento". O texto padrão começa com o manjado "É com pesar que comunicamos..." mas para os muito queridos sempre esforçamo-nos em enfatizar com a palavrinha "bastante", antes de dar a má notícia.

Hoje cedo, ao descer do meu carro, dei de cara com uma servidora que não conseguia esconder o nervosismo, fumando um cigarro. Dei o bom dia habitual e ela me comunicou à queima-roupa sobre a morte de um servidor aposentado que sofrera um infarto há alguns dias, mas recuperava-se já meio fora de perigo no hospital. A notícia da sua morte não merecia apenas o "bastante pesar". Era preciso colocar uma foto dele sorrindo (a sua marca registrada) para que todos pudessem acreditar na tragédia.

Sempre bem humorado, esse servidor se aposentou em setembro do ano passado - ocasião em que comentou, sorrindo, que se não saísse logo da empresa para o descanso merecido acabaria morrendo na labuta.

Procuramos sua foto no álbum da troça carnavalesca dos servidores "A Turma da Jaqueira Segurando o Talo", da qual ele foi diretor. Achei a imagem ideal: sorrisão aberto e chapéu da Pitú, em pleno calor da folia. Aquela era a verdadeira cara dele, sem dúvida.

E assim, fomos preparando o nosso espírito para um dia triste de trabalho, com pausa programada para às 16h, na intenção de velar e dar o último adeus ao colega, no Cemitério Parque das Flores. Comunicado feito, corbélia encomendada e... quando eu já estava a caminho de casa para almoçar, toca o meu celular para revelar que um aviso posterior da família trazia a bombástica notícia de que "O hospital se precipitou em anunciar o óbito. Ele está vivo!!!!"

Deus ajude que o nosso querido ex-colega sobreviva com lucidez para ler este texto e o inusitado aviso de falecimento sobre ele mesmo. O setor de Recursos Humanos emitiu uma errata, em tom seco e constrangido, sem entrar em detalhes. Isso já me dispensa de ter que desmentir a notícia como imprensa oficial. Mas garanto a vocês que essa é uma barriga (informação errada, em jornalismês) que eu faria questão de comemorar.

:: Quem acha que eu devia emitir um "Aviso de Ressuscitamento(sic)" manifeste-se nos comentários.

Tira essa escada daí. Essa escada é pra ficar aqui fora? Tim Maiaaaaa!!!!!!

2010-08-13T07:23:00.007-04:00

Lembro de uma outra tirinha em quadrinhos fantástica do Laerte que mostrava um cidadão comum perambulando pela cidade, quando foi subitamente interpelado por um estranho que usava um sobretudo e um chapéu escuro, à noite, numa rua mal iluminada. O misterioso homem perguntou, serenamente: "Qual a sua religião?". Com medo, o cidadão comum raciocinou que a atitude mais prudente que poderia tomar naquele momento deveria ser a de NEUTRALIDADE TOTAL. Assim, retrucou: "desculpe, amigo, mas não tenho nenhuma". E o estranho retirou a capa e o chapéu, se revelando um anjo do apocalipse, e entregou uma espada de fogo para que o cidadão julgasse a humanidade.

Foi mais ou menos o que aconteceu comigo na noite de ontem. Inventei de participar, voluntariamente, de um dos mais comuns tipos de tortura psicológica coletiva da contemporaneidade: reunião de condomínio. Ao invés de fazer como a esmagadora maioria e manter uma postura passiva para depois continuar pagando e reclamando, achei pouco o estresse de um dia inteiro de atividades e encarei a assembléia. Das 20h às 23h. Isso mesmo, até onze horas da noite!

Dos 46 condôminos legitimados, apenas 9 se fizeram presentes, pra variar. Aliás, duas senhoras possuíam procuração para representar outros cinco proprietários. Éramos, portanto, virtualmente 14. Uma delas, a mais empenhada nos interesses do prédio, não queria ser síndica mas havia promovido reuniões dissidentes secretas individuais com vários moradores em seu apartamento, para chegar a uma chapa que renovasse a atual administração. Eu, inclusive, fui convidado para um desses encontros - mas fiquei desestimulado porque tive um princípio de discussão com um outro convidado: um senhor, amigo da senhora, que se apresentava como uma espécie de "consultor condominial disposto a ajudar".

O tal senhor demonstrava interesse em participar da administração, mas sem o ônus da responsabilidade de assinar cheques. Ele queria ser apenas membro do conselho, mas com poder de decisão junto ao novo síndico. Sugeri a terceirização da mão-de-obra para melhorar a prestação dos serviços e o senhor argumentou que isso seria impossível. Eu quis contra-argumentar falando que o contrato seria firmado de pessoa jurídica para pessoa jurídica (condomínio e prestadora) e ele elevou o tom da voz e acrescentou a bossa curricular: "eu trabalho há 40 anos com administração de condomínio. Você quer saber mais do que eu?". Encerrei ali a minha participação na dissidência.

Pois bem, voltando à reunião oficial de condomínio, a senhora apresentou uma proposta inusitada, por sugestão do amigo consultor (que também é inquilino no nosso prédio): eleger não apenas um, mas três síndicos que responderiam solidariamente pelas decisões. Encabeçando a chapa, "o próprio". Auxiliando-o, a septagenária amiga (líder da dissidência) e outros dois moradores cooptados nas reuniões secretas.

Quando percebi o cerco se fechando, agi impulsivamente - movido pelos cinco chopps que tomei previamente numa pizzaria com meu estimado amigo economista (que vocês leitores conhecem por Gato Escaldado). Num ímpeto de coragem, inssurgi contra a chapa pronta e lancei minha própria candidatura a síndico, convidando os presentes para comporem meu colegiado. Ou seja, mudaria apenas o "cabeça", mas o organograma ficaria praticamente o mesmo. A senhora, indignada, manifestou seus votos (dela e de seus representados): sete, em favor do consultor. Lembrei da novela Passione, mas acho que foi um devaneio. Os demais votaram em mim. O placar de 7 x 7 explicitava a pressão enorme.

Dona Dissidente, visivelmente contrariada, sugeriu uma nova reunião. O advogado do condomínio cortou a ideia. A solução foi ligar para o senhor consultor e questionar se ele aceitaria ser síndico para responder pelas decisões do prédio. Resposta: "quero ser apenas do conselho".

Tomara que as coisas melhorem no edifício sob a minha administração. Mas já fui logo avisando aos outros que os probleminhas menores que aparecerem - como brigas de vizinho, vazamentos etc - terão que ser tratados pessoalmente com o meu sogro italiano, que será o Max Gehringer do condomínio. Ou seja, "O Conciliador". O único problema é que o velho tem Tolerância Zero. Inclusive ao açúcar.

:: Agora, com a ressaca, me pergunto se não dei um golpe de estado.

Minha vida seria um livro aberto... só preciso do seu voto!

2010-08-11T09:22:00.006-04:00

Os visionários tecnocratas anunciam que num futuro não tão distante os impressos serão extintos. Alguns fundamentam o argumento por respeito ao meio ambiente - já que a celulose é causadora de muitos desmatamentos, ainda que classificados como "responsáveis" por utilizar madeira de reflorestamento. Outros, mais céticos, apontam que os impressos irão convergir naturalmente para as mídias eletrônicas por causa da velocidade com que a informação pode ser compartilhada, sem a mínima chance de comparação entre os meios digital e físico.

Embora as possibilidades de armazenamento sejam praticamente infinitas no mundo virtual, ninguém garante que num belo dia de sol um cataclisma eletromagnético global venha a deletar todo o conhecimento humano armazenado em bits, bytes, megas, gigas e, agora, terabytes (por enquanto!). Uma nova bomba, uma tempestade solar, ou mesmo a criação do temido Skynet (vide Exterminador do Futuro, please), whatever.

Se a humanidade sobreviver a isso, precisará procurar nos impressos o resgate de sua cultura. Das pichações nas paredes às embalagens de produtos. E essa nova biblioteca de Alexandria bem que poderia conter um reles exemplar do bom e velho blog Mandra Brasa - não pelo meu desejo de imortalidade, e sim pela contribuição como observador social para contar histórias reais como reflexo de uma sociedade capitalista-ocidental-latinoamericana-terceiromundista. E, de quebra, ainda fazer com que Os Alquimistas (ou Os Arqueólogos do futuro) riam das histórias.

:: Então, prezado leitor, vote, colabore e participe para transformar em livro os melhores textos deste nosso simplório blog. Basta clicar AQUI.

Conspiração Mandra: O DEADLINE ESTÁ VIVO!

2010-08-06T15:38:00.006-04:00

Trabalhar com jornalismo não é apenas administrar egos e correr contra o tempo. Demanda que o peão da apuração esteja 24h adiantado em relação ao seu senhor, afinal, notícia velha só serve para embrulhar peixe ou galinha no mercado. Mas o que fazer quando o tal deadline é sempre "para ontem"? Pior: quando se é pautado por uma pessoa agoniada que, não bastasse ter nascido de sete meses, está morrendo de vontade de fazer xixi e ainda por cima tomou um Red Bull agora há pouco? A resposta é uma roda-viva que nos leva de volta ao começo do parágrafo: haja administração de egos!!!

Pisar em ovos é de praxe, afinal, ninguém quer perder o cliente. Sobretudo se ele paga o seu salário. Mas, felizmente, existem situações onde é possível brigar de igual para igual com o demandante. São os casos em que um outro peão, assim como nós, assume esse papel - e se deixa levar pela vaidade para querer dar uma "rodada de baiana" básica. É a oportunidade única e tão longamente esperada: a hora de dar o troco. Receber arrogância e devolver o estrito profissionalismo. Aquilo que os antigos chamavam de "dar no gogó". Venha com desequilíbrio emocional e receberás a mais perturbadora serenidade. Atente para esse lema e serás muito feliz, prezado(a) jornalista de assessoria.

Como ocupo um cargo de gestão no serviço público, eventualmente tenho a chance de empreender uma batalha desse tipo. Temos, na Assessoria de Comunicação, um contrato de prestação de serviços fotográficos com uma empresa de fora. Mando as pautas e recebo os CD's com o material produzido. Quando é um serviço urgente, o camarada fotógrafo me antecipa umas imagens por e-mail no dia seguinte, embora lhe seja garantido por contrato o envio do CD com mais flexibilidade de tempo. Eis que o resultado de uma pauta de ontem à tardinha já estava sendo cobrado com urgência, hoje cedo. Do outro lado da linha, um designer estressadíssimo tentava a todo custo obter o CD para produzir umas peças gráficas que eu sequer tinha tomado conhecimento anteriormente. O trabalho dele, contratado pela diretoria que me pautou, passaria por cima das nossas atribuições como Assessoria de Comunicação (temos aqui uma designer profissional e duas estagiárias de design), mas tudo bem, já estou acostumado com essas surpresas de "assessorias paralelas".

Expliquei nossas limitações contratuais, ofereci algumas imagens por e-mail e cheguei até a propor-lhe a sugestão de pegar a mídia na casa do fotógrafo (um endereço super central), mas a estrela Dalva bradou um incrível "eu sou muito ocupado!!!!!". Engrossei o tom para cortar o mal da vaidade pela raiz, prometendo-lhe o CD para segunda-feira impreterivelmente, e deixando claro que isso seria praticamente um favor pessoal - já que estamos totalmente acobertados pelos prazos definidos contratualmente.

Por acaso, o fotógrafo passou por aqui hoje e deixou o material antecipadamente. Liguei para o designer estressadinho e ofereci duas opções: pegar no meu trabalho ou na minha casa. Quando mencionei o endereço, a criatura pirou: "meu Deus! você mora na Rua da Aurora?! aquilo é um privilégio! em qual andar? puxa vida!!! a vista deve ser maravilhosa! quando eu chegar lá, quero subir no seu apartamento, hein?!"

Mal sabe ele que o CD ficará na portaria, enquanto eu estarei encarando o meu primeiro dia no 6º período de Direito, na Universidade Capitalista Graças a Deus.

Bodas de Concreto

2010-08-04T14:45:00.009-04:00

Calma, gente, eu continuo sendo torcedor do Sport. Me rendi apenas à genial publicidade analfabeta do Santinha

Eu e minha cara-metade geralmente trocamos poucas palavras de manhã cedo, antes da correria do café-da-manhã. Diferente daquela música Grande Hotel (Kid Abelha), "o nosso amor não se transformou em bom dia", embora este cumprimento seja quase uma obrigação enraizada nos costumes nobres que vêm de berço (nesse caso, do berço de ouro dela). Mas, em Roma, faça como os Romanos - como diria o meu sogro, que por acaso veio de lá. Mantenho, portanto, sempre um pinguinho de formalidade com aquela que em breve estará há mais tempo em minha companhia do que o período que sobrevivi sozinho na fria mata escura (se contabilizamos todo o período de "dominação" e não apenas o da união civil-religiosa).

Nossa comunicação matinal é movida basicamente pela corrida contra o relógio: sobre prioridades no uso do banheiro, feitura do café bem forte e a divisão de cuidados com a nossa filha madrugadora, antes que a babá dê o ar de sua graça para mais uma jornada de trabalho.

Pesa o fato de comungarmos da mesma profissão de jornalista para que o curto diálogo sempre enverede por uma fofoquinha rápida e rasteira, não rara sobre o meio comunicacional. Hoje ela veio me falar de divórcio. Dos outros. "Fulano e Fulana se separaram", me disse, em tom quase fúnebre, como se a Instituição Casamento fosse enfraquecendo por causa de eventos desse tipo. Confesso que a relevância do tema não chegou a me tirar o apetite - e até agora me pergunto o que seria capaz de me impedir de comer - mas ao ser confrontado pelo olhar do medo de te perder, acabei encampando a minha expressão facial Garfield e comentei, em tom sereno, que "nós ainda vamos bater todos os recordes de permanência". Pois é, acaba soando como um eu te amo para sempre. Eu sou assim mesmo, sensível.

E agora estou aqui, refletindo sobre o que nos segura nessa relação estável, já que a paixão não é mais o carro-chefe na alegoria carnavalesca da nossa vida conjugal. E embora eu me sinta um bom pai, admito que filhos não seguram casamentos. É uma decisão que pesa entre o ser feliz bem acompanhado e o antes só. Quando digo que a paixão acabou é porque masculinamente falando a gente não banaliza mais o sexo como quando rôlava a magia cristalina do começo (do relacionamento). E não é por falta de tesão, pois sou brasileiro e não desisto nunca. A fórmula para a felicidade conjugal com o passar do tempo é recheada de minúcias, a começar pela renúncia. Casar é viver a dois - mas, para isso, precisamos ceder às nossas vaidades individuais.

Hoje a equação é muito complexa. Envolve a cumplicidade, o companheirismo, o suporte emocional pelo sentimento maternal/paternal de ambos, as carências, a divisão de responsabilidades, o diálogo e até - pasmem! - a programação de TV. Sexo é ótimo e sempre quando der, estamos aí. Os filhos maravilhosos temperam com açúcar todo o resto.

E por que eu tenho certeza de que ainda a amo? justamente porque é para ela que eu telefono quando estou na iminência da morte, com a minha hipocondria esquizofrênica. Ao menor sinal de falta de ar, pressão alta ou síndrome do pânico, ligo pra ela e escuto sua nada sutil dispensa imediata: "amorzinho, agora não posso falar com você! Estou cheia de trabalho. Te amo!". Já é suficiente para me fazer melhorar.

Eu sei que ela vai reclamar porque eu disse que a paixão acabou. Ora, quem não sabe que a paixão emagrece e o amor engorda? então tá explicado!

Roda mundo, roda gigante, roda moinho...

2010-08-02T09:50:00.010-04:00

Meu diploma de Direito pesa uma tonelada... em ouro!

É difícil escrever sobre coisas que não têm a menor graça. Desgraça ninguém quer, nem de graça. A bola de neve na qual se transformou a minha inadimplência do semestre passado na Universidade Capitalista Graças a Deus atingiu um tamanho impagável. Agora, lamento não ter sequer a chance de poder dar continuidade ao curso de Direito - que sempre considerei "a última cartada" no poquer do destino. Até o dia 05 (última chance para os retardados), só posso apelar para dois milagres - envolvendo, necessariamente, a atividade ilícita da jogatina: ou ganhar no bicho ou na megasena.

Porém, nem tudo são espinhos. (obrigado, Senhor!)

Na árdua tentativa de extrair leite de pedra e apertar o cinto metafórico das finanças, acabei fazendo o melhor negócio do ano. Anunciei e vendi o meu saudoso Santana 2005 completíssimo, desonerando de minhas costas a pesadíssima prestação mensal de R$ 607. Ficar mais leve dessa forma é melhor que qualquer dieta.

Como diz aquele velho ditado, "às vezes é preciso dar dois passos para trás, antes de dar um para a frente, no futuro". No lugar do Santanão, o Todo-Poderoso me proveu um carro bom, bonito e barato que pertencia à estimadíssima Dra. Harvard - praticante da verdadeira medicina Ortomolecular e, também, da caridade para com os necessitados. Eis que a digníssima senhora resolveu vender seu precioso veículo Honda Civic 6ª Geração, comprado desde zero Km, à primeira pessoa que manifestasse o interesse no carango.

Essa pessoa foi um gordinho simpático, seu paciente, que percebeu desde a primeira visita ao consultório o velho carro estacionado e praticamente sem uso. De fato, se o Santana 2005 havia rodado quase 90.000 km até o mês passado, o que dizer sobre um Vovô do New Civic com onze anos e meros 71.049 km?

Pegar o carro da Dra. Harvard já era um bom negócio, mas quis o destino que a benevolente médica me vendesse o veículo pelo mesmo preço oferecido pela Concessionária Honda. E vocês sabem que quando uma montadora quer comprar, ela compra matando. Resumo da ópera: estou pagando metade da prestação do Santana, muitíssimo satisfeito. Garanto a vocês que foi o melhor negócio do ano. Chorei horrores a minha não-matrícula na Universidade Capitalista Graças a Deus no confortável banco de couro do Civic, ainda cheirando a guardado (mofo).

Como bom geminiano, estou botando uma pedra sobre tudo que diz respeito ao "Direito" e, para compensar, cuidarei da saúde. Talvez se eu ficar um gato saradão consiga seduzir a diretora da tesouraria da Unicapt somente com o olhar... Mas sem favores sexuais porque eu sou casado! Mhuahahahaha.

Hoje retomei a caminhada no Parque 13 de Maio, em companhia da minha madrugadora filha caçula. Uma forma bem mais empolgante de dar 4.350 passos maiores do que minha perna.

:: Ei, você que não sabe o que fazer com o dinheiro que lhe sobra, já fez a sua doação de hoje para o Criança Robusta Esperança? Ag: 0697-1, CC: 7763-1 , Banco do Brasil. "La garantía soy G.I. Joe".

Se a política é uma doença, Tio Hipocondríaco é a cura!

2010-07-30T09:35:00.007-04:00

Tio Hipocondríaco só anda na cola de Marina Silva

Pois é, minha gente (UÊPA!), depois de tantos anos no anonimato, protegido pela alcunha carinhosa que pejorativamente ressalta suas características cômicas, o eterno personagem mais recorrente deste blog agora se revela para o enorme público que visita esta pradaria virtual. Ele, o Tio Hipocondríaco, líder espiritual da animada família d'Os Insaciáveis: o meu candidato a deputado estadual. Mhuahahahahaha!

Embora seja praticamente impossível conseguir um voto sequer entre os meus seletos leitores - justamente pela característica de elevada intelectualidade que os diferencia dos demais (e, por certo, já com opinião formada sobre tudo), assim como a abrangência territorial que o Mandra Brasa alcança (extrapolando as fronteiras do Estado de Pernambuco) - ainda assim, não me custa nada escrever sobre o Tio Hipocondríaco para que todos possam lê-lo por inteiro.

Política é uma coisa chata para a esmagadora maioria da população. Culpa do mau exemplo que se renova em episódios constantes de corrupção, maracutaia e impunidade. Quando eu era pequeno, ouvia falar sobre os crimes do colarinho branco - e, como o resto dos brasileiros, me acostumei no pré-conceito de que todo político é safado e ladrão, ou que se ainda não o for, será quando "se lambuzar no banquete farto do poder".

Mas aí Tio Hipocondríaco se elegeu deputado estadual em 2002, provou do banquete farto do poder e mesmo assim não traiu seus ideais. Começou seu mandato recusando o jeton - aquela verba extra que é paga nos recessos parlamentares. Dos 49 deputados estaduais pernambucanos, apenas três tiveram a hombridade de se indignar com o recebimento do jeton. Tio Hipocondríaco devolveu integralmente todos os jetons aos cofres públicos, durante os quatro anos de mandato, equanto os outros receberam e comunicaram à imprensa que iriam repassar o benefício a entidades sociais.

Sempre considerei meu Tio Hipocondríaco como um Dom Quixote, querendo lutar franzinamente contra os moinhos de vento que fazem a roda da política girar. Ele não tem "militância paga", não pratica o fisiologismo (tradução: troca de favores, compra de votos etc), nunca empregou um parente ou aderente e nem mesmo se valeu da inofensiva "boca-de-urna" em dia de eleição, para não desobedecer a lei. Por sorte, seu passado como sindicalista defendendo a classe bancária conferiu a credibilidade necessária para um primeiro mandato como deputado, em 2002. Cerca de 25 mil votos preciosos e fiéis, que se repetiram exatamente nos números da eleição seguinte, em 2006 - porém, como Tio Hipocondríaco fazia parte de um "chapão de partidos", sua expressividade nas urnas não foi suficiente para devolver nosso herói à Assembléia Legislativa.

Quatro anos se passaram e agora Tio Hipocondríaco tentará mais uma vez. Filiou-se ao Partido Verde, em perfeita sintonia com o discurso em prol do meio ambiente, da inclusão social e do desenvolvimento sustentável. Se tomou o Santo Daime, eu sinceramente não sei.

Torço para que o Tio Hipocondríaco tenha os votos necessários, além dos 25 mil que o acompanham a cada pleito. Da Família Mandra, ele pode ter certeza: o meu está garantido.

:: Serviço:

O Quê? Lançamento da candidatura do meu Tio Hipocondríaco
Quando? Hoje, (sexta-feira, 30/07), a partir das 20h
Onde? Clube dos Oficiais da PM (Avenida João de Barros, ao lado do Corpo de Bombeiros)
Por que ir? ora, eu também estarei lá.

Barba, cabelo e bigode

2010-07-13T09:41:00.005-04:00

Dia desses eu caí de boca na marvada cachaça, ainda empolgado com o show de imagens full HD e também com os apelos etílicos da Copa do Mundo. Porém, em vez da sonolência habitual que me põe para dormir embriagado de prazer, tive uma lombra semelhante à de um colega sertanejo, amigo meu. Antes de explicar, preciso de pelo menos umas três linhas para descrever meu camarada: cinquentão, ex-jogador profissional de futebol e bastante apegado às tradições do interior de Pernambuco. Ou seja: fuá, forró e folia.

Das vezes que estive em sua casa, quase explodi de tanto comer e beber. É tanta fartura que parece que meu amigo tem medo de morrer de fome. Ele sempre me chama sem nenhuma cerimônia: "Mandrey, vamos comer um jacaré lá em casa amanhã". E quando eu apareço meio com vergonha de 'fazer bonito', percebo que o réptil é apenas o abre-alas para o bode, o sarapatel, o chambaril e a galinha cabidela. Claro que me sinto em casa, pois venho da família d'Os Insaciáveis.

Mas aí, em certo momento da pujança gastronômica e alcoólica, quando todo mundo já está "zoró" - para lá de Bagdád (sic), em pernambuquês - o nobre colega avisa que vai ao banheiro, sai se arrastando pelas paredes, mal se segurando em pé e... some! desaparece do GoogleMaps. Por sorte dos convidados, a digníssima esposa do camarada é muito bem-humorada - igualmente sertaneja - e vai para a porta do banheiro provocá-lo, para delírio da platéia. Chama de meu bem, pergunta se ele está vivo, pede para não sujar nada. Insiste, rindo, que desse jeito os convidados vão embora. Mas o cara não diz nada.

Meia hora depois, abre-se a porta do banheiro e surge o cidadão: de banho tomado, barbeado com Mach 3, com direito a colônia pós-barba, perfume no cangote e ainda se dando ao luxo de vir trajando roupa nova. Pois é, quando meu amigo chega no ponto crítico, se vira nos 30 (minutos) e metamorfoseia-se de Bebum para Seminarista.

Pois é, voltemos agora para a minha lombra "barba, cabelo e bigode". Me tranquei no banheiro e inventei de dar um trato no visual, para ver se conseguia disfarçar meu semblante ébrio. Que nada! fui deixar uma barbicha e fiquei a cara do "homem-galinha" do desenho Toy Story 2.

:: Felizmente, em uma semana tudo voltou ao normal. Mhuahahahaha.

Bolões, bolas, bolinhas e bolados

2010-06-29T09:39:00.002-04:00

Em tempos de Copa do Mundo, também faço vista grossa para uma ilicitude que é tolerada pela esmagadora maioria da população brasileira: a jogatina. Nesse caso, refiro-me ao delito descrito como "jogo de azar", criminalizado tintim por tintim pelo Código Penal - com ressalvas, apenas, às apostas das lotéricas da Caixa Econômica Federal. E não me perguntem o porquê.

Quando a pátria calça as chuteiras, de quatro em quatro anos, entram em cena os amigáveis "bolões" - apostas feitas por grupos de torcedores para resultados hipotéticos mediante pagamento antecipado de um valor simbólico. A quantia é "casada" na mão de uma pessoa neutra ou hierarquicamente superior às demais, e vai remunerar o(s) vencedor(es) da aposta. Ou seja, quem acertar o placar do jogo arrasta o "bolo" de dinheiro (presume-se que é daí que vem o termo "bolão").

Normalmente o valor "casado" no bolão é simbólico, mas em alguns lugares a quantia apostada varia de R$ 50 (para a pseudo-peãozada) a R$ 200 (para os do primeiro escalão), segundo um estagiário do mundo jurídico que é meu colega de curso na Universidade Capitalista Graças a Deus. Nesses casos, o bolão realmente rende uma bolada para quem acerta o placar. Lá em casa, optamos por uma aposta modesta de R$ 5 (cinco reais), para não estimular as crianças a ilicitudes.

No bolão realizado para o jogo do Brasil contra a Costa do Marfim, no dia no meu aniversário, com a presença esmagadora daquela maravilhosa nuvem de gafanhotos (os meus parentes, carinhosamente apelidados de Os Insaciáveis), o inofensivo bolão quase terminou em tapas. Tia Louca, que nos brindou com sua presença do primeiro ao último minuto da partida, enfureceu-se com Adolescente Robusto por causa do bolão. Tudo porque o rapaz havia apostado num singelo 2 x 1, e quando o Brasil botou 2 x 0, ele passou a torcer pelo gol de honra da Costa do Marfim.

Adolescente Robusto torcia caladinho, é verdade, mas em dado momento de perigo não se conteve e soltou um sonoro "CHUTA AGOOORA, NEGÃO!!!!!". Pronto! o caos foi instituído. Tia Louca levantou-se esbravejando, apontando o dedo na cara do jovem, enquanto Spríto exercitava a sua especialidade sócio-comportamental de botar lenha na fogueira para que todos caíssem em cima do mercenário Adolescente Robusto, numa saraivada de esculhambações verbais ininterruptas.

Instiguei a sua desclassificação imediata por anti-patriotismo e Spríto deu a idéia de confiscar o valor da aposta como punição por racismo, por ele ter usado o termo politicamente incorreto "negão" numa família democrática e respeitosa com as diferenças como a nossa.

Os Insaciáveis não deram o ar de sua graça lá em casa nem no jogo contra Portugal e tampouco na partida de ontem, contra o Chile. Preferiram a TV menor, com tecnologia analógica, do Tio Hipocondríaco. Os únicos visitantes que apareceram foram dois jornalistas amigos meus, razão pela qual não havia recursos financeiros nem mesmo para o nosso bolão simbólico. Um deles estava de plantão e o outro preferiu arregar umas cervejas, por isso bebi sozinho o meu vinho chileno. Mas apesar do pouco quorum, garanto que foi massa!

Tio Fazendeiro moderniza latifúndio d'Os Insaciáveis

2010-06-22T09:48:00.009-04:00

No detalhe, Tio Fazendeiro fazendo as últimas medições em palmos.
Depois, pose para a foto - com dedos cruzados para dar sorte!

Três "quartos", sala de estar e vista privilegiada para o céu traduzem o mais novo empreendimento imobiliário do meu estimado Tio Fazendeiro - que há muito andava sumido deste humilde espaço virtual.

Bem antes de se aposentar da brilhante carreira de executivo do setor financeiro, o Tio Fazendeiro arregaçou as mangas dezenas de vezes para exercitar seus dotes de 'engenheiro no olhômetro', mestre de 'obras' e, pasmem, até pedreiro eventual. Pois é, saíram da fértil imaginação arquitetônica dele a suíte de Tia Marta, o chalé de Garanhuns e a casa do Tio Hipocondríaco, em Japaratinga. Todos autênticos puxadinhos profissionais, construídos tijolo por tijolo, num desenho lógico. Detalhe técnico: Tio Fazendeiro nunca passou nem perto de uma faculdade de engenharia.

Agora que já não tem as obrigações com o erário alheio, Tio Fazendeiro vinha se dedicando, em segredo, ao seu mais novo projeto no setor da construção civil. Eis que a última novidade foi anunciada à família somente depois de pronta. A antiga cova rasa de outrora deu lugar ao Primeiro Mausoléu d'Os Insaciáveis, localizado no município de Garanhuns (PE). Erguido sob a supervisão diária do Tio Executivo, o imóvel deixou de ser um mero quitinete onde repousa apenas o patriarca (meu avô paterno, que não conheci) e agora tem capacidade para vários moradores que lhe farão companhia no futuro...distante.

Agora vejam só como a minha família tem uma sintonia psíquica fortíssima, sobretudo para os assuntos do além: paralelamente ao projeto secreto da Casa de Descanso tocado pelo Tio Fazendeiro, o meu pai resolveu repassar a posse da unidade fúnebre filial d'Os Insaciáveis, no Cemitério Parque das Flores (Recife), para o nome do seu irmão caçula - que vocês, leitores, conhecem como Tio Hipocondríaco.

Claro que, como todo doente que se preza, o Tio Hipocondríaco não aceita jamais a hipótese de ser o highlander da família, por isso me telefonou dia desses para oferecer um estranho presente: "Gordalhão, estou lhe comunicando oficialmente que você terá, em breve, um latifúndio em seu nome. MHUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!". Eu, que já sabia o teor das entrelinhas, disse logo que ele passasse a escritura para o seu filho caçula, conhecido aqui como Adolescente-Robusto (ex-Criança Robusta).

Tia Louca ficou pas-sa-da com a construção do mausoléu, sobretudo porque não encontrou utilidade para a sala de estar. Eu tentei explicar que, dependendo da cachaça que Tio Fazendeiro tomar daqui para a frente, talvez queira "ir dormir na casa de papai" até passar a bebedeira. Mas Tia Louca me garantiu que ele não ingere álcool faz tempo (parece que foi promessa). Que pena.

Quando só faltava o rebôco e o acabamento do Primeiro Mausoléu d'Os Insaciáveis, Tio Fazendeiro posou para a foto ao lado do filho, para provar que "até o pé direito do imóvel foi calculado para enquadrar-se à estatura média familiar".

E assim, enquanto todo mundo reclama que não tem onde cair morto, nós, Os Insaciáveis, podemos até nos dar ao luxo de fazer como os egípcios: usar um dos "cômodos" como despensa e estocar oferendas para serem degustadas no além. Amém.

"Os Insaciáveis" marcaram presença no Bolão da Copa lá de casa

2010-06-21T15:31:00.005-04:00

Meu aniversário começou com muito trabalho doméstico. Acordei relativamente cedo (7h45 para um domingão é cedo, né?) e corri para o supermercado. Comprei suprimentos suficientes para esperar visitas-surpresa que poderiam ser jornalistas, gays ou até maconheiros. Inclusive usei a camisa da grife "/lombra" que mostra a evolução do primata chapador. Porém, dos felizardos que apareceram para curtir o jogão do Brasil na minha nova TVzona em excelente companhia, o único que se enquadrou nesses restritos grupos sociais era Spríto - o filho do meu Tio Hipocondríaco - que fez questão de dizer que pertencia à classe dos jornalistas. Então tá.

Plantei-me na cozinha por três horas e elaborei um cardápio à altura d'Os Insaciáveis - alcunha pela qual a minha família é conhecida. A tradicional Paella que normalmente serve cinco pessoas foi "aditivada" com uma generosa porção extra de 1kg de camarões. À parte, fiz 1 kg de polvo ao alho & óleo. De tira-gosto, cozinhei 120 ovinhos de codorna e aqueci o forno para acomodar 1 kg de pão de queijo. Para exercitar a mastigação durante o jogo, um potão enorme de biscoitinhos "garra sertaneja" e uma bombonière repleta de chocolates.

Além de Spríto compareceram seus dois irmãos (entre eles, o ex-Criança Robusta, atual Adolescente Robusto de 1.90m) e também Tia Louca, Tia Marta & filhos. Somando aos moradores da casa (eu, o sogro italiano, a cara-metade e meus descendentes), éramos 13 - dez adultos e três crianças. Sala cheia! E minha maior dúvida era: "será que a comida vai dar?"

A Paella voou ligeirinho e o polvo não deu para quem quis. Para piorar, errei a segunda fornada de pão de queijo - que resultou nas iguarias queimadas de um dos lados. Servi tudo num baldão de 5 litros, tomando o cuidado de colocar os queimados em cima dos "no ponto". Sussurrei o segredo do fundo do pote à Tia Louca, enquanto mãos ávidas trataram de pegar logo os tostadinhos. Não raro era possível observar bocas abertas soprando a quentura dos pães de dentro para fora.

Apetites à parte, o melhor das confraternizações com Os Insaciáveis é mesmo o clima de "leilão de aparelhos de surdez em asilo", com todo mundo falando alto e ao mesmo tempo, numa feliz algazarra. Muito me honrou a presença de Tia Louca do início ao fim, quebrando um ritual de excentricidade que ela cultivava há três Copas do Mundo seguidas: dirigir pela cidade deserta, enquanto rolam os jogos da Seleção Brasileira, só pelo prazer de ser a dona das ruas. Detalhe: o carro dela não tem rádio, o que significa que ela acompanhava os placares somente pelos gritos de gol. Mas ontem ela ficou. Curtiu o jogo, elogiou os corpos perfeitos dos negões da Costa do Marfim, criticou a Seleção Brasileira no começo e se rasgou em elogios no fim, ou não seria a minha Tia Louca.

No bolão improvisado de R$ 5, apostei num 4 x 2 e tive que pagar também pelo placar de 5 x 4 que meu inocente filho do meio escolheu. Os vitoriosos foram Tio Hipocondríaco (que apostou à distância), Tia Marta e meu sogro (que foi o único que não "casou" o dinheiro antes, por isso ficou rindo sem parar quando lhe entregaram R$ 21,66).

Os 2 litros de sorvete de flocos da sobremesa também acabaram rapidinho, e ao final do dia notei pela falta de uma geléia de mocotó e dois danoninhos da criança de 1 ano e meio, que estavam na geladeira. Se eu pudesse repetiria o meu aniversário de 35 aninhos exatamente com a mesma programação, a mesma turma e um pouquinho mais de acepipes.

Ah, o jantar foi lasanha.

:: Obrigado a todos que me desejaram um feliz aniversário pelo Orkut, Twitter, Skype, SMS, telefone e sinais de fumaça. Amo vocês!

Garotos Amadores 2: o cachê foi baratinho

2010-06-16T09:05:00.006-04:00

Recebi, recentemente, a visita da minha querida discípula Naatis, blogueira-twitteira-maranhense que pisou em solo pernambucano pela segunda vez este ano somente para confraternizar com o mestre aqui. De quebra, a jovem jornalista ainda conferiu in loco que os personagens descritos nos textos do Mandra Brasa são como os daquele filme "Peixe Grande" (de Tim Burton): exóticos, mas existem de verdade.

Incumbido a desenrolar uma hospedagem boa e barata para a amiga recém-formada (ou seja, de modestos recursos financeiros), mantive em segredo a hospedaria até apresentá-la ao flat mais bem decorado e minuciosamente organizado/arrumado do Parnamirim (bairro nobre da Zona Norte do Recife). Localização privilegiada, segurança eletrônica com dezenas de câmeras nas áreas comuns e itens de conforto como academia, lavanderia, internet banda larga e TV LCD. Os leitores assíduos já devem ter matado a charada: é claro que se trata da Primolândia, o lar de Primo, o meu amigo jornalista-gay assumidézimo.

Para convencer Primo a deixar seu ninho, tentei um argumento mercenário. Liguei para o celular dele e já fui perguntando, na lata, se ele estava "liso" (desprovido de dinheiro, momentaneamente). "É LÓGICO QUE NÃO!!!!", me cortou, imediatamente, com aquela arrogância de quem pode até engolir sapos e outras coisas, mas jamais o orgulho gay. Então, tive que ser sincero e desandei a contar toda a história da minha proposta indecente de aluguel barato para uma colega que não é do babado, mas respeita-o. Acertado o valor do aluguel, passei lá para pegar as chaves e prestar atenção a todas as recomendações do senhorio.

Vocês sabem que eu perco o amigo, jamais a piada, por isso fui logo comentando com Primo que aquela belíssima e confortável cama de casal onde repousavam um ursinho macho de pelúcia e um leãozinho macho de pelúcia seria, inevitavelmente, uma cama virgem para a prática de sexo hétero. Primo não conseguiu segurar o riso, mas me ameaçou de morte se eu ousasse pegar minha amiga na cama dele. Por sorte ele não deu para trás, com o aluguel.

E assim, Naatis curtiu a intimidade do lar de Primo, desfrutando da proteção espiritual fortíssima e sem discriminação religiosa que vai desde o enorme terço católico que envolve o pescoço do ursinho de pelúcia, ao olho grego gigante pendurado na porta do apartamento, passando ainda pelos cristais, Buda, figa e até um livro de Ramsés. Senti falta de elementos africanos, mas se bem conheço Primo, eles devem existir sim.

Menina educada e sem maldade no coração, Naatis só teve a ingenuidade de comentar comigo que Primo é um modelo de homem moderno e preocupado com a aparência, já que seu closet contém os perfumes e cosméticos mais caros do ocidente. Sugeri até que ela usasse um pinguinho de Natura Chronos ou do Avon Reniew Ultimate Fight, para fazer valer o aluguel, mas ela além de não ser uma exploradora me lembrou que tem apenas 23 aninhos e não precisa dessas coisas.

Quando do término do rápido contrato verbal de aluguel, Naatis quis me dar o dinheiro para que eu repassasse a Primo, mas tive uma idéia melhor: colocar a quantia dobradinha, dentro do case de DVDs dele, ao lado da TV. Lógico que entre o show de Madonna e o de Village People tinha um filminho perfeito para esconder a dinheirama: Garotos Amadores 2, gravado em Curitiba! Mhuahahahahaha!!!!!

Terapia, ciência e Copa do Mundo

2010-06-14T13:30:00.007-04:00

Já que a minha bulimia esporádica suscitou vários comentários procupados e/ou indignados de anônimos especialistas no assunto, apelei para uma sessão de auto-hipnose para tentar ir fundo no problema da minha psiquê, na esperança de sanar o desequilíbrio antes que ele me insane de vez.

Na ausência do relógio de bolso e do medalhão mágico dos hipnólogos, recorri a uma solução caseira, como toda auto-medicação sem supervisão médica deve ser: irresponsável. Baseado naquele preceito popular de que "quando a bebida entra, a verdade sai", aproveitei o aniversário de "Sprito" (o filho do Tio Hipocondríaco) para afogar minhas mágoas, paranóias e alucinações em 42 graus de álcool destilado de cana-de-açúcar. Depois de muito matutar, ao som de "Foi um Rio Que Passou em Minha Vida", fiquei tão bêbado que esqueci completamente a razão de ter recaído na mardita caxaxa, depois de longos meses de sobriedade.

Hoje, sem ressacas físicas, químicas ou morais & cívicas, não vejo outra alternativa senão procurar a especialíssima ajuda da ciência - já que o meu plano de saúde cobre terapias de risco moderado, como as ocupacionais e psicológicas. Em breve, você, fiel leitor(a), vai notar a diferença. Só espero que as sessões com o Dr. Freud não me façam cruzar aquela fronteira, metaforicamente conhecida como "o hímem da moralidade".

E por falar em ciência a serviço da saúde humana, hoje fui atendido na consulta de manutenção da estimadíssima Dra. Harvard, a minha médica ortomolecular. Encaixem o coccix e pasmem: em dois meses, perdi 60 dias. Mhuahahaha. Brincadeirinha. Eliminei 5 kg de gordura, perdi alguns centimetros na barriga e, de quebra, ainda ganhei centimetragem "em repouso", se é que vocês me entendem.

Paralela à minha consulta, do outro lado da cidade o sogrão italiano era socorrido com fortes dores abdominais. Se dinheiro eu tivesse, apostaria cada centavo numa mega-hiper crise na vesícula do velho, já que sua dieta é essencialmente oleosa. Mas que vesícula que nada! o Nonno dos meus filhos é um desafio à medicina moderna, pois tinha somente umas pedrinhas nos rins. A vesícula dele está lá, firme, forte e desentupida aos 73 anos para processar, diariamente, doses imodestas de óleo de soja, de milho, de canola e de oliva.

INFORMES DA COPA DO MUNDO - bem amigos frequentadores do Blog Mandra Brasa: teremos, no próximo domingo (20/06), duas sessões seguidas lá em casa, em pleno aniversário de 35 primaveras deste blogueiro: Itália, jogando às 11h; e Brasil, às 15h30.

Sendo o nosso núcleo familiar completamente ítalo-brasileiro, já avisei ao benedetto sogrão que é possível que eu receba, sem ter convidado, visitas inesperadas de jornalistas, gays e maconheiros, nas suas mais variadas diversidades: jornalistas-gays, jornalistas-maconheiros, gays-maconheiros e jornalistas-gays-maconheiros, cujos hobbies eu desaprovo publicamente mas não posso interferir muito além do que censurar as suas práticas em meu lar.

Para garantir um pouco mais de calor humano do sangue do meu sangue, vou convidar meu Tio Hipocondríaco, Tia Louca e Tia Marta. Mas só se eles me telefonarem para dar parabéns.

Eu e Tio Hipocondríaco regurgitamos de emoção

2010-06-09T08:54:00.006-04:00

A cada dia me convenço que estou trilhando o doentio caminho da psiquê do meu estimado Tio Hipocondríaco, com a canalização emocional das minhas paranóias mais profundas em sintomas de mau-estar quase pré-hospitalares. O escoamento, em ambos os casos (tanto para mim, quanto para o Tio Hippo), é de embrulhar o estômago.

Os leitores mais assíduos deste blog (já nem tão assíduo assim) hão de lembrar que o Tio Hipocondríaco bebe leite de magnésio no lugar de água, mastiga Sonrisal em vez de chiclete e dá uma vomitadinha básica todo santo dia - e vamos acreditar que é apenas uma vez por dia, né? mhuahahahaha.

Pois bem, desde que a ciência diagnosticou uma singela pedrinha de 4 cm de colesterol entupindo a minha vesícula, lá no longínquo novembro, tenho tido tanto cuidado em não exagerar na má alimentação que meu estômago tomou as rédeas da minha vida. As vacas que me perdoem, mas há tempos que venho mamando apenas no leite de soja. Claro que a rotina nem sempre é perfeita, afinal, o meu lar também é a morada de um senhor italiano de hábitos alimentares bastante peculiares, baseados em óleos, massas e molho de tomate. Ou seja, o meu ácido úrico também vai a mil, independente das caminhadas matinais.

Ao menor sinal de perigo, dispara o alarme psicológico que culmina com uma leve pontada no estômago e a certeza de que é melhor botar os bofes para fora no ato do que sofrer depois, com a digestão. E assim, vez por outra dou uma coçadinha no fundo da garganta e devolvo precocimente o alimento à louça sanitária Elizabeth.

Porém, lamentavelmente, a regurgitada básica vem deixando de ocorrer somente como atitude preventiva - e ataca sempre que me sinto frustrado, ansioso, estressado, irritado, amedrontado ou sem grana. A exemplo de ontem, minutos antes da prova de Direito Civil IV, quando o pânico tomou conta do meu ser em virtude da necessidade de uma nota sete para não reprovar.

Antes do professor chegar, rolava na sala de aula aquele caos coletivo de ansiedade, com muita gente falando ao mesmo tempo, especulações sobre a metodologia de avaliação, a fama de carrasco do mestre etc e tal. Eu tentava controlar minha mente, mas a tapioca ingerida minutos antes clamava por sair. Suando frio, fechei os olhos e agradeci a Deus por ter tomado o remédio da pressão, enquanto a hipocondria martelava na minha cabeça a hipótese de sofrer uma hipoglicemia durante a prova, caso eu resolvesse desingerir a tapioca.

Mas o estômago falou mais alto: "HUUUUGOOOO!", no banheiro da Universidade Capitalista Graças a Deus. Voltei mais animado, porém um colega que estava no banheiro "se ligou" e espalhou para a turma que eu era ANORÉXICO.

O final feliz foi ter feito uma excelente prova, respondendo corretamente as três únicas questões (abertas!).

Soluções sustentáveis e o des-envolvimento da humanidade

2010-06-02T12:58:00.008-04:00

Estamos em plena Semana Mundial do Meio Ambiente. Um aniversário sem festa, já que o bicho homem conseguiu, em menos de três milênios, interferir em todos os ecossistemas que o planeta levou bilhões de anos para aperfeiçoar. Aliás, não apenas interferir. A palavra certa tem rima: destruir.

Para atingir nossos objetivos imediatos, transformamos o paraíso de outrora em um inferno travestido de Aquecimento Global, com a força da industrialização. É power, eu sei. Surpreende perceber que todo esse progresso/estrago é bem recente. Fizemos em 100 anos um dano tão cavalar que, cá entre nós, tenho minhas dúvidas de que a Terra aguenta outros 100 anos de humanidade pela frente.

A Mãe Natureza agoniza diariamente em catástrofes, vomitando de volta todas as agressões que tem sofrido para custear o nosso conforto. Vulcões, vendavais, terremotos, tsunamis, geleiras derretendo, chuva ácida, descargas elétricas e uma carrada de outras mazelas (infelicidades, generalizando do pernambuquês) que podem não matar a curto prazo, mas certamente vão cobrar seu alto preço num futuro não tão distante. É mangue dando lugar a condomínio de luxo, praia desaparecendo e o escambau.

É lamentável o descompromisso das grandes potências econômicas com o meio ambiente. Justamente agora, que temos condições tecnológicas para substituir velhos maus hábitos, continuamos nos des-envolvendo por matrizes energéticas extremamente poluentes, e também pela extração desenfreada de recursos naturais não-renováveis. Somos uma praga. O câncer do planeta.

"O que nos diferencia dos animais?", perguntou, ontem, o meu filho mais velho - tentando fazer a tarefa escolar atrasada, no meu carro, a caminho da escola. Seu irmão, com apenas seis anos, tratou de responder à sua maneira: "o homem não vive apenas para comer, dormir, se reproduzir e fazer cocô, como os animais. É isso que nos diferencia".

Aí eu vejo o vizinho hippie todo preocupado com a coleta seletiva, usando a bicicleta no lugar do automóvel, abolindo o uso do ar-condicionado e do chuveiro elétrico. É o Dom Quixote contemporâneo. Uma formiguinha brigando contra o mamute gigante do império industrial que não obedece o Tratado de Kyoto e despeja bilhões de toneladas de lixo no ar, no mar, na terra e no espaço sideral.

Não que tenhamos que voltar às cavernas, andar nus e abolir convenções sociais como a monogamia. Certas conveniências poderiam ser mantidas, com adaptações simples. Também sou a favor da bicicleta como único meio de transporte em cidades planas como o Recife. Carros, só para viagens (e utilizando energia elétrica ou hidrogênio). Placas solares, turbinas eólicas e dínamos são algumas alternativas viáveis para obtenção de energia.

Mas de que adianta ficar especulando sobre as soluções sustentáveis se os gigantes econômicos não cedem a pressões populares? seria preciso uma mega-hiper-ultra mobilização global para parar o mundo. Talvez, com a roda do progresso sem girar, eles concordassem em ceder.

Moral da história: O planeta está morrendo porque...

* Você, homem, tem culpa por seu conforto e sua omissão.

* Você, mulher, tem culpa por seus cosméticos e sua omissão. (Pobres baleias que morreram para adornar sua boca!).

* Você, meu querido, meu velho e meu amigo, tem culpa porque quer potência total na hora agá (por seu Viagra e sua omissão).

* Eu, gordo e sedentário, tenho culpa por comer hambúrgueres sintéticos e batatas pré-fritas que não apodrecem nunca!

Conspiração Mandra: a Classe Média e a criadagem

2010-05-26T12:53:00.006-04:00

A Classe Média deveria ser chamada de Classe Mérdia. Também, pudera: os anseios de uma civilidade com o mínimo de condições de sobrevivência material, intelectual, cultural e filosófico-transcendental não são baratos. Aliás, o maior barato seria curtir o fato de fazer parte justamente do meio termo, transitando ora no universo Richester dos biscoitos de Tonia Carrero, ora no popular bolinho de bacia bate-entope dos subúrbios mais humildes da periferia - conforme a nossa variação de humor e, principalmente, recursos financeiros.

Mas a gente também é brasileiro e não desiste nunca de prosperar. E assim, a Classe Média acaba adotando uma postura quase-rica em quase tudo que realmente importa, seguindo à risca o padrão que idealizamos como essencial: o de Bill Gates, claro. Da mensalidade da Escola de Aprendizes Milionários ao plano de saúde, onde o supérfluo de outrora é o básico do momento.

Se no setor financeiro é preciso jogo de cintura, o mesmo acontece nas relações patronais. Sim, leitores, a Classe Média também tem criadagem. Pausa para o quiz do Mandra: qual é a diferença do patrão Classe Média para o patrão Classe A? (atenção, me refiro aos verdadeiros representantes desse segmento). O mais V.I.P é chamado pelos vassalos por "Doutor" Fulano, enquanto o outro é meramente "Seu" Fulano"; Se a sua empregada não emprega nenhum pronome de tratamento, sinto muito mas nem Classe Média você é. Mhuahahaha. E eu nem poderia estar rindo, pois o rapaz que está à margem da sociedade e vez por outra lava o meu carro simplesmente me chama de "gôdo" (corruptela de gordo, no linguajar dos analfabetos).

Os resquícios do Feudalismo ainda respondem por outra distinção básica entre os ricos e medianos. Os primeiros geralmente conservam a aura monárquica de autoridade suprema e inquestionável que enseja subserviência imediata do trabalhador. Ou seja, mantém a relação patronal na maior das formalidades, governando com um pulso forte que segura um chicote ou uma corrente (a depender da educação doméstica do Classe A).

Já o patrão Classe Média, que trata o empregado como gente, vez por outra engole seco e se arrepende de ter soltado o arreio e descalçado as esporas - sobretudo quando os subordinados se acham íntimos o suficiente para opinar sobre o que não lhes compete, como a educação das nossas crianças santas e inocentes que não fazem nada de errado. O "nossas" aí foi só para generalizar. Pode ser qualquer coisa. Agora pintou uma dúvida: palpite ou crítica à estética do patrão e da patroa cabem demissão por justa causa? nunca saberemos.

Seja em nome da boa convivência, seja por mera conveniência comportamental (a popular hipocrisia) ou ainda por medo do Judiciário, nem sempre o patrão Classe Média demonstra a sua inquietação com a tagarelice sem-noção dos subordinados. E asssim, engole sapos também em casa. Eu, por exemplo, já escutei a babá falando alto com meus dois filhos mais velhos: "e nem adianta reclamar ao pai de vocês porque ele não faz nada mesmo". Ela quis dizer que eu não castigo meus preciosos. Almoçando a dez metros dali e escutando tudo, lamentei porque era dia de peixe e a minha faca arredondada não ajudaria no silenciamento imediato da mizerávi (pessoa inconveniente, em pernambuquês).

Porém, em tempos apocalípticos onde as pessoas são capazes das piores atrocidades (inclusive com os filhos dos outros), só tenho a comemorar porque o problema da babá é apenas com a língua solta.

:: Eu daria uma boa Rainha de Copas do remake de Alice no País das Maravilhas. Estou estudando pra isso! admito: essa declaração foi gayzíssima.

#este é um texto de ficção com doses de humor politicamente incorreto. Qualquer interpretação equivocada sobre alusão à preconceitos de ordem social, racial, de gênero ou sobrepeso terá sido mera paranóia que quem achou #

Às vezes é preciso botar a mão na massa!

2010-05-19T13:28:00.004-04:00

Admiro bastante as pessoas que nascem com o dom das habilidades manuais. Aquelas que sabem resolver pequenos problemas domésticos aplicando conhecimentos mínimos de carpintaria, hidráulica, elétrica, engenharia, escultura, robótica, arquitetura, paisagismo, artesanato e teoria da música (para assobiar no tom certo, enquanto trabalham) - capazes de furar (Uêpaaah), fixar, aparafusar, lixar, esmerilhar e inventar soluções funcionais para atingir o objetivo de reparar ou instalar algo a partir do zero, dispensando a intervenção de mão-de-obra externa. E, cá entre nós, com resultado bem melhor do que certas ajudas remuneradas.

Fazem o que é necessário, com maestria e precisão. "Só não conseguem produzir mel de abelha", como apregoa o dito popular. Atrevo-me a não me surpreender inclusive com a possibilidade de possuírem até habilidades circenses. Mais inclinados a fazer mágica do que arriscar malabarismos.

Essa "gente que faz" tem, geralmente, uma vasta gama de ferramentas - aliás, as ferramentas CERTAS para cada tipo de problema, conferindo uma solução sempre RÁPIDA, LIMPA e OBJETIVA. Atrevo-me a dizer que apenas essas três palavrinhas separam os magos das habilidades manuais de nós, os demais representantes do sexo masculino (sorry, girls, não é machismo. É estatística).

Estou longe de ser um desses Samurais-das-pequenas-broncas. Porém, como qualquer homem das cavernas que se preze, eu sempre acredito que posso contar com o meu Transtorno Obsessivo Compulsivo para me instigar a NÃO DESISTIR JAMAIS. Sobretudo quando a razão é muito mais nobre do que a terceirização.

A instalação da antena digital no apartamento onde moro é um bom exemplo de "estado fútil de necessidade", pois me obrigou a botar a mão na massa - diante da absurda proposta da empresa que já tinha faturado rios de dinheiro para fazer o novo cabeamento no edifício. Só que o contrato previa apenas que cada ponto fosse disponibilizado logo acima da porta dos fundos, na área de serviço. Para dentro dos apartamentos, a regra é clara: cada um por si, na base do Por Fora. Orientado pelo condomínio, recorri à visita técnica para saber o orçamento de instalação em dois pontos de TV, na nossa modesta morada de 180m². "Com o material, fica por R$ 140", me sorriu o funcionário. Mostrei a porta da rua e disse-lhe que eu provavelmente não conseguiria dormir naquela noite, de tanto que eu pensaria a respeito.

Meu sogro não chega a ser um MacGyver, mas até que se encaixa no perfil habilidoso que norteia este texto. Só tem um problema: para isso acontecer, ele precisa querer fazer. Atento ao problema de infra-estrutura, o Nonno fez como Pilatos e lavou as mãos (atenção, aplique o sotaque italiano à frase que se segue): "A gente precisa chamar um profissional. É lógico!". Glossário: A gente = você; precisa chamar um profissional = pagar; é lógico = não ajudarei em nada. Tradução livre, do italiano bruto: Você pagar (sic). Não ajudarei em nada. Concordei e esperei o dia seguinte, quando o velho tomou o rumo do Country Club para jogar tênis e beber saquê até cantarolar como o Sr. Miyagi.

Fui na Rua da Concórdia, no centro do Recife, e comprei 20 metros de fio de antena, alguns conectores e um divisor. Quando irrompi os domínios mais íntimos do guarda-roupa do velho italiano, descobri que ele mentira sobre não ter uma broca capaz de transpassar uma parede. Reconheci várias de minhas antigas ferramentas misturadas à organizada coleção do nobre senhor. Peguei meu ex-alicate amarelo, um martelo e uma estaca de ferro (para martelar com o intuito de alargar o buraco da broca). Ah, quebrei a marteladas a base de madeira da estaca de ferro, e insisti na tarefa até entortá-la irreversivelmente. Não se preocupem, a pergunta que cabe aqui não é "e quando o italiano descobrir?" e sim "SE ele descobrir?". Claro que eu assisti ao desenho animado do Hércules (da Disney).

Bem, a diferença entre nós (os que têm apenas "a vontade de fazer") e os habilidosos-que-fazem-tudo-quando-querem é que não conseguimos seguir o lema de rapidez, limpeza e objetividade. Eu demoro e cometo equívocos. Sempre. Tanto na procura de soluções quanto na feitura de cálculos, mensuração de distâncias, preocupação com a estética, a métrica e a rima. Felizmente não acertei nenhum fio elétrico, nos três buracos que fiz na parede da empregada. Mas promovi uma chuva de poeira de alvenaria. Gente, é incrível o que uma broca de 10 polegadas é capaz de sujar.

Depois, fui puxando o cabo enquanto apregoava os fixa-fios. Quando aparecia um azulejo no meio do caminho, o fio era fixado na madeirinha superior da porta. E se Deus escreve certo por linhas tortas, já pode treinar a caligrafia no caminho de 10 metros do cabeamento que instalei na sala, e os outros 10 até a área de serviço.

Mas, o importante é que ficou jóia a recepção do sinal digital. A Globo e o SBT (os únicos canais disponíveis em Full HD) pegam absurdamente bem. Dá para ver todas as imperfeições físicas das pessoas. Não tem maquiagem que disfarce uma imagem em high definition. Cada sinal, mancha e imperfeição da pele pode ser notada. A espinha inflamada do galã, o dentinho amarelo da musa e outras tantas mazelas como pano-branco, brotoeja, remela, cera evidente nos ouvidos e a lastimável catôta (ou meleca, para vocês que são do Sul). A caspa do José Mayer sobre o terno, o dorso quase-dálmata da Natália do Valle e os pés-de-galinha da Ana Botafogo, jurada da Dança dos Famosos.

Três horas e várias calorias e neurônios queimados valeram a pena pelos 120 contos que economizei. Mas o que não teve preço foi dispensar o técnico que interfonou no dia seguinte para dizer que se eu comprasse o material ele faria por R$ 100. Ah, a inspeção técnica do meu sogro também foi impagável. Mhuahahahahahahahaha!!!!

Saí da caverna, vi o mundo e voltei

2010-05-18T14:35:00.005-04:00

O apelo filosofal à fábula de Platão (o mito da caverna) é uma desculpa para justificar a falta de atualizações deste blog nas últimas 600 horas. E todo mundo há de convir que tirar uns dias de folga para arejar a cabeça faz bem - para o blogueiro, claro. Eu sei que deve ter sido terrível a lacuna para quem dependia da cota diária de desestresse através das minhas desventuras (isso pode ter acarretado danos emocionais irreversíveis, mhuahahahaha). Para os que sobreviveram, aqui estou outra vez!

Agora vamos a um breve relato sobre tudo o que você, prezado leitor, perdeu. A seguir, cenas inéditas dos útimos capítulos da novela da minha vida.

Tenho me preparado fisicamente para enfrentar o fantasma da cirurgia da vesícula. Apesar de a última crise ter acontecido há exatos seis meses, estou certo de que a dieta ortomolecular e as caminhadas frequentes no parque vêm me ajudando a controlar a bestafera que produz a bílis e condicionar meu coração para a intervenção cirúrgica, já que meu cirurgião pediu um parecer cardiológico. Atividade física é uma bênção, admito, mas não deixa de ser uma tortura levantar cedo para cumprir essa obrigação. Recorro sempre ao relógio biológico da minha pequena Aurora, que desperta nos primeiros raios da manhã. Mas antes de gastar sola de sapato, meu dia começa com uma sinistra papinha de aveia com leite de soja. É péssima, mas já me acostumei.

Ainda com remelas nos olhos, sigo acelerado para o Parque 13 de Maio, no centro do Recife, o antro que consegue a façanha de reunir dezenas de tribos no entorno de 1km da pista de cooper: aposentados matando o tempo, estudantes matando aula, maconheiros matando uma baga (última ponta do cigarro-que-passarinho-não-fuma, conforme me contaram alguns fotojornalistas que eu tentei salvar) e eu, claro, matando a vontade de sacanear alguém.

O parque é a wonderland dos guetos. Na minha rotina diária, me deparo com os tipos mais incomuns: um artista plástico famoso, sempre com um chapéu de palha; uma senhora com cara de chinesa usando um enorme sombreiro mexicano; um magrão de pele branca e cabelo blackpower; o provável desempregado que cata as frutas do parque e tenta vendê-las aos caminhantes; o coroa cinquentão que corre dez quilômetros e sempre levanta a camisa para exibir suas nádegas malhadas quando passa por mim (eu tenho um ímã para essas coisas, mhuahahahaha); e outros tantos anônimos - como eu, que devo ser visto como o gordinho que cantarola "Another One Bites The Dust" (na versão Freddie & Wyclef Jean) .

Já desconheço completamente os sintomas da embriaguez pelo álcool. Me falha a memória tentar alcançar a data exata que eu sorvi o último e derradeiro gole da mardita caxaxa. Embora a ciência explique que a obstrução na vesícula seja causada por uma pedra maciça de colesterol, na minha viajada e maturada hipocondria eu acredito cegamente que a droga lícita da humanidade agrava meu frágil quadro de saúde. Assim, se você topar comigo na calada noite preta, com um copo na mão, tenha a certeza de que será sempre água mineral.

Resistir à culinária italiana do meu sogro é impossível. "Em Roma, coma como os romanos", eu sempre digo. E como. Tento dosar a porção e, vez por outra, recorro à bulímica técnica da coçadinha na garganta com o dedo indicador. Método infalível que absorvi do mundo da moda.

Ontem, véspera da volta ao batente, tentei aproveitar o último dia de folga sem me entregar à depressão, mas cheguei em casa da Universidade Capitalista Graças a Deus e encontrei o caos estabelecido. Menino chorando porque não queria fazer a letra cursiva na tarefa escolar, mulher estressada porque não conseguia domar a ferinha, programação ruim na TV, ventania insuportável a testar a resistência da esquadria de alumínio do apartamento, fome dos diabos e a fatídica projeção de uma noite curta de sono (já passava das 23h, pois fiz um pit-stop no supermercado).

Ainda bem que eu já tinha tomado o meu remédio da pressão, porque teria sido a gota d'água escutar o Nonno cantarolando exatamente igual ao Sr. Myiagi (o mestre oriental do filme Karatê Kid). Um misto de dor-de-barriga com viagem de morfina. Na próxima vez eu juro que gravo e coloco no YouTube.

Lição prática de negligência paterna

2010-04-22T18:55:00.005-04:00

Hoje cedo, como acontece todas as manhãs desde o dia 22 de outubro de 2008, nossa querida Aurora despertou animadíssima para mais um dia de descobertas. O relógio marcava 5h15. Levantei, preparei a mamadeira e voltei para a cama de casal, na vã esperança de que a menina dormisse novamente. Eu e minha esposa, como sempre exaustos da noite anterior, tentamos manter a criança inocente na cordilheira, entre nossos corpos. As perninhas em cima da pança do papai aqui, e a cabeça repousando confortavelmente na fofura da mamãe.

Tão logo terminou o "gagau", nossa intrépida e trelosa bebê começou com seu incansável apelo: "DÊDÊ!!! DÊDÊÊ!!!". Traduzindo, ela queria descer. Enrolamos o quanto pudemos, mas ela é magrinha e ágil. Pulou por cima de mim e desceu da cama King Size. Eu e minha mulher viramos cada um para um lado, a fim de tentar pelo menos fiscalizar à distância. Em tese, para qualquer lado do quarto que a menina quisesse ir, estaria sob os olhos atentos de um dos responsáveis. Porta fechada, tomadas protegidas e os pais por perto. Um ambiente praticamente seguro para uma criança de um ano e seis meses.

Aí a menina pega um brinquedo dali, passeia com o carrinho da boneca aqui, e o tempo passando enquanto a gente curtia um pré-transe, com um olho aberto e outro fechado. Barulhos ajudam bastante nessas horas em que a obrigação é se manter sempre alerta. O brinquedo que cai, o cachorrinho de pelúcia que canta, e a bendita cadeirinha plástica que a menina adora arrastar pela casa toda, fazendo um ruído insuportável no atrito com a cerâmica . Cada som guiava o nosso aviso brando, mas sem muita interferência: "Auroraaaa?! tá trelando aí, não é danadinha?"

De repente, fez-se o silêncio. Aquele silêncio típico de trela bem trelosa em andamento. E sem os barulhos, o sono dos adultos passou de superficial para profundo. A mãe, que diz que não ronca, suspirou gravemente (melodiosamente grave). O pai que já era babão, babou. E lá das profundezas do meu subconsciente, senti aquela mãozinha carinhosa me alisando a perna. Uma carícia tão especial quanto caprichada, como somente uma filha consegue fazer. Amor verdadeiro. Mão de anjo. Enquanto acariciava o papai, ela falava bem baixinho "papááái... papááái...".

Abri um olhinho, soltei um beijinho para a minha princesinha e tirei o lençol de cima da batata da minha perna, para que ela continuasse a meiga massagem. Foi então que eu notei que a massagem não era com lama, nem com L'occitanne. Era cocô. Fresquinho, sabor Ninho Crescimento.

Meia hora depois do mega mutirão de limpeza, eu estava no Parque 13 de Maio, caminhando sozinho e me divertindo com a cara das pessoas que cruzavam comigo em sentido contrário, pois, normalmente, o cheiro do perfume alheio chega antes do caminhante. E, apesar do banho que tomei antes, eu ainda podia sentir a presença da trela de Aurora.

Ter filhos é assim. Todo dia uma emoção diferente. E minha pele está ótima!

Com todo o gás para fazer o maledetto café

2010-04-20T15:00:00.006-04:00

Domingo é dia de folga. Para os outros, claro. Neste último, acordei cedíssimo como de praxe para dar assistência à minha bebê que faz jus ao nome (e por isso sempre desperta na Aurora, às 5h30, de segunda a segunda, inclusive feriados e dias santos). Além da obrigação habitual de preparar uma mamadeira bem ao estilo "se vira nos 30", para interromper o chororô infantil, tive que solver uma árdua obrigação emergencial: comprar gás de cozinha. Pois é, aqui no terceiro mundo ainda utilizamos o bom, velho e pesado botijão/bujão de 13kg. Ah, uma observação pertinente: os treze quilos correspondem ao receptáculo vazio.

Lá fui eu, carregando o trambolho nas costas até o meu Santana, à procura de um estabelecimento que comercializasse o produto em pleno domingo, antes das sete da matina. Afinal, como bem disse a minha querida cara-metade: "papai vai ficar louco se não tiver café". Engana-se quem pensa que o papai da história era eu. O velho italiano, meu sogro, que habita conosco, era o pivô da preocupação da minha querida esposa.

Em vez de ir direto na favela de Santo Amaro, onde o gás de cozinha é vendido no "dinheiro vivo", saí em busca de um estabelecimento comercial com mais comodidade e segurança, que aceitasse cartão de crédito. Cerca de 45 minutos depois de um passeio de insucessos pelos bairros da Boa Vista, Madalena, Torre, Espinheiro, Graças e Aflitos, voltei para o nosso aprazível bairro popular e encontrei o gás num depósito próximo ao cemitério. No dinheiro, claro.

Pelos meus cálculos, o botijão cheio devia pesar uns 30 kg, no mínimo. Peguei o elevador de serviço, que para no meio das escadas, entre cada andar (acho que era uma estratégia para baratear o custo do empreendimento, na década de 1970), desci, com muito esforço os oito degraus, entrei em casa com muito mais esforço, sem arrastar o bujão para não acordar as crianças e, finalmente, preparei o café. Bastou o bule começar a chiar, para meu sogro surgir na cozinha, com a xícara na mão.

O verme que habita em mim

2010-04-15T09:41:00.006-04:00

De volta à Dra. Harvard, para dar continuidade ao meu tratamento ortomolecular, descobri ontem que sou hospedeiro de um verme especialíssimo, que ataca pulmões e fígado, interferindo inclusive no meu metabolismo (que, por associação, deve ter responsabilidade até no tamanho do meu pênis. Apesar do susto, essa constatação não deixa de ser um alívio...mhuahahaha!).

O parasita em questão vem gozando do conforto do meu corpo há décadas, certamente. Apenas a super bateria de exames de sangue com mais de 25 procedimentos foi capaz de identificar o miserávi (xingamento moderado, em pernambuquês). Mas, graças ao poder da ciência, vamos combatê-lo até a morte.

Ontem mesmo tomei o fármaco que vai acabar com a praga e normalizar meu metabolismo em algumas semanas. Pelo meu atual sobrepeso acentuado, a posologia do medicamento foi cavalar - o que me levou, na condição de Aprendiz de Hipocondríaco, a ler integralmente a bula. Uma péssima idéia, vale salientar. Minha mente fértil é capaz de projetar absolutamente todos os sintomas das "reações adversas", como taquicardia, falta de ar, febre e confusão mental. Por sorte eu já estou meio acostumado a esta última, mas os outros sintomas começaram a se manifestar simultaneamente quando eu caminhava no parque, esta manhã.

Felizmente, uma chuva torrencial e gelada foi o banho de água fria de que eu precisava para sair da paranóia hipocondríaca que começava a tomar conta do meu ser, ainda na primeira volta de 1 km. O toró lavou minha alma, minha cueca e até os fones de ouvido do iPobre. Sobrevivi para mais um dia de desafios no trabalho, no trânsito, em casa e na Universidade Capitalista Graças a Deus.

O susto foi bom porque serviu para recolocar a minha dieta nos eixos. Nada de laticínios, só para começar. O jeito foi fazer as pazes com as maçãs.

:: E por favor, não confundam "o verme que habita em mim" com "o verme que habita comigo". Mhuahahahhahaah!

Conspiração Mandra: quem vive como rei também senta no trono

2010-04-13T09:22:00.007-04:00

Ontem à noite, botei a perder toda a minha moral de patrão doméstico, construída com contracheques esquecidos nos bolsos das calças, assim como as faturas de cartões de crédito e boletos de mensalidade escolar. Sim, amigos, os serviçais são mais competentes do que o IBGE, para identificar a classe social dos patrões. Para alguns, basta apenas abrir a geladeira.

Por anos a fio, mantive inabalado o muro de moralidade, dispensando tratamentos como "bons dias, boas tardes e boas noites", naquela educação forçada que não nos permite tirar a máscara da formalidade nem no próprio lar. Nunca circulei em trajes impróprios pela casa, nem falei palavrão ou bati na esposa ou nas crianças na frente da empregada.

Eis que ontem, achei que estava sozinho na sala e soltei um pum. Nada muito espalhafatoso como uma saraivada de balas. Estava mais para um estampido seco de um velho revólver 38 sem uso. Quando percebi, já era tarde demais. A babá estava na sala, assistindo TV. Não tive coragem de olhar para a cara dela, mas sei que apesar de a sala ser de três ambientes e eu estar distante e com o vento a meu favor, o som da flatulência foi rápido e rasteiro, inconfundível.

E assim, passado o trauma, notei que chegou a hora de tocar num assunto delicado e escatológico que ainda não foi devidamente explorado neste blog. Sabe aquele multi-milionário que é o dono da cidade? pois é, ele também vai ao banheiro para "fazer o número dois". Ainda que seja num trono de ouro e cravejado de brilhantes, com uma fofíssima luva de pele de coelho no lugar do papel higiênico, pois celulose é coisa de pobre. Mas ele faz. Igualzinho a mim e a você, estimado leitor.

Tudo bem que o erro que cometi dificilmente um Bill Gates Paes Mendonça Batista da vida faria igual. Essa gente tem estilo. Manda dizer que está em reunião, se isola e manda ver. Em quinze anos de convivência com a minha cara-metade, nunca a vi descer do salto. Mas, enquanto ser vivo, eu sei que ela também deve fazer nos seus momentos de mais íntima intimidade consigo mesma. Mhuahahaha.

Como vovó, a esposa do Vovô Ary, já dizia: "nunca se intimide por ninguém. Dinheiro e poder podem ser ilimitados, mas essas pessoas também fazem cocô. Basta imaginá-las fazendo, e você se iguala a elas".

Fica a dica.

:: Leitura recomendada: o meu amigo Ivanzinho, do blog Bodega , abrilhantou o tema semanas atrás (descobri hoje). Mas, em síntese, é tudo a mesma §$&#@!, como já diriam Rita Lee e Moacyr Franco.

Os primeiros sinais do AVC: extorno, esparçado, partil

2010-04-12T14:24:00.011-04:00

Olhaí no que é que dá adiar, indefinidamente, a volta à atividade física: a pessoa torna-se alvo de problemas recorrentes do sedentarismo como a fadiga, o estresse e as diversas mazelas ligadas à sombra e água fresca. Com a preguiça, logo aparecem os primeiros sintomas maus. Uma fisgada numa veia do pé, umas pontadas no pulmão/fígado/vesícula, uma dorzinha esporádica de cabeça, torcicolo matinal, dificuldade respiratória, boca seca, estampido no ouvido e vista embassada.

Quando bate a hipocondria, sinto tudo isso e muito mais. Porém, o pior dos males, no meu caso, é desaprender a escrever. Eu piro com a possibilidade de isso ser o meu primeiro dano neurológico. Nem todo dia é de inspiração, por isso que demoro a escrever. Mas hoje assassinei o português três vezes: no twitter, num e-mail para a seguradora do carro da minha mulher e numa notícia que redigi no trabalho.

Twittei que o sexo lá em casa não era tão esparçado assim, e além de mentir, errei feio. Pior foi vestir a saia metafórica de arame farpado para "rodar a baiana" com a seguradora automotiva da minha cara-metade e exigir que extornassem o dinheiro dela. Dos males o menor: eu estava escrevendo por minha mulher - mas não cheguei a mandar o e-mail sem ler e corrigir. Mhuahaha.

Por fim, mas não menos importante, meu bom português de outrora deu adeus e Partil. Isso mesmo. "Partil com L para a P.Q.P!!!!!!". (Essa foi a minha reação imediata, só para rimar bem rimado).

Se isso não for o princípio de um AVC, que seja simplesmente estreçe.

Reflexão sobre o jornalismo, essa profissão de filhos da pauta

2010-04-07T09:07:00.009-04:00

Eis que este blogueiro que vos escreve ressurge das cinzas justamente no Dia do Jornalista, depois de ter engordado horrores ao comer o pão que o diabo amassou em sucessivos episódios de má sorte, revezes do destino, fatalidades e agruras que não merecem sequer uma simples menção - para não atrair outras mazelas. Desculpem, mas sou super..., ou melhor, hipersticioso.

Então, já que justifiquei minha ausência, falemos agora de coisas boas, como a profissão de jornalista. Tirando o salário vergonhoso e o regime de semi-escravidão que cerceia esse mundo mágico da informação, existem muitas coisinhas agradáveis nos bastidores da mídia. Vem comigo, no caminho eu explico...

Um dos maiores ganhos que um infelizardo e inexperiente vestibulando pode ter, ao aventurar-se no jornalismo é... a informação! isso mesmo, você não leu errado. Parece bobagem, mas o jornalista é, antes de tudo, um curioso - e não existe remédio melhor para a dúvida do que perseguir a certeza. Abrir os olhos para o mundo real. Tomar a pílula vermelha para sair da Matrix. Perceber novos horizontes. Descortinar o véu da hipocrisia alheia. Ou, simplesmente, saber. Tudo, quase tudo ou pelo menos uma parte do lide.

Um experiente coleguinha já me disse que jornalista entende de tudo um pouco, se especializando de fato em quase nada. Precisa estar preparado para encarar uma pauta sem dominar o assunto e, ainda assim, traduzir, enxugar e mastigar a essência do conteúdo para o seu público-alvo: o leitor do dia seguinte e o granjeiro que embrulhará a galinha com o jornal no dia subsequente à publicação.

Mas calma lá que conhecimento não vale nada sem a credencial. Assim, o jornalista só "pega moral" de verdade na vizinhança quando aparece de carona no veículo adesivado de alguma empresa de comunicação ou circula pelo condomínio com o crachá de imprensa pendurado no pescoço. Se for da Globo então, aí é semideus. Aliás, essa moral ultrapassa todas as fronteiras, barreiras e blitzes. Não raro, o jornalista é convidado a dar o voto de Minerva em impasses de discussões variadas, muitas vezes sobre temas proibitivos para quem tem a obrigação da imparcialidade, como política, futebol e religião. Felizmente (?) a cabeça aberta (UÊPA!!!) do jornalista proporciona uma saída diplomática para quase todas as questões da humanidade.

Finalmente, e não menos importante, é o jornalismo uma das únicas profissões que casam com a boemia (a outra é a carreira de garçom). O artista das palavras tem o aval social para estar numa mesa de bar em plena segunda-feira, por exemplo. Circulando em todas as rodas. Curtindo frango, carne ou peixe. Aliás, até a mistura explosiva de sexo, drogas e rock 'n roll pode depreciar qualquer ser humano, menos o jornalista.

E assim, deixo meus sinceros votos de felicidade para todos os coleguinhas de profissão, enquanto ainda faltam dois anos para que eu migre para o Direito. Mhuahahahaha. Termino esta homenagem citando o célebre Tim Maia, que viveu como jornalista sob a pele de cantor: "quando a gente ama não pensa em dinheiro. Só quer amar, só quer amar, só quer amar..."

:: mas, em verdade vos digo: jornalismo é uma droga que vicia e dá prazer. Há quem diga que "ainda é melhor que trabalhar" (Antônio Portela)

Os cowboys da Ascom não têm nenhum segredo da Montanha Brokeback

2010-03-25T08:45:00.005-04:00

Na foto, Kojac usa um autêntico chapéu de couro de cobra. Eu prefiro palha

Há meses venho me convencendo de que o sol nasce para todos, e não poupa ninguém na distribuição dos raios cancerígenos de U.V.A a U.V.Z. O medo do caranguejo, somatizado às centenas de pintas e sinais que tenho espalhados pelo corpo me faz acreditar cegamente que a exposição solar ainda vai matar muito pseudo-gringo por aí. Aliás, retiro o que disse em relação às pintas. São MANCHAS naturalmente causadas pela brancura da minha pele. Em verdade vos digo que eu só tenho uma pinta... de tamanho médio. Mhuahahaha.

A solução seria viver à base dos cremes protetores, óculos escuros e sombreiros. Como a indústria de cosméticos não acompanha a velocidade dos danos ao meio ambiente e à camada de ozônio etc e tals, os produtos mais eficientes para proteger nossa derme ainda permanecem no Fator de Proteção Solar (FPS) nº 60. Porém, ultimamente o sol tem estado tão forte aqui no Nordeste do Brasil, que eu já acho que o ideal seria que criassem um Hell's Sundown, pois já não existe diferença entre os raios do início da manhã e o sol a pino. Ou seja, a quentura do meio-dia agora é das 6h às 17h.

De uns tempos para cá, na repartição pública onde trabalho, apareceu um novo servidor para dar apoio logístico à área de Relações Públicas. Sambista profissional do Clube Misto Carnavalesco Lenhadores, chegado numa gafieira e com coragem para andar por todo lugar e em qualquer ocasião trajando chapéu branco de faixa preta, calça de linho e camisas estampadas. Isso mesmo, ele é negro e coroa. Eu o chamo, carinhosamente, de "Negão", mas tenho autorização do próprio para fazê-lo.

O chapéu do negão tornou-se acessório folclórico nos corredores da instituição. Certo dia, experimentei o sombreiro e fiquei a cara do cruzamento entre Tom Jobim e Santos Dumont, se ambos tivessem sido obesos. Todo mundo da assessoria de comunicação aprovou meu leiaute de "rico fazendeiro da Suíça", mas relutei em aderir de imediato à moda country, pois pensava nas consequências comportamentais como a intensificação do Preconceito Invertido que recai sobre a minha pessoa. Usar um chapéu seria um ato de extrema coragem de minha parte.

Mas aí eu lembrei de um dos mais renomados jornalistas pernambucanos da atualidade, repórter especial com status de editor, blogueiro hospedado no maior portal noticioso do Norte-Nordeste, vencedor de um Prêmio Esso Regional e que, de uma hora para outra, voltou de uma viagem ao exterior e passou a usar um adereço incomum para a terra brasilis, principalmente agora que o axé acabou e o tenista Gustavo Kuerten é página virada da história: uma bandana na testa.

Pois esse jornalista renomado não teve sua credibilidade alterada em nada, depois que virou Rambo 4 (que é o último filme da série, com Stallone mais velho - a alcunha é uma singela homenagem, de blogueiro para blogueiro, aos cabelos brancos do meu Muy Amigo). Então, pensei: por que eu também não posso usar chapéu? comprei. Agora, aqui na empresa, eu e o negão do começo dessa história somos conhecidos como "Os Cowboys da Ascom". Enquanto não nos chamarem de Rock & Hudson (personagens do cartunista Adão Iturrusgarai, uma paródia ao ator norte-americano Rock Hudson), tudo bem.

A-HÁÁÁ!!!! a primolândia no show do A-HA

2010-03-23T08:42:00.009-04:00

Levado pela minha mulher, praticamente à força, para o "último e derradeiro show do A-HA", fiquei surpreso com a diversidade cultural de "gênero" presente ao espetáculo. Gente, até então eu conhecia basicamente apenas três tipos de gays (o jornalista, o quase-mulheear e o enrustido no armário), mas o show em solo pernambucano reuniu dezenas de variedades da fauna purpurinada. De-ze-nas! e eu lá, insuspeito, com essa minha carinha supermacha de Leão Lobo. Mhuahahahaha.

Nos acomodamos numa área intermediária, entre o palco e o fundão, em contato direto com a plebe. Como fui obrigado a sair de casa às 20h e o show só começaria, de fato, às 22h45, me restou apenas a chance de exercitar o meu passatempo predileto de observador social.

Atrás de nós, dois mulherões enooormes, uma loira e uma morena, finamente bem vestidas e discretas. Aliás, arrumadas e comportadas até demais para um show pop. Numa fração de segundo de descuido da minha cara-metade, dei uma panorâmica com minha inalterável cara-de-boneco-de-ventríloquo e percebi os manjadíssimos gogós protuberantes. Pois é, eram travecos.

Na nossa frente, quatro Go-go Boys ensaiavam umas coreografias, esbanjando testosterona por todos os poros. Ostentavam correntes grossíssimas de prata nos pescoços, camisetas Cardinot (coladas ao corpo, deixando mamilos em alto-relevo, traduzindo do pernambuquês), calças Diesel e tênis de R$ 500. Na esquerda, um grupo adolescente de emos - brancos como a neve, de cabelos pretos como a noite - dançava freneticamente ao som de Simple Red, em playback.

Mas foi o cara da direita que chamou mais a nossa atenção. Moreno, alto, de traços másculos, nariz italiano, barba por fazer, sobrancelhas grossas e voz grave, fazia o perfil de um cidadão hetero macho man, acima de qualquer suspeita. Ã-HÃ... somente até o grupo norueguês entrar no palco, porque o cara encarnou o papel de fã número um - e cantarolava com voz de tenor every single song!!!! Enquanto o vocalista do A-HA perdia a voz, o cara ao meu lado cantava mais alto do que o sistema de som da casa de shows, dando ênfase a cada vírgula de todas as canções da noite, num inglês perfeito e com sotaque quase britânico.

Foi o machão fake que salvou minha crise repentina de síndrome do pânico, quando o show esquentou e o calor das massas ferveu meu juízo. Com todo aquele bafo quente no cangote, eu já ia começar com a falta de ar e o passamento de praxe, mas olhei de lado e o macho man estava dando pulinhos, de olhos fechados, cantando a plenos pulmões. Ri tanto que esqueci da minha própria frescura.

E assim, o show transcorreu num clima de alegria e todos foram felizes para frente, para trás etc e tal. Do lado de fora da casa de shows, pisei num cocô explosivo que respingou na minha calça. O forte odor inviabilizou a "esticadinha" para o restaurante Villa. Já em casa, tomei um demorado banho para me preparar para a premiação matrimonial por ter ido ao show. Quando cheguei na cama, minha esposa roncava profundamente. Aproveitei para arranhar o meu portinglês, esboçando uma paródia musical: "e hoje eu também não TAKE ON ME..."

Conspiração Mandra: drogas, religiões, adultérios e outros vícios

2010-03-15T13:39:00.005-04:00

Tema mais do que recorrente neste blog aparentemente careta e covarde, "The Power of Drugs" volta de fininho¹ ao topo das paradas² de sucesso³ das massas³¹ para repercutir com muita lucidez algumas declarações de cunho intolerante, que vieram à tona depois da enorme tragédia que vitimou um dos meus quadrinistas prediletos - o Glauco, pai do Geraldão, da Dona Marta e do sensacional Casal Neuras (cuja obra eu possuo, mas posso vender, já que dessa vida nada se leva). Somente hoje venci o luto para voltar a escrever.

Só porque a vítima e o seu covarde algoz eram adeptos da Religião do Santo Daime, levantaram-se das entranhas da internet vários fariseus com pedras³² à mão e olhos vermelhos de um ódio puro e limpo, para bradar por Justiça com sede de sangue e vingança, vociferando nos comentários da Folha Online o discurso polido contra as drogas, por causa do tal chá de cipó amazônico que nos pluga à natureza, tal qual um avatar. (Em tempo, esse "nos pluga" foi apenas para contextualizar você, leitor(a), já que não sou chegado num cipó - apesar de ter diploma de jornalista).

Mas, afinal de contas, quem é o verdadeiro culpado? a droga ou quem dela faz uso?não pensem que estão intimamente ligados como aquela pergunta-chave da humanidade "quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?" pois, do contrário, teríamos uma epidemia de mortes a cada minuto, não somente pelo Santo Daime, mas principalmente pela santa cachaça e - por que não? - até pelo santo café.

É isso mesmo. Quem vai saber se aquele singelo cafezinho, estimulante lícito de aroma e sabor incomparáveis, pode desencadear uma reação psicótica em alguma mente inquieta? A listinha de drogas incorporadas ao nosso dia-a-dia é enorme. Usadas como tempero, temos o açúcar, o sal, o gengibre, a pimenta e a noz-moscada - que, quando mal dosados, dão ao "usuário" desde a "coragem de mamar em onça" à euforia desenfreada, potencializando o calor e as idéias. Quem garante que um paciente depressivo crônico não atinja o ápice da sua crise depois de uma inofensiva tarefa culinária, como cortar cebola? pode ser a gota d'água, aquela lágrima.

Das drogas com receita médica, para devolver a paz (UÊPA!) de espírito, temos desde os anti-depressivos tarja-preta barra-pesadíssimas, aos doces xaropes e anti-térmicos que deixam as crianças inocentes calminhas e sonolentas, sem esquecer dos amargos descongestionantes nasais e colírios para o tratamento do glaucoma etc e tals. Tudo isso dá barato, meus caros.

Se levássemos³³ em consideração a cervejinha e o abençoado vinhozinho, legalizadíssimos pelo FDA, INMETRO e o escambal, aí selaríamos de vez a apologia às drogas.

E por falar em religião, toda ela também deveria ser respeitada, sem moderação. A certeza da salvação de um único núcleo social só ajuda a proliferar a intolerância dos donos-da-verdade. Daí para a fogueira, é um passe - digo, um passo. Eu sou a favor da democracia, com cada um no seu quadrado. Que o preto-véio fume, que o padre beba, que o hare-krishna queime seu incenso, que o médium "receba" e que o adepto do Santo Daime tome o seu chazinho. Mas o que cada um vai fazer quando estiver possuído pelo caboclo-espírito-entidade-baobá já caberia à esfera penal.

Na Universidade Capitalista Graças à Deus conheci dois jovens estudantes de Direito que são os melhores amigos um do outro. Um é tímido e o segundo, escrachado. Fazem o perfil clássico de uma dupla de desenho animado. Normalmente, generalizando, o tímido é do bem e o afoito é do mal. Porém, a pouca idade e o acesso à maior droga lícita da humanidade (depois da TV, claro) despertam uma peculiar reação, de moral duvidosa, mas muito engraçada para quem vê de longe: a modalidade de adultério "SE VIRA NOS 30".

Originalmente parodiada do programa do Faustão, a forma de trair até então desconhecida mas veementemente condenável por este blogueiro monogâmico e Observador Social que vos escreve, consiste em sair com a namorada (sim, meus colegas não têm o compromisso matrimonial que eu tenho) para a balada, tomar todas as biritas possíveis e esperar pacientemente a hora que sua ingênua companhia seguir para retocar a maquiagem no banheiro. É, então, que o crápula mentaliza a voz de Fausto Silva e... sai atirando flertes para todos os lados, até conseguir descolar o celular de alguma moçoila. Tudo isso em 30 segundos! Mhuahahhaahaha.

Notas de rodapé:

1 - sorrateiramente

2 - lista dos mais mais

3 - cheiro da vitória

31 - o povão

32 - minérios

33 - primeira pessoa do plural do pretérito imperfeito do modo subjuntivo do verbo levar

Apocalipse Now: calma, gente. O fim do mundo não é nenhum fim do mundo

2010-03-05T12:58:00.005-04:00

Dia desses, no intervalo de aulas da Universidade Capitalista Graças a Deus, recebi um panfleto intitulado "Poesias", com pérolas autorais anônimas viajadíssimas, misturadas com fragmentos de textos clássicos - de certa forma, também ensejando uma pitada de surrealismo que vem bem a calhar hoje em dia. Estava lá um pedacinho da carta de Pero Vaz de Caminha que falava da extensa faixa de vegetação litorânea e até os 10 mandamentos da Lei de Deus. Ou seja, o poeta que compilou aquilo tudo foi looonge no tempo e no espaço.

Eu tenho mania de ler qualquer tipo de impresso. No trânsito, sou o cliente predileto dos panfleteiros a serviço das construtoras, supermercados, equipadoras de automóveis e lojas de colchão. Normalmente eu não compro nada, mas sei o preço de tudo. Deve ser por causa da curiosidade jornalística, afinal, qualquer informação para mim é notícia.

Rabiscar também é outra excentricidade deste blogueiro que vos escreve (não é a toa que o Villa é o meu restaurante predileto, com seu jogo americano de papel, onde deixo a imaginação vagar enquanto espero meu Salmão Ricota), por isso saquei minha caneta do bolso e comecei a sublinhar, circular e destacar elementos que eu considerasse poluição textual naquela coletânea poética. Detalhe: não entendo nada de poesia, mas tiro onda assim mesmo... Mhuahahahaha.

Eu estava sozinho, numa mesinha da Rua do Lazer (um antro gastronômico-popular, encravado em pleno solo burguês da Unicapt), exercitando a minha avaliação crítica, rindo e fazendo anotações enquanto esperava um sanduíche de atum.

Minha idéia malígna era escrever algumas observações e deixar o panfleto em local acessível para que o poeta-editor o recuperasse - e tivesse, enfim, um feedback de um leitor que realmente leu o que estava publicado. Um dos textos começou muito bem, acho que era o primeiro da lista. Mas na metade, rolou uma viajada sutil - que tomei o cuidado de grafar, com a caneta: "A lombra começou aqui". E, de fato, o resto do poema era, como dizia outro poeta, "a tonga da mironga do cabuletê" - por essa razão, recebeu um colchete que abarcou umas dez linhas, com o diagnóstico deste crítico especializado: "A SUA MACONHA ESTAVA ESTRAGADA".

Quando virei a página, encontrei os Dez Mandamentos e, ainda sob a influência de um espírito de porco, acompanhei cada item com a minha caneta nervosa na mão, a postos para deixar meus comentários sobre as palavras dO Criador. Gelei ao perceber que de todos os pecados, só não cometi um, até agora.

Sim, amigos, confesso que pequei. Já amei acima de todas as coisas - até de Deus - é isso que lá em casa chamamos de "dominação"; já tomei o santo nome em vão umas duzentas mil vezes, em cada topada ou cagada de pombo na cabeça; nunca guardei domingos, nem festas; já desonrei pai e mãe em pelo menos metade dos textos deste blog; pequei contra a castidade com as duas mãos (não simultaneamente, vale ressaltar); roubei um celular que um mala (pessoa à margem da sociedade, em pernambuquês) deixou cair de uma bicicleta, no bairro Babilônia-popular chamado Casa Amarela; já levantei falso testemunho; já desejei a mulher do próximo quando o próximo não estava próximo, antes de me dominar, claro; e também cobicei coisas alheias, ao perceber que a vida para uns é fácil, extremamente fácil.

Como nutro uma paranóia hipocondríaca homérica há anos, já pensava sobre o fim do mundo antes de qualquer cataclisma se manifestar. Ao ler a lista dos dez maiores pecados da humanidade e me enquadrar em 90% deles, já fico pensando sobre a possibilidade de não dividir o paraíso celestial com minha família, quando a última trombeta soar.

Talvez ainda dê tempo de fazer a coisa certa, com a ajuda do Direito. Espero que a dosimetria da minha pena espiritual leve em consideração que a soma de todos os nove pecados não se iguala ao de tirar uma única vida - e, nesse caso, ainda sou virgem. De toda forma, se eu não me juntar aos meus amores quando tudo isso acabar, acho que as coisas não serão muito diferentes no plano inferior: um calorzinho insuportável, muitos coleguinhas jornalistas, drogas, violência, bullying... e aquela musiquinha da Nação Zumbi tocando no background: "tamo aí mandando brasa!"

O meu novo ponto de vista: Harry Potter é o $%@#&!!!

2010-03-03T08:46:00.005-04:00

caprichei na cara de doido?

Nem Gandhi, nem John Lennon. Quando apareci ontem à noite na Universidade Capitalista Graças a Deus com meus novos óculos de estilo retrô, 100% redondos e não-ovais, o primeiro comentário que escutei me comparou ao bruxinho Harry Potter. Tentei abstrair, mas no fundo no fundo, magoou.

Em casa, o acessório foi sumariamente menosprezado por minha cara-metade - que justificou como "muito velha" a minha nova aparência. Que paradoxo linguístico, hein? Aproveitei a ocasião para lembrá-la de que eu sou duas primaveras mais jovem que ela - e, portanto, vem bem a calhar o meu envelhecimento artificial por causa das lentes.

Até as minhas crianças, sugestionadas pela mãe, riram da minha cara. "Papai, que cara de velho! onde foi que você arranjou esses óculos?" Nessas horas a moral de um pai pode ser seriamente abalada, caso ele não possua o dom da persuasão, a arte cênica do drama e um toque de ludicidade e perspicácia. Ah, a modéstia também ajuda. Por isso foi preciso apenas uma pitada de psicologia infantil para explicar-lhes que os óculos redondos são idênticos aos do filme Transformers que levam à localização do "cubo de energia" disputado pelos Autobots e Decepticons.

Eu já nem precisava dizer mais nada, mas não resisti à oportunidade de citar outras referências como "cientistas loucos" e "gênios de computador". Infelizmente, a garotada traduziu esta última modalidade como "cara de nerd", embora, para eles, isso seja uma coisa positiva. E antes que déssemos o assunto por encerrado, um dos dois meninos lembrou também do Harry Potter. Maldita globalização.

Como de costume, adquiri também uma versão para usar sob o sol escaldante e ultravioleta do Recife, pois não apenas o astigmatismo me maltrata (também sou vítima da fotofobia). Por esse modelito as crianças piraram, porque as lentes são tão pretas que chegam a ser espelhadas - qualquer semelhança com o negão de Matrix (Morpheus) terá sido mera coincidência.

Embora todas as óticas e especialistas fashion glasses apontem a tendência para o quadradismo como combinação ideal para o meu rosto gordinho, eu insisto na redundância. Óculos circulares na cara-de-lua e ponto final. E assim, apesar de todas as críticas, estou satisfeito com minha nova aparência de louco-nerd-gênio-pacificador-consertador de brinquedos (vide Toy Story 1).

Ainda que alguns insistam nessa história de Harry Potter, em verdade vos digo que o que importa é a mágica e não o tamanho da varinha de condão! Mhuahahahahahahahahaha!

Lidando de perto com a delinquência infantil

2010-02-26T15:51:00.005-04:00

O bad boy em raro momento de carinho, sobre o planeta peito da Tia Marta

Eis que meu filho do meio, que há pouco mais de um ano e quatro meses ocupava o posto de caçula, finalmente desabrochou para a maloqueiragem. Lindo e tímido como um anjo - corujamente falando - ele tem um olhar tão doce e vívido que nos causa dó de castigar. Ainda bem que fecho os meus olhos quando empunho a sandália da justiça. Mhuahahahahahaha.

De uns tempos para cá, qualquer atividade "obrigacional" desperta no pequeno uma revolta explosiva. Do simples acordar para tomar o café-da-manhã à temida hora do banho, ele encara qualquer afazer como martírio insuportável. Ele obedece, mas grita e esperneia antes.

Ontem eu e a minha cara-metade fomos chamados na Escola de Aprendizes Milionários para conversar com a diretora e a psicóloga. Motivo: nosso anjinho pegou uma tesoura e recortou vários quadradinhos da rede de proteção na sala de aula, abrindo um buraco por onde jogou o caderno, para não fazer a tarefa. E ainda disse que estava se sentindo aprisionado.

Para o papo-cabeça com as educadoras, compareci dez minutos atrasado e utilizando óculos escuros. Minha mulher foi pontual e estava constrangida com minha falta de pontualidade. Eu, que nunca fiz análise mas me considero um Observador Social bastante atento, estava condicionado a não deixar que meus gestos traíssem as minhas falhas humanas.

Tratei logo de explicar que os meus óculos claros haviam sido quebrados involuntariamente pela minha linda bebê - e, por consequência do meu enorme astigmatismo, preciso recorrer às lentes corretivas, ainda que sejam as escuras. Mesmo assim, optei por enfrentar as autoridades educacionais às cegas, para que elas percebessem claramente que os meus olhos não estavam nem vermelhos e nem chineses (em colégio de artista, a gente automaticamente assume a postura paranóica. Me rotulem de tudo, mas de maconheiro não! Mhuahahahaha).

Porém, ainda que eu desmitificasse o desleixo paterno pelo uso de ervas medicinais da Jamaica, o discurso da psicóloga deixou claro que a influência do mau comportamento do meu lindinho se dá por causa da minha ausência em casa. "Trabalho o dia inteiro e ainda estudo Direito à noite (para tentar pagar esta escola para os meus três filhos, eu quis dizer implicitamente)". Mesmo com um motivo tão nobre, a psicóloga foi firme na avaliação de que eu preciso estar mais presente.

Enquanto conversávamos, percebi que as duas educandas analisavam atentamente a nossa postura corporal, ávidas por identificar elementos como insegurança, nervosismo ou algum transtorno obssessivo compulsivo. Felizmente, nos quatro anos em que fui repórter de Economia, somados aos 15 de relacionamento conjugal, adquiri dividendos emocionais que me transformaram numa rocha de tandrílion com revestimento de adamantium. Enquanto minha mulher se auto-flagelava em lágrimas, eu, impassível e meticuloso, estudava cada movimento que fazia.

Optei pelo papel de "homem de negócios blazè, pero no mucho, com a mente aberta para novas experiências - pero no mucho, tambíen", nos signos que utilizei: mão esquerda espalmada sobre a mesa, ostentando minha grossa aliança (família); Braço direito sutilmente descansado sobre a cadeira do lado (para aparentar que eu estava à vontade); e a cara de bonzinho sem sorrir, que aprendi com os pinguins de Madagascar (credibilidade).

Quando eu queria demonstrar mais atenção à bronca interminável, trazia minha mão até a bochecha, ensaiando um modelo angelical e compenetrado de comportamento. Ótimo era o esforço da psicóloga para imitar o meu gestual, utilizando aquela técnica de "espelho do interlocutor". Ali eu fiz um esforço descomunal para não sorrir.

E assim, nos comprometemos a pagar pelo estrago na tela de proteção - em vez de dizer que iríamos comprar o cordão e mandar o menino emendar quadradinho por quadradinho, como eu queria ter feito.

Hoje, na hora do almoço, o menino fez um escândalo para não calçar os sapatos. Berrou furiosametne com a babá, o irmão mais velho e até com os próprios calçados. Fui lá no quarto, dei um grito fuderoso (mais que poderoso, em pernambuquês) e num instante ele se organizou. Ainda me deu um beijinho antes de descer do Santana.

A mente humana me fascina. Certa é uma muy amiga minha, que sempre diz: "quando o método Piaget não funcionar, é melhor apelar para o método Pinochet"

Mhuahahahaha!

Conspiração Mandra: bolsa de mulher

2010-02-23T09:26:00.004-04:00

Que diferença da mulher o homem tem? espera aí que eu vou dizer, meu bem... É que o homem não precisa mais do que a carteira e os bolsos da calça e da camisa para levar consigo o seu mundinho particular - composto de cartões de crédito, moedas, pendrive, chaves de casa e do carro, dois celulares e, quando muito, óculos escuros ou colírio.

Já as nossas deusas do sexo frágil estão condenadas para todo o sempre a viver aprisionadas a um acessório que se tornou indispensável em seu dia-a-dia de mulheres modernas, independentes e chiques: a bolsa.

E atenção que não estou falando de uma bolseta, o singelo porta-trecos de dimensões modestas para carregar o básico trivial (tudo que mencionei para o homem e mais o absorvente íntimo e o batom). O acessório feminino tomou o sentindo contrário da evolução tecnológica que adotou o estilo oriental de reduzir as dimensões sem comprometer a funcionalidade. Em se tratando de bolsa, a regra é clara: quanto maior, melhor. Algumas, inclusive, lembram a mitológica bola de ferro utilizada para manter os prisioneiros acorrentados ao chão.

Mas, quem somos nós, ogros de uma ignorância testosterônica, para questionar a funcionalidade de uma bolsa feminina? Ora, esse fardo pesado não somos nós, os homens, que carregamos. Antes que a primeira comentarista apareça por aqui com um ressentido "Meu bem, é o seguinte..." para me convencer sobre o ponto de vista venusiano, vou logo baixando a guarda. Aceito prontamente a funcionalidade das bolsas, ainda que o universo de bugingangas que uma mulher leva consigo seja demasiadamente exagerado - a ponto de ser preciso despejar tudo para achar um simples celular descarregado, por exemplo.

O que não consigo entender é a necessidade de se ter uma dezena de bolsas: de pano, de couro, de camurça, de veludo, de náilon, com cores e estilos que vão do "senhora recatada" à "perua fashion-fluorescente", passando pelo verde-musgo ao tom gasolinado indecifrável. Ah, meninas, é tanto dinheiro botado fora, tanto carbono jogado na atmosfera... Se vocês preservassem apenas umas sete bolsas, para alternar nos dias da semana, o meio ambiente lhes seria muito grato. Os jacarés também.

:: Este texto eu dedico ao jornalista Jorge Doidinho Cavalcanti, que é homem suficiente para usar uma vistosa pochete. Mas apenas uma.

Conspiração Mandra: por que toda mulher quer ser loira de cabelos lisos?

2010-02-22T09:31:00.006-04:00

Ah, Freud... do pó vieste, o pó cheiraste e ao pó voltaste sem responder a maior pergunta da humanidade: por que as mulheres querem ser loiras e de cabelos lisos? Evoluímos tanto, desde a tua partida, prezado Sigmund, e no entanto algumas paranóias perduraram após a revolução comportamental que começou com uma singela queima de sutiãs em praça pública e posteriormente elevou a mulher ao posto de senhora das suas vontades e dona de si, de mim e do mundo todo!

Há décadas elas já não esquentam mais a barriga no fogão, tampouco esfriam-na no tanque, porque conseguiram conquistar direitos nunca antes imaginados no ocidente, como o luxo de ter várias serviçais, os mais altos postos de trabalho intelectual, além de moderníssimos carros, smartphones e cosméticos. Há quem diga, com muita maldade, que elas só não abriram mão da gestação convencional porque lhes é conveniente a personificação do sofrimento materno, do contrário não teriam como jogar na cara dos filhos que "carreguei você durante nove meses e sofri as dores do parto".

Se na minha infância de carnavalesco pernambucano eu já ouvia dizer que numa mulher não se deve bater nem com uma flor, agora, basta a mera insinuação de violência para que elas se autoflagelem e nos denunciem na delegacia mais próxima por infringir a Lei Maria da Penha. E aí, paradoxalmente, nós também viraríamos mulherzinha no presídio.

Ou seja, o mundo hoje é da mulher. É a fêmea que comanda, que dita tendências econômicas, que faz e acontece - enquanto nós, os homens, figuramos de meros expectadores de bundas, a mercê da próxima vontade movida a progesterona. Da TPM frequente ao tesão-surpresa da madrugada. Quando ela quer, é assim. E para quem reclamar, ela disca o 190.

Mas aí todo esse poder que veio com a modernidade sócio-tecnológico-comportamental se esvai numa simples ida ao salão do cabeleireiro. E agora, Josefa, ou melhor, querida Jhose? como explicar ao mundo masculino esse fetiche pelo cabelo loiro e alisado? de onde vem essa sua porção rapariga (mulher jovem, em português de Portugal) que se esconde sob o terninho e os três idiomas que você fala fluentemente?

São muitas as especulações. Vontade de mudar, inveja das mulheres-objeto que ornam as revistas de moda, desejo de permanecer durante horas no salão, ou até uma aptidão inconsciente para o surf... whatever. I HATE!

Vamos a um exemplo mais próximo. Minha cara-metade: em algum lugar do seu DNA existe um cabelo lindo, meio afro sem ser pixaim, de cor castanho-escuro, que lhe confere um leiaute multicultural, mezzo italiano, mezzo brasileiro... bem, eu tentei resgatar sua imagem dos tempos de namoro (há 15 anos!) mas na verdade, eu já nem lembro do original. Vez por outra a danada dá uma pisa no cabelo e aparece lá em casa com o cabelo alisado e amarelo. E eu sou obrigado a dizer que ela está linda.

Meninas, parem com isso. Temos aí na mídia tantos bons exemplos de uma morenice arrebatadora, como Megan Fox, Halle Barry, Thaís Araújo... A negritude está em alta. Black is beautiful. Yes, we can!!!!

No último sábado, pensando que ia fazer um bom negócio, fui ao salão de Edelson, no Espinheiro, por ter recebido a dica de que o corte masculino custava a bagatela de R$ 20. Perfeito, já que eu estava com o visual do Urso Marrom do Horto de Dois Irmãos e precisava tosar a juba. Mas aí, minha cara-metade apareceu e foi convencida a fazer uma hidratação emergencial no couro cabeludo castigado pelo estica-e-puxa. Resultado: cinco creminhos mágicos e a conta dolorosa de R$ 120 + R$ 20 (meu corte) e ainda + R$ 10 (a franja da bebê de um aninho, que demandou apenas UMA tesourada).

A revolta é tanta que eu estou quase mandando fazer um penteado afro em mim. E antes que apareça alguma lindinha me desmentindo por aqui, vou logo avisando que para nós, os homens, tanto faz ALISAMENTO, ESCOVA PROGRESSIVA, LUZES E REFLEXOS. É tudo Piriguete Feelings. Mhuahahahhaa.

:: Aproveito para dar os parabéns à minha querida Tia Louca - que faz aniversário hoje e é a única mulher que eu conheço que jamais ousou alisar ou pintar os cabelos.

A pequena organização social chamada "condomínio"

2010-02-19T09:34:00.005-04:00

Agora entendo que governar um organismo social é uma tarefa árdua e não somente um oba-oba sem fim cercado de vassalos, como eu pensava até um dia desses. Isso vale tanto para os chefões do Poder Executivo, quanto para um mero síndico de condomínio.

Que atire a primeira pedra no vidro da portaria do edifício quem já se aborreceu com algum vizinho ou causou um transtorno involuntário para as pessoas do lado, da frente, dos fundos, de cima ou de baixo. Se no seio familiar é normal ocorrerem divergências de opiniões, certamente algum conflito vai aparecer mais cedo ou mais tarde para acabar com a política da boa vizinhança, antes ou depois do horário estipulado no estatuto condominial.

Por mais civilizados que tentemos ser, em algum momento de nossas vidas acontece o inusitado, a fatalidade, o caso fortuito que nos força a invadir o quadrado alheio. Pode ser a singela xicrinha emergencial de açúcar que pedimos emprestado; o set list musical personalíssimo que curtimos um pouco acima do tom aos sábados e domingos; ou a torneira que a empregada esqueceu aberta durante uma falta d'água e que depois inunda o nosso apartamento e pinga nos colegas de endereço. Eu já inundei vários apartamentos com uma torneirada só, tomando para mim a responsabilidade pelo vacilo da diarista.

E também já vi um senhor idoso, distinto e respeitabilíssimo na comunidade intelectual da metrópole descer ao nível da semi-barbárie porque um vizinho ocupou sua vaga de garagem na calada da noite preta, por imaginar que o nobre ancião (educadíssimo, mas em condições ideais) estava em viagem de férias. E parece que até estava, mas voltou de madrugada e encontrou um carro estranho que com certeza não pertencia a Cachinhos Dourados. Esse caso não aconteceu comigo, mas o escândalo que o dono da vaga fez chegou a todos os 46 apartamentos do edifício.

Em outro exemplo, uma festinha GLS de ano-novo que se estendeu até às 7h do Dia Mundial da Paz motivou uma briga homérica entre vizinhos, num reino tão tão distante. O idoso incomodado com a barulheira, gritou para que parassem "COM ESSA MÚSICA DE GUETO HOMOSSEXUAL, SEUS VIADOS FILHOS DA $%#@!!!!!!". Sorte dele que não eram gays afro-descendentes, pois dependendo do insulto, nem o Estatuto do Idoso o salvaria da prisão por racismo.

Ontem, um panfleto foi afixado nas portas dos três elevadores do meu prédio. Era uma "intimação" feita por um morador indignado com a autoridade condominial, por causa de problemas com o elevador da frente. De fato, o meio de transporte mais seguro do mundo pode estar prestes a contrariar as estatísticas no nosso endereço, pois apresenta perturbadores chiados metálicos, falta de força na subida, excesso de velocidade na descida e nunca para no andar pretendido.

Para chegar ao 16° pavimento, tenho que passear sem escalas até o 23°, depois voltar ao térreo, e só então subir ao 16° em definitivo. E se, por impaciência ou falta de conhecimento das "manhas" do elevador, eu ousar apertar novamente o botãozinho correspondente ao meu andar, o elevador endoida de vez e só para no topo ou no térreo.

Há tempos tenho ensaiado uma mudança para uma casa de oitões livres, "do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé, onde eu possa plantar meus amigos, meus livros e discos e nada mais. Eu quero a esperança de óculos, meus filhos de cuca legal, eu quero plantar e colher com a mão, a pimenta e o sal". Mhuahahahahahhaahhaa!

Não sobraram cinzas porque sequer me queimei

2010-02-18T09:12:00.005-04:00

Arnaldo Carvalho/Projeto Lambe-Lambe

Curti um dos carnavais mais inofensivos da minha vida. Antes que os fariseus se manifestem a favor do caráter profano da festa, vou logo avisando que a minha fantasia era de "cachaceiro", mas meramente figurativa - camisa com estampa de apologia ao álcool; porta-copo pendurado no pescoço em formato de burrinha, contendo uma garrafinha alegórica, sem líquido algum; e uma garrafa avulsa de água mineral (para dar mais credibilidade à lenda de que os ébrios profissionais sempre alternam entre a água-que-passarinho-não-bebe e a outra.

Até mesmo no dia do MuchaLucha Año III, me comportei sem precisar apelar ao uso das drogas lícitas. Também pudera, levei meu filho mais velho - e, portanto, não queria influenciar a criança com meu mau exemplo. Por isso a cachaça Germana continuou repousando geladíssima na minha geladeira.

É verdade que a falta de álcool no meu sangue freou um pouco a performance no ringue dos luchadores, mas a indumentária herdada da minha querida cara-metade garantiu a diversão alheia sem me expor às contusões dos anos anteriores. Um "macaquinho ioga" básico, preto, sobre uma camiseta sem mangas, com uma máscara de meia-calça arrebatando o traje de luchador. Me inspirei em Gengis Khan para fazer um lindo rabo de cavalo. Aparecemos em todas as TVs locais, mas graças a Deus, lá em casa só pega a Sky.

Luka Santos/www.pe360graus.com

Ótimo também foi brincar o carnaval no Recife Antigo, já que o bairro histórico fica a poucas léguas da minha morada. As caminhadas diárias de ida e volta garantiram a continuidade da malhação.

Foi no Recife Antigo que encontrei meu muy amigo de infância, Gato Escaldado - o economista que passa em todos os concursos que faz. Incrível como o rapaz é viciado em matemática: no auge da embriaguez (sim, ele bebe), inspirava-se apaixonadamente nos números para soltar suas cantadas super autênticas. Estávamos na Rua da Moeda, quando ele se apaixonou por uma moça fantasiada de Pedrita: "você sabia que hoje, 15 de fevereiro, já se passaram 12,67% do ano de 2010?", ele falou, com voz sensual. A menina ainda estava boquiaberta com a originalidade da abordagem, quando ele arrematou a cantada: "o tempo está passando, precisamos aproveitar o agora, o momento, este instante que não voltará nunca mais". E ela aproveitou para se mandar.

Em outro momento, Gato Escaldado resolveu apelar para o seu lado mais humano e menos matemático, exercitando uma carência exagerada com o intuito cabrasafado de despertar a profunda pena do sexo frágil: "gata, eu alterno meu estado emocional entre a euforiiiia (enfatizando, de braços abertos)... e a melancolia (enfatizando, com cara de sofrimento). Fique comigo agora, que estou eufórico, e me console depois, na minha tristeza". A colombina deve estar correndo até agora, de medo. Mas eu ri tanto, tanto, que parecia mais o psquiatra do meu amigo vendo-o em ação.

Outra pérola de Gato Escaldado aconteceu na Rua da Guia, quando seguíamos uma troça. "Marcão, esses frevos de bloco me fazem lembrar dos velhos carnavais que os anos não trazem mais". E eu complementei: "os anos não trazem, é a lombra que traz".

E assim, meu carnaval foi super lúdico, saudável e inofensivo. Mas eu fingi estar bebendo no canudinho o tempo todo. Houve quem dissesse que era lança perfume, loló ou cola de sapateiro. Eu posso garantir que não era nenhum dos três... MHUAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA!!!!!!!!!!! (este foi meu momento de euforia. Em breve, a melancolia... nhé!)

Levanta, galo, que o carnaval já chegou!

2010-02-12T09:22:00.006-04:00

Gente, o galo gigante caiu! A mídia local não deu a informação, mas a notícia chegou lá em casa cedíssimo, hoje, pela boca da primeira empregada - que mora nos cafundós e por isso madruga para pegar seus dois ônibus. Pois é, nada mais rápido que uma boa fofoca em tempo real. Logo depois, a babá (que mora ainda mais longe do que a outra) também chegou comentando que o galo estava tombado na Ponte Duarte Coelho, no centrão do Recife.

Aí a gente corre para os jornais e portais da internet e vê apenas a notícia velha de ontem - com fotos do galo gigante, impávido, saudando o carnaval. Aliás, um verdadeiro monumento galináceo de não-sei-quantos-metros, com novo leiaute mais esbelto, vazado e colorido do que nunca. Um servição estático com o roteiro da folia e priu (ponto final, em pernambuquês).

Sobre o novo galo, não tenho nenhuma crítica destrutiva a fazer. Claro que eu achei o bichinho magrinho e esguio demais... parece um avatar. Mas como sou uma pessoa gorda, minhas impressões sobre a magreza alheia não devem ser consideradas, embora eu tenha pensado em compara-lo com aquele tipo de gente que é tão magra, mas tão magra, que dá até medo que o vento as derrube. Mhuahahahahaa.

Impossível não fazer alusão àquela música "Me Segura Senão Eu Caio", que por sinal também dá mote para o irreverente bloco carnavalesco homônimo que arrebata apenas portadores de deficiêcia pelas ruas do Recife. É sério, o bloco existe mesmo.

E eu continuo de pé, com a malhação diária no parque. hoje, por sinal, só havia dois caminhantes na estrada sem fim: eu e uma velhinha de bengala. Foi um bom incentivo ver a anciã dando voltas no Parque 13 de Maio, apesar de toda a sua limitação. Só na quarta vez que nos encontramos em sentidos contrários foi que percebi que ela estava escutando frevo num radinho de pilha sem fones.

:: Evoé!

"Caminhano" reto, o condicionamento para o Mucha Lucha AÑO III

2010-02-10T09:18:00.010-04:00

Apesar de todo o rojão da rotina, inclusive por causa da volta às aulas noturnas na Universidade Capitalista Graças a Deus, acordei hoje plenamente bem disposto para caminhar no Parque 13 de Maio. E já não era sem tempo, pois estamos a quatro dias do meu carnaval - para os desavisados, me refiro ao Mucha Lucha, que começou como uma atração a mais no bloco dos super-heróis, o Enquanto Isso na Sala de Justiça..., e hoje alcançou tamanha notoriedade que se transformou num "bloco dentro do bloco". A farra acontece na manhã do Domingo de Carnaval, na Ladeira da Sé.

O Mucha Lucha é inteiramente baseado em fatos reais, numa paródia ao desenho animado homônimo, produzido pela Warner Bros. O nosso Mucha Lucha reune jornalistas, fotógrafos e simpatizantes do meio comunicacional que têm em comum muchas otras cositas más, como por exemplo uns quilinhos extras na balança, as cabeças cheias de ideias e a sede de vingança contra a trupe das Tartarugas Ninja (aquelas que desde o primeiro ano insistem em lambuzar alguns dos nossos intrépidos luchadores de verde, num duelo sujo e desonrado, sobretudo na desigualdade numérica da quantidade de participantes - pois havia sempre uma carrada de Leonardos, Michelangelos, Rafaéis e Donatellos).

Este ano a balança tende a pender para os Luchadores, afinal, o dono do ringue está mais pesado, eu estou muito mais pesado e o nosso grupo ainda terá um grande reforço numérico de participantes, que agora ultrapassa uma dezena de gladiadores. Aguardem las surpressas: nuevos nombres, nuevos golpes, nuevo ringue, nuevo cinturão de campeão, nuevos adereços menos amadores, la power baluchazuca, etc e tals. Mhuahhahahaha.

Só não garanto dar o meu golpe surpresa - primeiro porque EL ROLAMIENTO deixou de ser novidade quando ainda estávamos no año 1, e depois, porque até hoje tenho a cicatriz no joelho, causada pela dura realidade: "banha mole em pedra dura, tanto bate até que entreva". Uma citação poética em homenagem aos paralelepípedos de Olinda. Mas tudo dependerá do poder malígno da droga lícita chamada "Germana". Que esteja bem gelada!

Agenda-modelo para condicionamento físico dos luchadores (membros do grupo, tentem seguir estas diretrizes):

( X ) Quarta (10/02) -> caminhar 5 km + sexo (com ou sem companhia)

( ) Quinta (11/02) - > caminhar 5 km ou ir para o Quanta Ladeira + sexo

( ) Sexta (12/02) - > caminhar 5 km ou enfrentar a multidão na abertura do carnaval + sexo

( ) Sábado (13/02) - > caminhar 5 km ou ir para o Galo da Madrugada ou Eu Acho É Pouco! + sexo

( ) Domingo (14/02) -> no dia D, favor respeitar a lenda futebolística: sem sexo. No máximo, uma caminhada leve + dopping.

Conspiração Mandra: o que fazer quando o carnaval é pop e você é cult?

2010-02-05T08:49:00.010-04:00

Há duas semanas preparei um set list carnavalesco para animar as minhas inúmeras viagens à bordo do Santana MandraMóvel. Enchi com pérolas momescas um pendrive que ganhei recentemente e, assim, tenho acostumado meu espírito alegre e jovial para a festa profana que se aproxima velozmente. Aliás, a bem da verdade, o carnaval já chegou faz tempo aqui em Pernambuco - principalmente em Olinda.

Porém, nem só de frevo vive um homem. Eu sou mameluco, tou em Casa Forte, sou de Pernambuco mas, para não enjoar antes do tempo, também lanço mão dos outros cinco pendrives, onde incluí várias pérolas dos gêneros "MPB Raiz" e "Show Business Raiz" - nesta segunda modalidade, enquadram-se Michael Jackson e Ganzes, por exemplo - para satisfazer o meu lado B (que é, equilibradamente, meio ripongo e meio conservador tabacudo).

Em um desses intervalos para não enjoar do frevo, me deparei com uma canção (sim, amig@s, é tão antiga que em vez de música, prefiro chamar assim) de Wilson Simonal. Quem? não importa, um dinossauro da MPB que já morreu. Aliás, morreram ambos, a MPB e o próprio Simonal. Se liguem apenas na letra: "descendo a rua da ladeira/ só quem viu, que pode contar/cheirando a flor de laranjeira Sá Marina levei pra dançar...".

A minha primeira reação foi pular a faixa, claro. E sabem por que? aqui no Recife a gente tem uma peculiaridade interessantíssima. Vejam só: O cult, quando vira pop, é imediatamente descartado. Somente depois de umas duas décadas, o pop volta a ser valorado como cult e se torna merecedor do nosso amor outra vez. Entenderam?

Ou seja, Wilson Simonal é indiscutivelmente cult, mas Ivete Sangalo é pop até a alma. Agora que a amiga de Xuxa popularizou geral a música de Wilson Simonal, essa canção ficou desinteressante para mim. Daqui a várias dezenas de anos, no entanto, morreremos de amor e saudade escutando a mesmíssima pérola na voz da própria Ivete, quando cantarolaremos a plenos pulmões "Sá Marinaaaaa", de olhos fechados. A diferença é que pagaremos um ingresso de US$ 30 para conferir o show numa festa que provavelmente se chamará "Trashdance".

Outro exemplo para essa minha teoria "do cult que vira pop e deixa de ser merecedor da atenção dos formadores de opinião do Recife" é o músico Chico César. Quando ele veio à capital pernambucana no começo dos anos 1990, toda a gente descolada do pedaço lotou o Mauritsstad (uma casa de shows que existiu lá no Recife Antigo). Logo depois o cara estourou nacionalmente nas paradas e ninguém mais escutava ele por aqui. Viramos o disco.

Mais uma: amanhã acontece o desfile de uma troça carnavalesca que começou cult há 26 anos, nos jardins da Fundação Joaquim Nabuco, e hoje é mais pop que o papa. Pela memória histórica institucional da rádio corredor, no primeiro ano um grupo de servidores (funcionários do serviço público) puxou o grito de carnaval embaixo de uma jaqueira centenária, no pátio da Fundaj.

Nos anos seguintes, pesquisadores da casa juntaram-se ao coreto, que virou V.I.P total. Mas a tradição do bloco atraiu também o povão, a turba, as massas. E hoje arrasta mais de 50 mil foliões que descem dos morros, altos, locas e entranhas da Zona Norte. A Turma da Jaqueira Segurando o Talo, nome oficial de outrora, passou a ser massificantemente conhecida como O TALO!

Se não me engano, amanhã também tem prévia carnavalesca à noite, no Chevrolet Hell. A atração? Daniela Mercury, que por esta minha teoria, voltou a ser cult. Mhuahahahahhahahaa!

Mudança forçada de paradigma: direita ou esquerda, tanto faz

2010-02-02T08:55:00.005-04:00

Quando uma mudança de paradigma acontece por força das circunstâncias, o que poderia ser um trauma evolui para a "adaptação", ou, para quem preferir nomenclaturas diferentes e modernosas: ampliação dos horizontes, nova percepção de mundo, abertura da mente e outras lombras metafóricas como numa música da Tribo de Jah ("todos têm suas verdades, todos têm suas mentiras..." mhuahahahaha!) .

Lá em casa, a partir de hoje, inverti a configuração do mouse do Desktop Familiar - uma solução emergencial (e gratuita!) para remediar o problema causado por meu filho do meio, que é um artista nato no Paint, mas desenha com muita força pressionando o botão daquele frágil objeto de péssima qualidade. Ou seja, no auge do fervor criativo, o menino quebrou o periférico quando caprichava numa pintura virtual. E não conseguiu nem salvar o próprio trabalho.

Assim, forçamo-nos todos à adaptação de uma vida canhota, para apertar o botão da direita do mouse, daqui por diante. Uma bobagem sem maiores consequências, a não ser pelo peso filosófico da mudança de paradigma - e talvez uma estimulação cerebral extra que poderá nos auxiliar em testes psicotécnicos no futuro.

E pensar que no século passado as pessoas verdadeiramente canhotas eram obrigadas a adaptar-se traumaticamente a uma vida destra. No caso do mouse lá de casa, até a ergonomia do objeto facilita a adaptação para qualquer tipo de usuário. Por isso eu insisto que essa mudança forçada não é traumática, e sim, adaptativa.

Não esqueçamos que vivemos em pleno século XXI e, portanto, há tempos que já não existe mais esse negócio de esquerda e direita.

Definitivamente, não é possível ler mentes via embratel

2010-01-27T13:28:00.006-04:00

servir caipiroska, póóóóóde! e os olhos brilhantes da figura?! mhuhahahhahah!

Uma colega de trabalho que é leitora assídua do Mandra Brasa já havia chamado minha atenção para a recorrência dos textos com referência sobrenatural neste humilde blog. E, por mais que eu queira mudar de assunto, meu subconsciente insiste em pisar no terreno do desconhecido - sobretudo quando o desconhecido não está presente. Mhuahahahahahahaha.

Atendendo ao chamado do vil metal, em pleno doloroso Janeiro de Grandes Espetáculos de Consumismo Educacional e Tributário, peguei um frila (corruptela de "trabalho free-lance") para escrever um texto que demandaria apenas o esforço de efetuar cinco ligações telefônicas. Embora o meu planejamento de retornar ao trabalho mais cedo do almoço de hoje tenha ido por água abaixo (pois a refeição em família consegue aliar o dinamismo da educação infantil à demora em colocá-la em prática, para fazer com que os meninos terminem de comer), optei por utilizar meu celular para efetuar as ligações interurbanas.

Com o primeiro personagem deu tudo certo. Engatei uma entrevista rápida e em poucos minutos "matamos a pauta". Na hora de realizar o segundo "povo-fala" (jargão jornalístico, aqui em Pernambuco), a personagem atendeu e rapidamente me dispensou, pois estava ocupada recebendo uns turistas. "Tudo bem, Dona Fulana (em pensamento, chamando-a de Super Star), em alguns minutos eu volto a fazer contato com a senhora". E me concentrei em transcrever logo a primeira entrevista.

No auge da inspiração, toca o telefone da minha mesa de trabalho: "Imprensa!", é o meu habitual alô. Do outro lado, uma voz feminina me pergunta: "É o senhor Marcus?". E eu, adrenalizado de emoção, interrompo a interlocutora e digo um firme "NÃO GASTE SEU TELEFONE QUE EU ESTOU LIGANDO PARA A SENHORA AGORA MESMO DO MEU CELULAR!!!". A mulher não teve tempo nem de dar um "piu".

O reordenamento dos meus neurônios cerebrais demorou quase três segundos para perceber que quando eu telefonei para a personagem do frila eu tinha ligado de meu celular para um telefone fixo; e minutos depois atendi uma ligação no meu telefone fixo do trabalho - ou seja, eu não fazia a menor idéia de quem estava me ligando anteriormente.

Passados uns cinco minutos, a mulher do episódio do "pequeno equívoco mental", voltou a me contactar, desfizemos o mal entendido e todos foram felizes para frente.

S.O.S. Mídia Interdimensional:devo clipar uma psicografia?

2010-01-25T10:00:00.005-04:00

O meio comunicacional é, de fato, surpreendentemente dinâmico. Depois da novidade da Assessoria 2.0 que descobri na Coletiva de Imprensa do Baile Municipal do Recife - com sua ampla gama de penetração (UÊPA!!!!) nas comunidades de internet a exemplo do Orkut, MSN, Twitter, Facebook e o esc@mbal - agora me chega uma ferramenta noticiosa que vai muito mais além da mera virtualidade das redes sociais.

Antes da revelação bombástica, preciso situar meus queridos leitores no contexto histórico: Eis que estamos em pleno Ano Joaquim Nabuco, uma iniciativa do senador pernambucano Marco Maciel que foi transformada em lei federal para honrar a memória do intelectual, jornalista, reformador social, político e visionário Joaquim Aurélio Barreto Nabuco de Araújo - que calha de ser também o patrono da instituição pública na qual bato ponto das 8h às 18h nos dias úteis, com intervalo de duas horas para o almoço.

Como sou da imprensa, nada mais natural do que morrer de trabalhar para vender pautas nabuqueanas em razão da célebre homenagem que marca o centenário da morte do nosso patrono - embora, pessoalmente, eu tenha ressalvas em relação a se comemorar "a morte".

Pois foi justamente do outro plano existencial que veio a notícia bombástica: um médium pernambucano que afirma incorporar o espírito de Joaquim Nabuco há vários meses - e estaria, inclusive, concluindo um livro de escritos psicografados pelo famoso abolicionista brasileiro. Os leitores mais antigos deste blog já estão carecas de saber que eu acredito em absolutamente tudo - de bruxas a gnomos - e na minha imensa lista de crendices gratuitas há, sim, espaço para fantasmas, desde 1990, quando assisti Ghost, do Outro Lado da Vida.

Como além de bastante crédulo eu sou igualmente medroso, a apuração da matéria espiritual com o tal médium ficou a cargo de um colega jornalista simpatizante do espiritismo. Hoje, ele me trouxe as notícias do além. Nabuco estaria manifestando toda a sua intelectualidade revisitada à luz da modernidade e teria (pasmem!) solicitado textualmente um prefácio do ex-ministro da Educação Cristovam Buarque.

Eu certamente nunca serei membro da Academia Brasileira de Letras como o senador Marco Maciel, mas como fã de Chico eu li "Budapeste" e achava que Ghost Writer era outra coisa.

A conferir.

A hora do pesadelo IV: culpa da overdose audiovisual

2010-01-20T10:21:00.006-04:00

Já não fazem mais férias escolares como antigamente. Pelo menos para as crianças que vivem empoleiradas nos edifícios das grandes metrópoles, essa é a regra: falta espaço ao ar livre e sobram ondas eletromagnéticas para cozinhar sua imaginação infantil. Se por um lado temos que agradecer à TV por manter nossos filhos a salvo da violência do mundo exterior, é justamente pela caixa mágica que chegam surpresas nem sempre agradáveis de assistir, seja num simples desenho animado repleto de monstros horripilantes, seja no jogo do Playstation recheado de criaturas abomináveis.

E assim, a noite chuvosa de ontem rendeu percepções bem diferentes para os membros da Família Mandra. Enquanto eu e minha cara-metade curtimos o romantismo do som das águas a tilintar na janela do nosso ninho de amor, no quarto ao lado os nossos rebentos aterrorizavam-se cada vez mais com a tempestade que caía. É nessas horas que vêm à tona, das profundezas do subconsciente, todos os vilões da programação aparentemente inofensiva dos canais da TV a Cabo, para perturbar a paz e o sossego tanto dos filhos quanto dos pais - que acabam sendo chamados para socorrer os meninos.

Lamentavelmente, as crianças de hoje em dia adoram colecionar brinquedos de aparência destrutiva, malígna e sombria. Quanto mais horrendo for o personagem, maior será a felicidade do menino na hora de brincar. Minha infância, por exemplo, foi tão bobinha que meus pesadelos traziam, no máximo, os crocodilos de Pitfall (jogo de Atari, pesquisem no Google).

Meus filhos têm uma prateleira cheia de dinossauros carnívoros e outros seres assustadores, com chifres, olhos vermelhos e acessórios de tortura. Na hora do pesadelo, acordar e dar de cara com a galeria dos horrores no próprio quarto deve ser traumatizante mesmo. Por isso, o papai aqui foi incomodado QUATRO vezes na madrugada, para socorrer os meninos. E me benzi todas as vezes que me deparei com a prateleira deles.

Eu gostaria que os pesadelos dos meus filhos fossem ao menos sincronizados, para evitar minha intervenção tantas vezes seguidas, afinal, é difícil retomar meu bom sonho depois de levantar cambaleando pela casa para levar a criança assustada de volta para a sua cama, dar um beijinho e dizer que "papai está logo ali, bem pertinho do seu quarto. Não se preocupe que dá tempo de vir salvá-lo se algum monstro aparecer!". Mhuahahahaha (a risada eu dei agora).

Primeiro foi o caçula, ou melhor, meu filho do meio (que é o caçula dos homens): "Papai, estou com um pesadelo...". Morto de cansaço, me rendi à preguiça e deixei ele se acomodar conosco, na cama de casal. Mas aí esqueço que tanto eu quanto meus filhos nunca dormimos tranquilos e parados como uma pedra, pois estamos sempre à procura da melhor posição de relaxamento - principalmente quando o travesseiro esquenta. Conclusão: comecei a me incomodar com sua postura de "O Menino Vitruviano", fazendo a estrela de Davi, e aí tive que levá-lo de volta ao seus aposentos.

Com o meu filho mais velho aconteceu exatamente a mesma coisa, com intervalo de uns 40 minutos entre o pesadelo dele e do irmão caçula. Também cedi espaço na cama box, mas me arrependi quando levei uma cotovelada na orelha esquerda. E cada um acordou ainda uma segunda vez, na madruga, pedindo um novo socorro ao papai aqui.

O curioso é que na hora do pânico vale tudo para o subconsciente infantil projetar um roteiro de terror. Nem Avatar escapa, apesar de o filme ser uma obra cinematográfica super politicamente correta. Amaldiçoei James Cameron e deixei claro que eles estão proibidos de ver qualquer coisa na TV ou no video-game que não seja oncinha pintada, zebrinha listrada e coelhinho peludo... senão eu canto Titãs.

E, ao amanhecer, quando a paz e o sossego parecem finalmente reinar, minha bebê Aurora faz jus ao nome e nos acorda pontualmente às 5h10! É UM PESADELO!

:: Aqui estou eu, no trabalho, cheio de olheiras por uma noite mal dormida - e agora com uma música que não sai da minha cabeça. É a treva!

Mercenário Low Cost: um pratinho de comida + pendrive de 2 Gigas

2010-01-19T09:27:00.007-04:00

Quando eu nasci, meu pai pediu a um(a?) médium espírita um parecer kármico sobre esta inocente criança que agora vos escreve. Pelo menos é essa a história que ele me contou repetidas vezes na infância: "você foi um mercenário implacável, sanguinário e assassino, na sua primeira encarnação. Depois, voltou à terra como um frade bem bonzinho que passou a vida inteira pregando o bem e fazendo votos de pobreza".

NOTA DO BLOGUEIRO: O que leva um homem intelectualmente privilegiado a dizer essas coisas para um filho pequeno? depois ninguém sabe de onde nascem os psicopatas, né? mhuhahahahaha!

Pois bem, como está na essência da minha alma essa verve meio mercenária e meio angelical, nada mais natural do que aceitar o primeiro convite oficial que recebi para cobrir um evento pelo Blog Mandra Brasa, em troca de um pratinho de café-da-manhã regional e um pendrive de 2 gigas facilmente formatável, contendo material de divulgação. E foi assim, movido pelo orgulho de ser nordestino, que compareci na manhã de hoje, pontualmente às 7h30, para a Coletiva de Imprensa do 46º Baile Municipal do Recife.

Na entrada, fui calorosamente recebido pela Assessoria 2.0 - totalmente integrada às redes sociais como Twitter, Orkut, Facebook, Flickr, Youtube e o esc@mb@l - que me passou uma caprichada brochura com as informações todas e o tal pendrive verde-limão-transparente, contendo a íntegra do release em PDF e uns extras. Agora estava mais do que explicado o convite ao meu humilde e despretensiosamente pouco frequentado espaço virtual. A Assessoria 2.0 parte do pressuposto que todo mundo que tem blog, Twitter, Orkut, Facebook, Flickr, Youtube e o esc@mb@l é mídia. Então tá!

O Bloco da Saudade dava as boas vindas, com suas integrantes bastante Sex-agenárias rodopiando pelo salão. Depois rolou o falatório oficial dos membros do Poder Executivo Municipal, seguido de um coral não-remunerado de crianças (para não caracterizar exploração de mão-de-obra infantil).

Procurei me servir de iguarias aprovadas pela minha dieta ortomolecular: tapioquinhas e suco. Porém, como a fila do buffet era enorme, acabei acrescentando um bolinho de banana e uns biscoitinhos amanteigados só para não ter que voltar à fila e, ao mesmo tempo, afagar carinhosamente a minha vesícula.

Além da fome, matei também a saudade da minha avó Rosário, ao contemplar um dos mais consagrados intérpretes de frevo, de quem ela gostava bastante: Claudionor Germano. Incrível, mas o tempo passa, o tempo voa, e os cabelos dele continuam pretos e com o mesmo corte de 50 anos atrás.

Cometi apenas uma gafe, que considero até uma evolução comportamental da minha pessoa: comentei com o pessoal da Assessoria 2.0 que a data e o local do baile não estavam visíveis na brochura. O povo se desesperou, dizendo que o material passou na mão de uns dez revisores, mas eu lancei a minha emenda, que às vezes é melhor do que o soneto: "ah, gente, mas essa informação já é de conhecimento público. Todo mundo sabe que o baile é no sábado da semana pré-carnavalesca. E, olhando atentamente, é possível ler a referência do local e horário en passant no final do segundo parágrafo da página seis".

Serviço:

46º Baile Municipal do Recife

Sábado, 06 de Fevereiro de 2010, das 19h até o último cliente

no Chevrolet Hall, em Recifolinda.

:: Também faço bico de revisor de textos, cobrando um precinho mercenário-abençoado. Fica a dica.

:: Agora me bateu uma dúvida existencial. Nesta minha terceira encarnação prevalece a maldade ou a bondade? eu acho que ter vindo jornalista ainda é penitência...

A imprensa pernambucana me respeita

2010-01-18T14:20:00.006-04:00

Eis que num belo dia, recente (não lembro se foi na quinta ou na sexta, malditos neurônios!), toca o meu celular... Do outro lado, uma repórter de um jornal local: "Alô, Mandrey?! estou aqui na pesagem dos candidatos a rei momo do Carnaval do Recife. Falei com a organização do evento e não confirmaram sua participação este ano. Você vem? a gente espera!"

Em nome do bom e velho network - indispensável para qualquer assessor de imprensa - engoli os quinze xingamentos instantâneos que vieram à minha mente, e educadamente agradeci pela preferência, mas declinei do convite. Ainda consegui captar uma voz masculina, ao fundo, rindo.

Nunca pensei que minha candidatura do ano passado fosse imortalizar meu reinado momesco para sempre. Vez por outra, quando vou passar alguma pauta - definitivamente não carnavalesca, vale salientar - ainda escuto de alguns produtores da grande mídia umas gracinhas do tipo "deixa comigo, meu rei!" ou "essa pauta é boa, majestade!"

E pensar que a minha cara-metade deve ter sofrido tanto de vergonha, por causa daquele meu gesto insano... Já Tia Marta gargalha toda vez que lembra da minha lastimável performance de "turista gringo no frevo", na fatídica eliminatória que me eliminou. Neste ano-novo, em Japaratinga, ela ainda puxou o assunto, "alta" por causa do espumante, quando ataquei de D.J. tocando Alceu Valença.

Mas como este é apenas o primeiro ano pós-candidatura, pode ser que as pessoas esqueçam. Mhuahahaha.

Ah, mas nem todo súdito me respeita. Meu ex-comentarista Giba Carvalheira, por exemplo, me convidou para almoçar fora no sábado, porque não queria encarar um programa familiar do clã Carvalheira, em sua casa.

Adiei em cinco horas a viagem que faria para a casa de praia da minha mãe, organizando toda a minha agenda em função do almoço com Giba. Perto do meio-dia, liguei para ele: "Ah, Mandra, vou ficar aqui em casa mesmo. Tem camarão, lagosta, sururu e 50 litros de chope. Chamei até um amigo. Tchau!". Não tive tempo nem de mandá-lo tomar no caneco (o chope), pois uma das características mais marcantes desse muy amigo é a ansiedade eletrizante.

:: Se eu fosse monarca, mandava dar umas quarenta chibatadas no safado - só por consideração. Me restou somente o consolo de poder contar a história no blog. E asseguro a vocês que é real.

Caminhar no parque na hora do rush é igual a pegar uma fila de banco

2010-01-14T09:44:00.004-04:00

Prezados leitores, aceitem minhas sinceras desculpas pelos longos intervalos na atualização deste blog. Eu sei que tem muita gente que depende de pelo menos uma risada diária com as peripécias da Família Mandra. Não somente a falta de tempo atrapalha nosso feedback, como também a rotina religiosamente igual - que faz com que meu cotidiano já tenha sido amplamente explorado nos 652 textos anteriores. Ou seja, é preciso um fato novo para que eu apareça por aqui. Paciência é uma virtude, mas não torçam por imprevistos porque estamos em época de terremotos.

Passados três anos e meio desde que me propus a narrar meu cotidiano da forma mais lúdica possível, é inevitável a comparação com o sexo no casamento: no começo, toda hora é hora para gozar a vida; mas, à medida que a relação evolui, trocamos o mero "copular por copular" por uma coisa mais especial, atenciosa, quiçá romântica... que convencionamos chamar de "fazer amor gostoso". O problema é quando acostumamos a parceira ao jantar de R$ 200,00 no restaurante peruano Chiwake, com vinho e sobremesa, em noite de lua cheia. Aí, minha filha, é preciso dar tempo para repor as energia$ até a próxima noite de amor.

Bem, as novidades lá de casa giram basicamente em torno da nossa caçulinha Aurora - que aprendeu a gritar meu nome, ou melhor, PAPÁÁÁÁÁI de cinco em cinco segundos. É lindo, mesmo quando ela começa às 5h15 da madrugada. E é somente quando eu não atendo, que ela emenda um MÃMÃÃÃÃÃNHÊÊ!

Segundo o depoimento da própria babá, a criança percebeu quem é que manda na casa - e usa de toda a sua potência vocal para clamar por socorro quando a serviçal a abandona no berço. Trinta segundos bastam, para que ela grite PAPÁÁÁÁÁÁI seguidamente, até alguém aparecer. Estou em campanha para ensiná-la a dizer VOOOVÔÔÔÔ para ver se o Nonno participa mais. Mhuahaha.

E por falar no Benedetto, ele tanto fez que conseguiu botar a empregada pra fora. A mulher saiu de férias para nunca mais voltar - e, na sua ausência, é o italiano que pilota o fogão nos dias em que não há diarista para fazê-lo. Ou seja, um cardápio anti-vesícula, ensopado em óleo. É por isso que tenho comido fora, vez por outra.

Venho mantendo minha dieta ortomolecular receitada pela Dra Harvard e as caminhadas noturnas no Parque da Jaqueira - aliás, sobre esse pequeno oásis verde no coração da Zona Norte do Recife tenho algumas observações a fazer: a hora do rush na pista de cooper é tão incômoda quanto o trânsito caótico das ruas. É tanta gente, mas tanta gente, que já descalçaram meu tênis duas vezes em pisadas involuntárias. Deviam proibir o acesso de pessoas magras e jovens.

Anteontem descobri da pior maneira possível que pontualmente às 22h rola um blecaute total para forçar o povo a sair do parque. É incrível e assustador. Eu, caminhando tranquilamente no horário de menor movimento de público, achando tudo aquilo muito bom para ser verdade, quando, subitamente, desligaram as luzes todas de uma só vez. Eu não via nem um palmo diante do nariz.

Fica a dica, para quem não tem dinheiro pro motel. Ou você se pega com alguém no parque ou assalta um caminhante para descolar os trocados necessários.

:: Acho que estou emagrecendo, pois a vesícula nunca mais se manifestou.

A terrível sensação de passar 48hs parcialmente aleijado

2010-01-08T18:20:00.005-04:00

Tudo bem que o termo "aleijado" não é nada politicamente correto, mas como a vítima da história fui eu, por favor relevem a minha falta de bom senso. O fato é que a rotina saudável que venho levando com caminhadas noturnas no Parque da Jaqueira foi bruscamente prejudicada há dois dias, graças à minha pressa em tentar melhorar a performance de quatro voltas em 1 hora (ou seja, mais ou menos 4 km).

Resolvi intensificar meus passos na quarta-feira, quando percebi um grupo de idosos passando por mim aceleradamente enquanto conversava sobre amenidades típicas da velhice, como meter o pau no governo, na política, na economia, nas comidas industrializadas, na programação de TV, no preço dos remédios, nos jovens que não respeitam mais ninguém, enfim, reclamando da vida.

Curiosamente, eu já sentia que meu ritmo aumentara em relação ao dia anterior, mas nem se comparava ao dos velhotes, que praticamente galopavam enquanto resmungavam. Ainda que estivessem provavelmente turbinados de Gerovital ou Ginko Biloba, os quatro coroas percorriam no mínimo 1 metro a mais do que eu, a cada segundo. Ou seja, antes que eu pudesse pensar em igualar meus passos aos deles, já estava comendo poeira, com taquicardia e meio metro de língua de fora.

Mas eu sou brasileiro - por isso não levo em consideração a memória dos fatos do passado - e então não pensei em Bussunda quando teimosamente encarei como questão de honra o meu desafio pessoal de não "levar uma volta" dos vovôs, ignorando minhas limitações físicas e psicológicas. Não cheguei a igualar com eles, mas mantive as cabeleiras esbranquiçadas ao alcance da minha vista astigmática, a uma distância segura de uns 150 metros. E assim, em vez das minhas quatro voltas habituais, me empolguei e fui até a sexta - sem lembrar que estava sem o meu tênis com amortecimento comprado numa promoção da loja de fábrica da Alpargatas.

Ah, longa e dolorosa noite aquela... quando desci do carro, em frente ao meu prédio, eu já sentia o peso da irresponsabilidade por ter ido caminhar de conga (sapato inapropriado para a prática esportiva. Se você tem menos de 25 anos não sabe do que estou falando, prezado leitor). Subi praticamente me arrastando o pequeno lance de escadas que dá acesso à portaria.

Tomei o banho restaurador e sentei à mesa para cumprir uma promessa paterna de férias escolares que fiz ao meu primogênito: brincar de Banco Imobiliário, o jogo que ele ganhou de Tia Louca no natal. Ao final da partida, que durou duas horas, senti profundamente as dores da falência empresarial e da lesão muscular. Pois é, fiquei entrevado, como um bagaço humano. Uma dor aguda que compreendia uma extensa área que ia da minha nádega ao meu joelho, no hemisfério esquerdo do meu corpo. A única coisa que me diferenciava de um sequelado de derrame era a paralisia facial, que eu não tive.

Me arrastei até a cama e experimentei a pior noite de sono de 2010, levando em consideração inclusive a surra das muriçocas pré-históricas na virada do ano-novo, em Japaratinga (AL). Sonhei que caía de uma escadaria linda, toda de mármore carrara. Acordei onze vezes à noite, só para gemer também na realidade. No Day After, fui trabalhar só Deus sabe como... Somente à tarde, tomei um relaxante muscular e passei um spray anestésico. E apenas hoje, aliás, agora há pouco, os sintomas desapareceram completamente.

:: Conclusões e lições importantes que tirei desse episódio: 1) cada um tem seu ritmo, por isso não force a sua barra; 2) gordos também têm músculos, mas só percebem isso quando eles doem; 3) Satanás mora num comprimido azul.

Virar o ano devendo dá azar... pros credores!

2010-01-05T14:33:00.005-04:00

Ah, gente, o porquinho não é gay... é apenas uma criança feliz,
feliz a cantar, alegre a embalar meu sonho infantil

Alô, alô, meus estimados leitores!!!!! Feliz Natal! Feliz Ano Novo! Já é quase Carnaval mas as felicitações nunca caducam. Desculpa de atrasado é se guiar pelo sol e chegar à noite. E pelas estatísticas do sitemeter, vejo que até quando gozo meus pequenos recessos ainda tem uns 75 gatos pingados que insistem em aparecer diariamente neste humilde diário virtual. Valeu Natália, valeu Cloves Sales, valeu anônimos! Mhuahhahaa.

Bem, contrariando todas as crendices, simpatias e mandingas de Reveillon, não comi romã, nem vesti branco, tampouco dei a tradicional puladinha nas sete ondas - e, cá pra nós, esqueci até de rezar naquela noite. Pior: fiquei de DJ na confraternização familiar e incluí até o Rock do Diabo (Raul Seixas) no meu set list. E por falar em mau agouro, fui mais além: dizem que o ideal é botar uma onça ou uma garoupa na carteira (notas de R$ 50 e R$ 100, respectivamente), para não fazer a passagem do ano velho para o ano novo completamente liso. Pois eu, além de não usar a minha carteira naquela noite, virei o ano devendo até a pequena multa pelos três livros que peguei emprestado na biblioteca da Universidade Capitalista Graças a Deus.

Cumprindo um ritual quase bissexto, esperei 2010 em companhia da Família Bagunça Feliz na casa de praia do meu Tio Hipocondríaco, em Japaratinga (AL). Palco de muitas revelações, das quais eu sou terminantemente proibido de revelar! Ah, comi animais que ciscam para trás, também... mhuahahahaha.

E por falar nos livros que não devolvi, demorei dois dias para encontrá-los, já que minha digníssima mulher resolveu fazer a faxina costumeira de final de ano - arrumando caprichosamente as coisas dela e escondendo ou se livrando das minhas. Foi assim que perdi minha querida e saudosa burrinha de carnaval, cuja circunferência ocupava quase 4 m² (para poder me caber dentro, claro). Uma mágoa que carregarei para sempre, afinal, só quem tem raízes no interior é que entende o que uma burrinha representa para um jovem mancebo.

Voltando à virada de ano, banqueteamo-nos todos com a minha especialidade gastronômica - a singela farofa de 10 mil calorias por porção - e os outros quitutes em abundância, que conferem à minha família paterna a alcunha de Os Insaciáveis. Meu primo cavalão, por exemplo, que calha de ser o melhor aluno do curso de Direito na Unicapt, comeu o arroz de forno de Tia Marta no café-da-manhã! sem maconha nem nada...

E assim, mesmo com toda essa conduta de contramão, rompi o ano (UÊPA!) muito feliz, quiçá radiante como o porquinho Wilbur! e ainda estou super alto astral, graças a Deus! nunca mais senti a vesícula, tenho caminhado com frequência, insistindo na dieta ortomolecular com as pequenas ressalvas das "festas". Ah, e paguei todas as contas!

:: Algo me diz que este ano vai ser 10!
( ou seja, e se eu morrer de infarto mesmo assim, terá sido apenas uma #$%%@ de fatalidade)

A proletarização forçada dos V.I.P's mirins

2009-12-14T15:07:00.005-04:00

Pernambuco é o umbigo do mundo. Fato. Aqui surgiram figuras ímpares como Joaquim Nabuco e Chico Science - talvez por isso, os nativos se esforcem tanto para honrar o seu berço, com grande empenho no jornalismo, medicina, gastronomia, direito... e nas artes, claro. Não raro exportamos mão-de-obra qualificada para as mais distantes pradarias, sobretudo fora do Brasil. Mas vou provar com este texto que até no seio do primeiro mundismo pernambucano há espaço para a contracultura.

Os lindos bebês da foto acima vieram a este planeta para brilhar, inclusive fora dos festejos juninos. José e Aurora, nascidos respectivamente em 21 e 22 de outubro de 2008, são vizinhos na mesma rua e convivem diariamente nos passeios matinais e vespertinos de suas babás. Educados no modelo construtivista-vanguarda, o casalzinho representa o futuro mais-que-perfeito sonhado por seus pais.

Suas influências audiovisuais passam longe da programação da TV aberta. Somente têm acesso a Barney, As Pistas de Blue e programas do gênero, pensados por psicólogos, sociólogos, arte-educadores e pediatras europeus. Para niná-los, simplesmente o que há de mais "politicamente correto" no gênero musical infantil: de Toquinho no Mundo da Criança (R$ 44,90, tá até barato) ao clássico A Arca de Noé, passando pelos Saltimbancos, Balão Mágico (com ressalvas, por causa do filho do ladrão) etc e tals.

Pois é, imaginem que educação saudável para uma criança passar o dia escutando "Aquarela" ou repetindo o refrão "nós gatos já nascemos pobres, porém, já nascemos livres...". Isso é filosofia pura! Uma criança dessas vai ser, no mínimo, jornalista. Ou terá grandes chances de incursão no mundo da moda, da fotografia e do design. Seus brinquedos são cuidadosamente escolhidos, sem quaisquer apelos comerciais ou midiáticos. Todos têm selo Abrink e certificação do INMETRO. Ou seja: uma infância minuciosamente planejada - enquanto os papais e mamães estão por perto.

E aí, todo esse trabalho vai por água abaixo quando as duas babás resolvem, por conta própria, apelidá-los de Chimbinha e Joelma... que lástima!

:: Agradecimento especial à professora anônima, que me corrigiu nos comentários.

Descobri que a dieta ortomolecular combate colesterol. Ou então é o poder da minha mente!

2009-12-10T15:33:00.006-04:00

Eu já não choro sobre o azeite derramado

Passado o trauma inicial gerado pela crise de vesícula do último sábado, eis que chega a calmaria, inside me. Mhuahahahahaaa. Calma, Beth, ainda não quebrei a dieta. Nem quero!

Os traumas deixam marcas, isso é incontestável. Em cinco dias de reeducação alimentar forçada, afastei o fantasma da dor de estômago mas estou me sentindo como o macaquinho daquela piada, que comeu uma fruta vorazmente e sofreu na hora do alimento sair (porque o caroço travou na passagem) - obrigando o veterinário do zoológico a fazer uma cirurgia de emergência. Na piada, o trauma do macaquinho fez com que ele mensurasse previamente se cada alimento "passava pela portinha dos fundos", antes de ingeri-los.

Bem, não recorri a esse expediente, mas tenho pensado onze vezes antes de comer qualquer coisa, por lembrar das sábias palavras do Dr. Gastro: "não importa se é a manteiga de pior qualidade ou um azeite extravirgem. Toda gordura é metabolizada na vesícula". Essa frase vive nos cabelos encaracolados da minha orelha, sem se perder no labirinto dos pensamentos poluídos pela falta de amor. Hum, rolou um um Deja Vù musical, agora.

Claro que eu fiz um curso intensivo de hipocondria aplicada via internet e descobri que a tal vesícula age sobre o colesterol ingerido. E assim, há cinco dias não sei o que é lactose, gordurose, oleose e margarinose. Adeus requeijão, bye bye bacon, vade retro moqueca com dendê. Ou seja, não estou comendo mais a comida do meu sogro. Aliás, nem descalço estou andando pela casa, pra não absorver nos meus pés algum respingo da cozinha azeitada por ele.

Minha teoria é de que a dieta ortomolecular está dissolvendo a pedrinha de colesterol que existe dentro da minha vesícula, pois o exame do dia 10 de outubro apontava "uma sombra de 2,2 cm". E na crise do dia 06/12, o mesmo equipamento de ultrassom exibia um intruso de apenas 1,5 cm. Ou seja, está derretendo!

As crises de abstinência acontecem, mas eu estou firme. Fico louco para comer coisas que não faziam mais parte do meu dia-a-dia há tempos, como acarajé pingando de óleo e Laça-leitão com bastante maionese, dois pecados gastronômicos do tempo em que eu era Avestruz Master.

Resultado prático, com cinco dias de trauma: nenhum vestígio de oleosidade na minha pele, no meu cabelo ou na minha cueca. Gente, agora eu tou palpável. Tocar em mim já não faz sua mão escorregar nem deslizar. Se eu tomasse um xenical hoje, defecava o comprimido intacto. Mhuahahahahahaa.

EXTRA! EXTRA! leia hoje no seu jornal "A publicidade de um suicídio"

2009-12-09T09:06:00.008-04:00

Das duas, uma: ou o Direito já me mudou em apenas quatro semestres, ou o jornalismo sério não é mais o mesmo. Li, pasmado, os trechos da carta de suicídio de Leila Lopes, liberados pela família e "assessoria de imprensa da atriz", publicados hoje irresponsavelmente na grande mídia, via agências de notícias. Gente, eu espero em Cristo que ela esteja com seu Deus, apesar de tudo aquilo que o mesmo catolicismo nos ensinou sobre o destino das almas suicidas - mas daí a doutrinar o povo sobre a saída mais fácil para se livrar dos problemas já é demais.

Apesar de a Lei de Imprensa ter caído recentemente, acredito que não houvesse restrição tácita à divulgação de cartas de de suicídio - atitude que, certamente, se lastreava meramente no senso ético de não publicizar o incentivo à EUtanásia. Claro, pois existe muita gente que está apenas esperando um empurrãozinho na beira do precipício metafórico da depressão.

E é justamente essa mãozinha nas costas que está em todos os jornais do País. Uma carta super tranquila, de uma formadora de opinião (para as massas ela é/era), quiçá musa, negando a intenção do suicídio o tempo todo, exercitando aquele típico auto-enganar à espera de uma redenção assim na terra como no céu. A vítima justifica a atitude desesperada citando que estava de cabeça cheia, não queria mais administrar problemas, desejava se juntar ao Criador etc e tals.

Gente, 50% dos seres vivos têm algum tipo de cruzes a carregar, e outros tantos têm problemas ainda piores que o dela ou somatizados - é uma coisa quase cultural aqui no ocidente. Contas, estresse social, bronca para resolver o tempo todo, celulite, sobrepeso, SPC, Serasa, Ceasa, gaia, demissão, o convite que não chegou para a festa de JCPM. Pronto, pulei da janela! viram como é que se dá a má influência das celebridades em nossas vidas? fica a dica.

Tenho um amigo que já me telefonou surtado de madrugada, para me dizer que ia meter uma bala na cabeça (certamente queria que eu escutasse o pipôco): "Mandra, estou aqui com o revólver do meu pai em minhas mãos". E eu, tranquilamente, no outro lado da linha, rebati: "amigo, eu já estava desejando que a pessoa que telefona para uma casa cheia de crianças depois das 23h merecia mesmo morrer". Aí, o pseudo-suicida reverte a paranóia em ódio e ainda tem a petulância de me dizer "Seu gordo escroto, você ainda vai lucrar com a minha morte!", mas até hoje não me ensinou como.

Mas é isso, registro minha indignação com a publicidade das cartas de suicídio. E se, algum dia, eu me sentir desesperado ao ponto de cometer tal ato contra a minha fofa vida, eu simplesmente escreverei: Fim. Mhuahahahahahahahahahhahahahaa (risada maquiavélica estilo Vincent Price, from hell, of course).

O engraçado foi esse meu amigo me ligando ontem novamente, exatamente às 23h30, para pedir que eu não morra na operação da vesícula. "Sabe o que é, Mandra? é porque eu não vou aguentar o peso do seu caixão. Huahuahuahuahua" .

:: Amig@s suicidas que acharam este texto procurando no Google, aí vai um conselho de graça: "Nasci nu, e estou vestido" (era o lema do saudoso Vovô Ary para dizer que enquanto há roupas, há esperança).